Incompréhension de ce que veulent les autres, est-ce que ça peut venir du HPI

Bonjour Amélie,

J'ai un peu le même problème. La culture, les principes et les codes sociaux rendent certains échanges extrêmement compliqués pour moi.
Dans ton cas, j'aurais agit, je pense, exactement comme toi. J'aurais posé la même question et proposé la même alternative 🤔 Ta maman, par politesse, n'a pas osé te dire qu'elle préférait se reposer. Ou tout simplement, ne savait pas il y a 3 semaines si elle serait en mesure d'apprécier ou non votre venue et ne souhaitait pas s'engager ni prendre le risque de ne pas vous voir si finalement elle avait eu assez d'énergie pour vous recevoir.
Mais, et je pense que c'est là ou être HPI fait toute la différence, il est fort probable que ta maman n'ait pas analysé tout ça et se soit juste retrouvée dans la situation où "elle ne savait pas" (sans savoir pourquoi) et ne voulant pas être responsable d'un "mauvais" choix, elle a préféré te laisser cette responsabilité : "Fais comme tu veux" ...
Il n'y a pas de solution magique ni pour que tu comprennes, ni pour qu elle te réponde clairement. Moi j'ai pris le parti de faire ce que l'on me propose. Dans ton cas j'aurais pris la décision. Et perso j'y serai allée pour le plaisir que mon fils moi passions un bon moment en sa compagnie et j'aurais prévu de peut être repartir plus tôt si je sens qu'elle fatigue... Ce qui, je pense, aurait été un bon compromis (je parle de ma situation, peut être que ta maman habite trop loin pour n'y aller que 2 ou 3 jours).

La situation que tu évoques @Amelie56 me semble être un banal problème de communication comme il en arrive à tout le monde, sans que l'HPI n'est le moindre rapport (d'ailleurs il me semble que les problèmes de comprendre certains implicites serait plus des trait se rapprochant de l'autisme que de l'HPI).
Dans cette situation, pour inciter ta mère à te donner une réponse sincère (car probablement elle avait peur de de dire "non" ou n'avait pas conscience de sa fatigue en avance de phase) tu aurait pu toi expliciter clairement tes craintes et envie :

"j'aimerai passer du temps avec toi et mon fils telle semaine, mais d'un autre côté j'ai peur que cela te mette trop de charge que l'on vienne pour toute la semaine, peut tu me dire comment tu te sens vis à vis de cette idée ?
As tu déjà une idée arrêter sur cette proposition ou veux tu un peu de temps pour y réfléchir et revenir vers moi en fonction de ton état ultérieurement ?"

J'ai dans l'idée qu'en explicitant sincèrement ses idées et ressentie, l'autre personne va s'ouvrir et partager les siens de la même façon. Mais peut être est ce là qu'un idéal.

Bonjour @Amelie56 et bienvenue

Si ta maman t aurais répondu : " Non, je n ai pas envie ." Qu'elle aurait été ta réaction ?

Mes enfants me reprochent souvent de leur laisser le choix , pour les dates de leur venue ,pour le film que l'on va regarder ensemble , pour le menu , ... mais et je leur ai expliqué maintes fois mon plaisir est d être avec eux le reste m'importe peu .

Par contre si ils me disent " on vient une semaine" .... whaouh ça veut dire que mon environnement qui me rassure va être déstabilisé et je ne vais plus être en sécurité ...Il va falloir que je fasse des courses , que je prépare les chambres , que mon rythme de vie va être déstabilisé , ( je vis beaucoup la nuit) , que si je vais faire la sieste ils risquent de dire qu'ils viennent et qu' au lieu de passer du temps avec eux je dors ....
Et si ils me le demandent des semaines avant c est encore pire ... et c est épuisant ...

Nous en avons longuement discuté parce qu aussi en le vivant je comprenais mieux la position de ma mère quand on lui demandait si l'on pouvait venir ou pas et qu elle répondait " Comme vous voulez " ... quand on est âge ou que l on n a pas une très bonne santé , on est tiraillé entre l' envie de voir ceux qu'on aime et la fatigue que cela peut entraîner ... Maintenant je lui dis " si on vient de telle date a telle date c est ok pour vous? On ira faire les courses en arrivant ta petite fille a encore découvert des recettes qu' elle veut te faire goûter ..." et pour avoir aussi évoquer le " problème" avec elle , elle est plus apaisée à nous recevoir .

Bonjour !

je me permets de m'incruster dans cette discussion plutôt que d'en ouvrir une nouvelle car un commentaire de @Fropop m'a interpellée !
Si la difficulté de comprendre certains implicites est un trait autistique, alors la faculté de les intérpréter voire de les surinterpréter (de manière erronnée peut-être), c'est un trait de quoi ?
J'ai également beaucoup de mal avec les implicites mais dans le sens où je vais directement voir du mal dedans, imaginer que la personne me déteste, m'en veut. Est-ce que c'est aussi considéré comme une difficulté de compréhension ?

@Nuitetoilee je ne sais pas si c'est un trait caractéristique de quoi que ce soit, je pense que tes erreurs d'interprétation sont juste un mécanisme naturel de la communication des êtres humains. Comme le dit @Sandcoeur chacun à son propre Prisme d'interprétation que l'on s'est construit avec son vécu. Dans ton cas tu dis que tu vois du mal partout, possiblement que tu as perçue du mal de façon récurrente dans ton enfance, que tu t'es donc fabriquée une représentation du monde selon laquelle il est normal de dire du mal de toi, tu t'es construite une croyance que tout le monde cherche à dire du mal de toi et donc tu projettes cette croyance dans les propos dautruit ce qui va t'amener à filtrer le positif, et teinter de méchanceté des propos possiblement neutre ou pas aussi "méchant" que tu ne le perçois.

Heureusement c'est une chose sur laquelle tu peux travailler en te demandant à chaque fois que tu perçois une critique si c'est bien ce que la personne a voulu dire quitte à lui demander explicitement. "Peut tu reformuler ce que tu viens de me dire, je l'ai compris négativement comme ci où comme ça, était ce là ton intention". Cela demande par contre de ne pas surreagir à sa réaction naturelle (par exemple se sentir triste ou en colère après une telle remarque) prendre du recul sur son interprétation, se dire que notre sentiment est naturel si le message était effectivement "mechant" mais qu'avec reinterpretation en discutant, tu pourrai réalisé peut être que tu joie un rôle important dans cette interprétation négative et que tu pourrais à force de réflexion constater que le monde ne te souhaite pas autant de mal que tu ne le crois 😉

Pour ma part, je pense que ces incompréhensions peuvent arriver entre beaucoup de gens (HPI ou pas).

Après, peut-être que l'aspect HPI fait que tu vas plus te poser de questions ?
Est-ce telle hypothèse ? Ou telle autre ? Et on peut vite arriver à avoir 5 scénarios dans la tête.

Une question qui peut aider, c'est : "Qui a la responsabilité de cette réponse ?".

A la question : "Est-ce qu'on peut venir chez toi ?", la décision n'est que chez l'autre.
SI on répond : "c'est comme vous voulez", on te remet la responsabilité de la décision. Alors que ce n'est pas ta responsabilité.

Certaines personnes sont très coutumières de ce genre de "transfert de la responsabilité" sur l'autre.
Ca peut avoir plein de raisons (la personne n'arrive pas elle même à prendre une décision, elle ne veut pas que cette responsabilité lui revienne, ...).
Des fois, c'est aussi un signe d'une relation toxique (mais pas toujours 😉 ).

Je pense qu'on connaît tous des personnes qui répondent de façon imprécise, ou ne prennent pas vraiment la responsabilité d'une décision.

Courage à toi !

Salut. 🙂

citation :
Alors ma question : est-ce que j'ai juste un problème ou est-ce que ça peut venir du HPI (ça se rejoint) ?
Non.

(T'as vu, j'ai fait péter grave l'argumentation, hein!... 😄)

Juste ce que je pourrais t'en dire, très rapidement (car j'ai trop peu de temps libre pour Apie en ce moment), c'est que c'est le genre humain qui est comme ça. 🙄 Avec d'autres personnes, d'autres mamans tirées d'univers dystopiques, tu aurais eu tout un tas d'autres comportements. Va pas t'emmerder à chercher midi à quatorze heures, surtout si tu n'as pas petit-déjeuné auparavant. (puisque dans les deux cas, de toutes les façons, t'auras la dalle... 😄)

A plus tard.


Hiné.

@Nuitetoilee, j'ai un peu cette tendance et je le vois surtout comme le reflet du manque de confiance en soi. C'est une caractéristique du borderline et c'est très bien expliqué dans les ouvrages qui parlent du sujet. Ce qui ne veut pas dire que tu as ce trouble, hein, je le dis juste pour le cas où tu voudrais des pistes pour expliquer ce trait précis de ta personnalité, son mécanisme..
Maintenant, le plus important, je pense, c'est de te dire que même si quelqu'un te balance une saloperie, ça en dit plus long sur son état à lui que sur toi. Ça lui appartient. Il n'y a que ta réaction à toi sur laquelle tu peux travailler... en te demandant éventuellement ce qu'elle dira de toi.

@Amelie56, avec les gens qui tergiversent, je surinterprète, mais à voix haute et sur le mode interrogatif : "tu te sens fatiguée ? tu as peur de l'être plus tard ? Tu penses que nous allons mettre le hasard ? Tu as peur qu'il n'y ai pas assez de place ? Que ton petit fils soit trop bruyant ? Je t'épuise déjà avec toutes mes questions ?" A ce stade, je considère l'absence de réponse comme un oui. Du coup, j'en rajoute une couche : "Peut être que tu crois qu'il va courir partout toute la journée ? Peut-être que ma présence te mets mal à l'aise ? Peut-être que ça représentera une charge financière que tu auras du mal à assumer ?" Bref, je pousse un peu et j'explore d'autres causes possibles à son indécision. C'est toi qui sait où chercher avec ta mère, mais disons que l'idée c'est de chercher quels sont les choses qui la gênent vraiment. Et surtout de la faire réagir. Si tu dis "tu le trouves insupportable, c'est ça ?" et que effectivement c'est ça, il y a fort à parier qu'elle te répondra "non, il n'est pas insupportable, mais c'est vrai qu'il est un peu remuant". Et là tu auras déjà une base de départ.
Après, je propose : "Si tu as peur que ça fasse beaucoup de dérangement, on pourrait se mettre d'accord sur un emploi du temps, je pourrais faire une sortie avec lui tous les après-midi, de 15 à 19h pour que tu aies quelques heures pour souffler ? Ou sortir déjeuner dehors les midis ? On pourrait décider que je me charge de la préparation des repas ? Ou si tu as besoin qu'à partir de 20h ce soit plus calme, nous nous occuperons en silence et te laisserons faire ce que tu fais d'habitude, sans te solliciter ?" Là, si elle ne dit rien, je me ferais une raison sur le peu d'envie qu'elle a de me voir, mais j'aurais la conviction d'avoir fait tout mon possible pour lui faciliter les choses.
Et j'ai quand même envie d'ajouter que même si c'est bien triste, il arrive qu'il vaille mieux abandonner l'idée de conserver des relations avec des gens que nous aimons ou qui ont été importants dans notre vie, si cette relation n'apporte plus rien ni aux uns, ni aux autres, fussent-ils nos parents.
Et perso, je n'aurai pas de scrupules à renoncer à voir ma mère si elle je pensais son comportement nocif pour mes enfants. Les racines c'est important, mais les bourgeons ça l'est encore plus.

@Amelie56 je viens de penser à quelque chose que je fais depuis quelques années déjà. Je "prends le risque" de ne pas redemander et j'applique le scénario le plus simple : personne n'est désagréable envers moi et si on me dit (par exemple) : "cette fois, pour l'apéro, tu peux ramener quelque chose que les enfants pourront manger ?", je ne me dis pas qu'on me reproche la dernière fois d'avoir ramener des tapas super épicées ou un gâteau avec de l'alcool dedans. Et quand bien même si c'est le cas ... On ne va pas arrêter de me fréquenter pour ça et si ça arrivait, c'est que cette amitié n'était pas bien solide et basée sur des principes pas très intéressants.
DONC : je ne prends que l'info importante ET bien présente : je ramène quelque chose pour les enfants. Point barre. Et pour être sûre qu'ils vont le manger, je ne m'embête pas à cuisiner un super truc (au risque de me vexer en plus s'ils n'aiment pas 😅 ),je ramène des nuggets, ketchup/mayo et,si vraiment j'ai peur qu'on me reproche que ce n'est pas très équilibré (tu vois, on se pose tous des tonnes de questions 🙄 ) j'ajoute des tomates cerises (et je les mets dans une boîte pour pas qu'on voit qu'elles ne sont pas bio parce que j'ai plus les moyens...).

Je me rends compte que même en voulant simplifier mon cerveau est parti se promener sur les sentiers des questions relous 😂
Mais tu as compris l'idée j'espère 😅

(Et je viens de réaliser qu'on peut s'étouffer avec des tomates cerises 😱 ....)

Hum, je n'avais jamais réfléchi au fait que le "comme tu veux" puisse être incommodant pour l'autre, j'avais dans l'idée que cela me permettait justement de ne pas imposer MON choix à l'autre, ayant tout autant peur de m'imposer à l'autre, de choisir une chose qui ne le conviendrait pas. C'est marrant de voir qu'on a exactement la même crainte, le même inconfort en ayant la position réciproque @Nuitetoilee 😄
En fait de mon point de vue, quand je dis "peu importe" ou "ça m'est égal" à autrui, il faut le comprendre comme un :
"j'ai du mal à savoir mes préférence, et j'ai trop peur de prendre la responsabilité car je crains de faire le mauvais choix, enfin un choix qui ne satisfait pas l'autre. Et à l'inverse, je sais par expérience que je peux m'adapter au choix de l'autre quel qu'il soit car je serais content de savoir qu'il fait ce qu'il préfère"
Vraiment je trouve ça très drôle et ironique que cette même crainte explique autant le "comme tu veux" que l'inconfort vis à vis de cette réponse 😅

@Fropop je plussoie , si je donne le choix c'est que vais m'adapter et qu'une situation ou l'autre m'est égale .

mais je comprends aussi @Nuitetoilee quand on maque d'estime pour soi on a besoin d'être rassuré et la peur de décevoir" encore" , peur de ne pas être à la hauteur , peur du jugement de l'autre , ne pas correspondre à ce que l'autre attend de nous ( qui est en fait qu'une illusion que l'on s'afflige tout seul ) est souvent présente ...

c'est un long travail de ce dire , ok tu me donnes le choix alors je choisi cela et bah si le choix fait ne te plaît pas tu n'avais qu'à me dire ce que tu préférais ...

En demandant à l'autre tu veux ça ou ça ?
quelque part on se décharge aussi de la responsabilité du choix que nous n'arrivons pas à faire nous mêmes , quelque part on ne peut pas reprocher aux autres d'avoir cette même difficulté lorsqu'ils nous répondent " comme tu veux " .

Si on te donne le choix comment peut on te reprocher ce choix ?

Quand on va au restau , on a l'embarras du choix quand on lit le menu , on peut demander ce qu'il y a dans tel ou tel plat mais on ne dit pas au serveur de choisir à notre place , nous sommes les seuls à connaître nos goûts et on va choisir ce qui nous plait le mieux et si ça ne correspond pas à nos attentes bah la prochaine fois on prendra autre chose ...

Cette histoire de choix est super complexe en fait ...

@Sandcoeur : effectivement, peut-être qu'on attend de connaître l'avis de l'autre personne pour agir, étant nous-mêmes indécis.
C'est complexe.
Mais je crois que je rejoins l'idée générale selon laquelle c'est surtout un sujet autour de la communication au départ...
À chacun de voir comment il arrive à vivre les défauts au sein de cette communication (d'où qu'ils viennent).

Y a bien matière à réflexion et tentative de mise en pratique avec tout ce que j'ai lu. Bravo à tous.

En général, je m'arrange pour que la question soit à propos de l'envie de l'autre : au lieu de "peut-on venir ?", "est-ce que tu as envie de nous voir ?", "est-ce que ça te ferait plaisir qu'on passe ?", ce genre de trucs. La réponse ne peut plus être un report de la responsabilité de la décision. Et les modalités (genre la liste proposée par @Penny) sont plus facile à aborder.

@Kobayashi

citation :
l'absence de distance temporelle
vu de l'extérieur ça donne:
"Tu (le HPI, mais la personne qui dit ça ne le sait pas forcément) ne sais pas t'organiser"

citation :
le manque de centrage sur soi
vu de l'extérieur ça donne:
"Tu (le HPI, mais la personne qui dit ça ne le sait pas forcément) es trop auto-centré". ou "Tu es égocentré". Quand ça n'est pas "Tu es égoïste"

Je parle d'une manière générale, pour un HPI lambda.
C'est pas systématique, mais c'est quand même assez fréquent. En tout cas, c'est l'impression que j'ai.
Vu le décalage entre le vécu du HPI et le ressenti de la personne à l'extérieur, pas étonnant que ça crée quelques couacs.

Je kiffe de vous lire 😜

Surtout que je suis une "pro" pour les "comme tu veux" (manque de confiance, peur de décevoir, dépendante affective et j'en passe lol) , absence de nuances involontaires, tout est besoin de noir ou de blanc pour que se doit clair en mon esprit, les curseurs m'angoissent pas assez concert pour moi(références négatives en écho chez moi très souvent, donc enfance, ma psy à du taf ou j'ai du taf avec elle)...
Cap coiffure, et pâtisserie, alors l'abstrait à été un calvaire : " sois créative !"

Par contre, j'ai viré ma mère... Poliment, avec explication : "notre relation est toxique, j'ai besoin de savoir qui je suis... (...)"... Résultat : j'en ai pris plein la gueule et suis bien rassurée sur ma démarche, j'en menais pas large quand même. Le lien social m'a ramené facilement à la loyauté familiale, je n'y adhère plus. Mon choix 😉

" Faites comme vous voulez ?"
Oui, plusieurs sens, autant que d'interprétants !! 😂

Donc, c'est rafraîchissant de ne plus attendre midi à 14h !
Apaisons-nous comme nous le ressentons ! Nous ferons encore des erreurs mais en étant juste nous même. Prendre le risque de déplaire (cette phase, j'y suis presque : celle de me foutre royalement de l'avis de l'autre tout en respectant sincèrement son point vue).

Objectif : enchaîner les petits bonheurs, les saisir, les savourer !
Ne plus me faire des "petites" montagnes des détails qui pourrissent l'existence (je n'y suis pas encore) = savourer le moment présent ? 😂

Des bizhoux les APIEstes !

https://www.youtube.com/shorts/YvMpHpa7RkY
(C'est un format short, donc la mise sous lien n'est pas automatique. 🙂)

@Amelie56 La plupart des gens ont beaucoup de mal à exprimer ce qu'ils veulent directement. Ca parait simple et pourtant ça ne l'est pas.

Concernant ta mère, plusieurs lectures sont possibles.

Cas 1, le problème vient de toi : tu as peut-être du mal à décoder ce que ta mère veut dire et de manière plus générale, les contextes. En effet, sa réponse fait appelle à l'implicite, cad que dans le cas présent, tu aurais peut-être (et je dis bien peut-être) dû/pu déduire qu'elle ne le voulait pas et comprendre la réponse entre les lignes. Dans ce cas là, ça peut tout simplement être des difficultés à comprendre les contextes, théorie de l'esprit un peu diminuée, difficultés à saisir les inférences.

Cas 2, le problème ne vient pas de toi : ta mère avait la possibilité de répondre par oui ou pas non. Elle ne l'a pas fait. Pourquoi ? Dans ces moments-là, je me demande toujours :" qu'est-ce que ça implique pour elle de répondre non ?" Et tu te rendras compte que sans le vouloir - et ce n'est nullement ta faute car à un moment donné tu ne peux pas tout deviner non plus - tu l'as positionnée dans un choix impossible. Elle a envie de répondre non. Mais si elle répond non, ça veut dire qu'elle n'a pas envie de vous voir. Hors, dans la société actuelle (et ce depuis la nuit des temps d'ailleurs), ce ne serait pas correct de refuser que sa fille et la chair de sa chair viennent la voir. Ca lui renvoie à elle une image négative : elle est méchante de ne pas vous ouvrir la porte. Et souvent, les gens ont beaucoup de mal à se percevoir comme méchants, donc disent rarement "non" directement. Mais comme elle ne pouvait pas dire "oui" car ça aurait confirmé ta venue, elle a donc donné une réponse vague, entre les deux, en espérant que tu comprendrais son hésitation et que tu ne viendrais pas. Car si elle avait voulu que tu viennes, elle aurait juste répondu "oui".

Ayant les mêmes difficultés que toi, maintenant je prends les réponses au mot. On me dit "c'est comme tu veux", je fais comme je veux et je laisse la personne en face assumer ses paroles. Si elle ne voulait pas te voir, elle n'avait qu'à répondre "non", il n'y aurait pas eu alors de soucis d'interprétation. Et par ailleurs, j'ai toujours du mal avec ces réponses assez vagues car je trouve que ça déresponsabilise souvent le principal concerné de ses choix/paroles. En gros, quoi que tu fasses, ça ne sera jamais de sa faute. Si tu te plantes, c'est toi qui a mal compris, c'est toi qui culpabilises après coup. Mais elle, elle n'est ni responsable ni méchante puisqu'elle t'a donné la main pour le choix. Elle est restée passive quant à ce choix, et comme elle ne fait pas de choix, elle n'est pas responsable des conséquences.

Là, il s'agit de ta mère donc à mon avis ça se terminera bien. Mais si c'était une autre personne, la situation pourrait en plus se retourner et qu'on te repproche par la suite d'être venue, car il s'agit de TA décision. Donc maintenant je prends les gens au mot, comme ça si la personne retourne la situation, je lui ressors sa réponse.

(Cf : c'est comme les personnes qui ne veulent pas divorcer pour ne pas passer pour le/la méchante, qui poussent l'autre à le faire, et quand le divorce finit par arriver, après ils peuvent se faire passer pour LA victime car ils n'ont pas demandé à divorcer. Alors que concrètement parlant, ils ont tout fait pour pousser l'autre à bout.)

@Machab J'ai pas l'impression qu'une relation compliquée est forcément toxique.
Perso, j'en viens à me demander si une relation simple existe.

@paradox et @Fropop
Merci de vos retours!
Compliqué, oui, j'entends que ça peut l'être: l'être humain est complexe, la communication aussi de par nos différences.
Mais SI compliqué?
Ou faut-il alors accepter que l'on ne peut pas se comprendre sur tout, et accepter de rester dans une relation avec un certain nombre d'incompréhensions...jusqu'à un certain point!!!
Dans le cas d'Amelie56 (que je salue et remercie au passage pour son partage de situation), ce qui m'alerte c'est la tentation de devoir faire des suopositions (à ce propos, lire les 4 accords toltèques, dont "pas de suppositions", m'a permis de sortir de situations enlisées), que ça se répète dans le temps si j'ai bien compris, et qu'aucune solution satisfaisante n'a malgré cela été trouvée au fil du temps. D'où la question , avec le "SI compliqué".

@gilde Tu as sans doute raison et c'est bien cool pour toi et à tous les gens qui le vivent ainsi mais avoue que c'est rare que ce soit simple.

"Je ne suis responsable que de 50% de la relation !!! Le restant ne m'appartient pas ...."
Je suis évidemment d'accord avec ça mais je ne crois pas ce soit La recette pour simplifier les choses. Ce n'est pas une question de responsabilité dont on parle ici mais des noeuds relationnels non résolus. Un truc comme ça.

Bonjour @Amelie56 je viens de lire ton questionnement et toutes ces belles réponses. Cela me semble aussi un problème de communication et pas "vraiment" de relation avec les HPx. Même si les HPx sont, souvent, plus éloignés des codes sociaux.
Je suis juste étonné que personne n'ai parlé de Communication NonViolente ! https://fr.wikipedia.org/wiki/Communication_non_violente
Eric