Miracle ! Aller à Lourdes, ou alerte au relou ?

Que de colère au travers de ton message. Tu as eu la sensation de ne pas avoir du tout été comprise ou prise au sérieux on dirait bien. Du moins c'est ce que ton écrit reflète pour moi.
Sans vouloir me faire l'avocat du diable, tu as peut être mal interprété les propos de ce psy en étant toi même sur la défensive dès lors qu'il t'a indiqué l'éventualité t'un traitement AD (ce que je peux comprendre puisque visiblement un traitement ne semble pas t'aider, de ce que tu en as dit), mais ça c'est un réflexe de médecin. Et là dessus ils sont pratiquement tous pareil.
Je pense tout de même que ce qu'il a peut être maladroitement voulu te faire comprendre, c'est qu'il faut envers et contre tout et surtout toi même, apprendre à te relaxer.
Je te la fais large là. Apprendre à moins prendre les choses à coeur, à relativiser au mieux, à avancer tout simplement et ne pas ressasser le passé comme un présent et un futur acquis. Ce n'est pas une question de se foutre de tout, mais simplement de s'équilibrer dans ses ressentis. HP ou pas, ce n'est pas impossible, ceci étant ce n'est jamais facile, du tout même et ce n'est pas une réussite en claquement de doigt.
D'où son "conseil" de : travailler sur ta personnalité. Il n'est pas dit qu'il réussira à t'aider et si ça se trouve le feeling passe peut être pas non plus avec lui. Pourquoi donc ne pas te tourner vers un spécialiste de la douance chez l'adulte? C'est ce que j'ai fait et je dois dire que ça me convient tout à fait.
Tu n'as pas besoin de te créer un faux self, pourquoi faire? Ce ne serait pas toi, ce ne serait pas non plus un pansement et encore moins une solution viable. Ceci étant dit il faut bien savoir une chose et ça c'est un fait, quelque chose d'indéniable (je suis désolée d'avance si je le dis de la mauvaise manière et j'espère ne pas me montrer blessante ou dieu sait quoi d'autre) : Tu ne pourras pas obtenir de véritable aide si tu ne commences pas par t'aider toi même.
A cela je ne parle pas de la démarche d'aller voir un psy (même si je considère que c'est quand même un bon début) mais de travailler sur toi même et même si c'est dur, même si t'as l'impression que ça ne fonctionne pas ou ne fonctionnera pas ou ne peut pas fonctionner, il faut se faire violence parfois.
Si ton désir profond, ton objectif est de te sentir mieux, donne toi les moyens de te sentir mieux et ça passe par l'acceptation et l'équilibrage. Tu vois un peu ce que je veux dire? ^^
La cylothymie dont tu es la proie est commune à beaucoup d'entre nous, et plus ou moins exacerbée chez l'un ou l'autre, mais tu peux aussi apprendre à la connaitre, et par conséquent à la gérer (plus ou moins du reste, c'est pas toujours une victoire, mais elles peuvent être plus présentes que les défaites à force de temps ^^).
En tout cas, ici tu es entourée de personnes qui comprendront tes états d'âmes, c'est déjà du positif dans tout ce négatif non? ^^ Et peut être que cela amoindri un peu ta sensation de solitude?
Bisouilles!

😋

HEIN ? T'es en position foetal sur le sol et tu fais des balancements corporels ?

Je pense que tu n'as pas tout lu.
Ma généraliste n'a jamais dit que j'étais bipolaire. Elle a constaté l'échec des traitements contre la dépression (qu'elle ne m'avait pas prescrit, elle), et elle a suggéré une autre piste. N'étant "que" généraliste (comme je déteste cette position : les médecins spécialistes sont les pires cons que j'aie jamais rencontrés, toutes spécialités confondues), elle a reconnu ses limites, et ayant connu un membre de son entourage dont le parcours de souffrance ressemblait très fort au mien et dont la vie a changé le jour où il a reçu un traitement pour bipolarité plutôt que dépression, elle m'a simplement conseillé d'explorer cette voie avec un spécialiste, espérant sincèrement que j'y trouve un soulagement.

Pour toutes les solutions que tu donnes, tu ne veux pas comprendre qu'elles sont absolument inapplicables ! Dans les périodes de crise, je ne peux RIEN faire. Pas lire, pas sortir de chez moi, pas parler à quelqu'un au téléphone, même pas regarder un film débile et le comprendre. Alors lire, écrire, faire des ateliers avec mes élèves ? "Si tu n'as pas de pain, t'as qu'à bouffer de la brioche au caviar et à l'huile de truffe"...

Quant au faux-self, au changement, tu dis, en croyant aller dans son sens, exactement le contraire de ce qu'a dit le psy... Il me suggère d'être égoïste, égocentrique, hyposensible. Et c'est tout le contraire de ma personnalité.
Je ne comprends même pas le sens de ta phrase : "C'est pas devenir un imposteur, c'est pour te faire comprendre que tout le monde au fond est faux, on appelle ça avoir un caractère, une personnalité.." Pour moi, ta phrase dit une chose et son contraire ! Avec un caractère, une personnalité, c'est justement être vrai, laisser s'exprimer ce que l'on est, pas être faux...

J'ai vu une spécialiste de la douance, on avait commencé une thérapie qui était celle qui était la plus prometteuse, mais la psy a quitté la région en urgence pour raison familiale. Celle que je vois maintenant (recommandée pourtant par celle qui est partie) ne parle absolument jamais de la douance.

Prendre les choses moins à coeur ? Pour moi, ce ne sont que des mots. Je ne comprends d'une part pas comment on fait volontairement, d'autre part, quand je le fais "par accident" ou par obligation, parce que je n'ai pas l'énergie de faire un truc à fond, je me sens encore plus mal ensuite.

Et je ne sais pas ce que je peux faire moi-même pour aller mieux. Je ne sais pas quoi changer dans ma "personnalité". Je ne vois pas ce qui y cloche, sinon qu'elle est inadaptée à notre société. Je suis un bisounours, qui pense que si tout le monde était aussi respectueux et soucieux des autres que moi, notre monde irait un peu moins mal, parce que tout le monde aurait à la fois le plaisir de donner et celui de recevoir de l'aide, de l'affection, du soutien, de l'amour...

J'ai cherché vainement des moyens de "m'intégrer" pour souffrir moins de la solitude, mais justement, là, je ne suis pas moi, et si j'intègre (un peu) quelqu'un, c'est pas moi, c'est l'autre, celle qui fait semblant de s'intéresser à des trucs dont elle se fout mais qu'ils font bien, qu'ils intéressent les autres...

Sanjuro : tu écris "+1" à Kali, mais pour moi, vos deux messages sont contradictoires sur une bonne partie de leur contenu...

Tu comprends pas, j'ai justement dit que tu n'en étais pas une.. Personne ne l'est car ce n'est pas possible.
L'imposteur, c'est celui qui utilise, déforme une qualité (en tant que statut par exemple) et qui va la déformer pour dire à quelqu'un qui l'est de telle manière.

On ne peut pas être imposteur de soi-même c'est des conneries !!!

Je te parlais pas de bouffe mais de caractère.
Celui qui est trop gentil et qui un jour décide de l'être moins devient moins gentil donc il change, il évolue, il n'est pas un imposteur parce qu'il a décidé d'être moins gentil..

Je pense que tu as étais détruite par ce faux diagnostique et tous ces médicaments.



Dis moi, qu'est ce que tu aimerais vraiment faire dans la vie ? Plus que tout au monde ? Un voyage en Chine, un trek au pole nord ? Composer de la musique ? Dessiner ? Peindre ? Monter une société ?
Est-ce qu'il y a UNE chose que tu aimerais faire ? Et ne me dis pas devenir normale ou un truc du genre..

Et tu crois que le premier traitement, le premier diagnostic, je l'ai demandé parce que j'allais trop bien et que c'était suspect ?

Oui il y a un truc que j'aimerais faire : écrire un livre.

Eh bien écris. Mais ne pense pas à l'objet fini qui sera édité et vendu pour que tout le monde voit comme tu souffre..
Ecrire c'est thérapeutique... prends une feuille ce soir et écris. Tu te fous de savoir si ce que tu écris est bien ou cohérent ou autre, écris, tout simplement.

Moi je l'ai fait et c'est marrant parce qu'en fait ce que tu vas écrire au début, va ressurgir dans ta tête après et tu auras des réponses à tes questions;.. et plus tu écris , plus ça t'aidera..
Nous sommes notre propre thérapeute, pas besoin de psy..

Quant à la forme d'écriture que tu proposes, je la connais bien. Mais elle n'a rien à voir avec le projet que j'aimerais réaliser. Elle ne peut pas le remplacer. Et je n'ai jamais dit que je voulais écrire un livre sur ma souffrance. Ce que je veux, c'est écrire une histoire, qui parlerait forcément un peu de moi, mais qui ne serait pas mon histoire, tout sauf une autobiographie. L'écriture, telle que je la conçois, telle que j'aimerais la pratiquer, elle s'inscrit dans le partage. Et ta proposition est à mille lieues de cela.

Ne culpabilise pas de ne pas être comme les autres Fanny-146
On es tous dans ce cas..plus ou moins je pense.

@TOUS
Qui est en couple ici ? Répondez s'il vous plait..

L'amour est tout sauf ce qui se passe entre un homme et une femme, lier l'amour au mariage est une invention..
L'amour est un outil pour diriger sa vie c'est tout.
La mariage est une invention religieuse, d'autant plus que le mariage d'amour a à peine 200 ans c'est rien, avant c'était toujours par intérêt: jte file ma fille si tu me file du terrain, du pouvoir peu importe. Et ça l'est encore dans les hautes sphères, les aristo, les nobles, l'élite...Ils vont même jusqu'à la consanguinité pour assurer leur patrimoine génétique, quitte à faire avorter les "débiles" pour eux il n'y a pas d'amour, c'est du sang du sang et du sang..Ben ces mecs là dirigent bien souvent des entités connues et reconnues. JE peux te dire que je préfère être seul que de tomber là dedans.
C'est un business qui n'a plus lieu d'être le mariage ou l'amour...
Beaucoup sont en couple par résignation.
On doit faire de la solitude une amie et pas une ennemie, on nait seul on meurt seul, en couple ou pas.

Maintenant je ne dis pas qu'il ne faut pas, ou que tu ne peux pas. Je dis juste qu'il faut que tu laisses faire, si ça marche tant mieux si ça marche pas tant pis.

Essaie de faire des nouvelles dans un premier temps, des petites histoires de trois quatre pages pour commencer.

Je crois avoir à peu près compris ce que tu écris, Abderian, mais ça ne me donne pas de "solution" ;)

Mais qui a bien pu te dire que tu ne plaisais à personne au juste? Comment cette idée t'es venue en tête? o.O
En ce qui concerne d'éventuelles solutions, tu sais ici on ne peut que te donner des conseils basés sur nos propres points de vues, notre propre vécu, et nos ressentis, mais ça n'aura jamais office de médecine si je puis dire ainsi. Il n'y a au fond que toi même qui puisse trouver une solution et la meilleure pour toi, parce que oui, on peut compatir et comprendre ce que tu vis c'est vrai, mais on ne pourra jamais le vivre ou le ressentir à ta place et donc ce qu'on te dira ne sera jamais parfaitement adapté à toi.
Tu comprends ? ^^
Il faut pas que tu aies l'impression d'être constamment jugée ou dieu sait quoi d'autre parce que ce n'est pas le but de nos messages (après je parle pour moi, mais je pense que c'est valable aussi pour les autres). On essaye juste de notre mieux de t'aiguiller, mais il faut que tu acceptes nos réponses pour ce qu'elles sont, puisque nous ne faisons que répondre à ton message en essayant au mieux de t'offrir un soutien ^^.

On ne me le dit pas, je le vis. Je sais "pourquoi" je suis incapable d'aller vers les autres, pourquoi je sabote les rares chances qui me sont données, pourquoi je ne crois pas les quelques personnes qui s'accrochent malgré tout, mais c'est un phénomène que je suis incapable d'enrayer.

Merci pour ton long message ! J'en ai saisi l'essentiel, je crois, mais je relirai (je suis plus du matin que du soir, normalement, du coup, j'ai plus le neurone très opérationnel) Et c'est le genre de chose qui faut relire, s'approprier. Sinon, là, spontanément, je pourrais trouver des tonnes de contre-arguments qui me paraîtraient bien plus pertinents que tes arguments.
Et il faut aussi faire des principes que tu énonces des choses concrètes. Et découvrir qui je suis, car mon état date de toujours, les brimades de mon enfance, j'ai jamais été vraiment moi-même, juste ce que ma mère voulait que je sois... j'ai enfreint quelques-unes de ses règles, mais pas assez pour que ça révolutionne mon quotidien, et avec aussi la peur d'avoir dérogé à ses règles à elle pour adopter celles de quelqu'un d'autre... (ce qui m'est déjà arrivé, en fait, et que j'essaie de ne pas reproduire, puisque je n'avais quitté les griffes de ma mère que pour tomber dans celles de mon ex. Forme différente, blessure presque identique).
Bref, y a du boulot !

Merci à vous.
Et si ça sert, c'est tant mieux.

Reste à trouver la ou les personnes, or plus le temps passe et plus je suis seule...

Les sorties sont un petit pas vers les autres, mais à l'échelle de mon isolement, et de mon incapacité à créer du lien, c'est un peu une goutte d'eau dans l'océan. Et tant que je ne saurai pas créer de lien, tu peux me mettre au milieu de centaines de personnes, mêmes celles avec lesquelles j'ai le plus d'affinités, ça ne changera rien.

Moi aussi, j'ai le sentiment d'avoir fait de belles rencontres, mais malheureusement, ça ne m'aide pas du tout à aller mieux...

Hormis l'acupuncteur, que je ne revois que dans un mois, je n'ai aucune piste. Et sa solution à lui, à terme, c'est d'affronter ma mère. Je ne sais pas du tout si ça fonctionnera ou si ça empirera les choses ou si ça ne changera rien.
Je ne compte plus sur l'aide de personne, car je tombe de plus haut à chaque fois. Je ne supporte plus ni les gens ni la solitude. Quant aux projets et envies, je n'ai plus la force d'entreprendre quoi que ce soit, et rien n'a de sens de toutes façons.

Un p'tit coup de Pagnol ?

Ici aussi, et pourtant, je suis bien loin de Marseille ;)

Pendant longtemps, je voulais, je ressentais le besoin de rentrer dans le lard de mon père qui m'a tant fait souffrir (mais sans coups physiques). Puis, je ne l'ai plus vu du tout. Puis, je l'ai accueilli chez moi pendant (je ne sais plus mais ce fut très long). Il était dépressif +++, avait vendu sa maison, avait surtout besoin qu'on l'aide humainement. Sur ses quatre enfants, j'ai été la seule à être si mal traitée et à lui ouvrir ma porte quand il en a eu besoin. Bref, il m'a vue vivre, mon fils venait de naître. Il a pris une claque humaine je crois. Il m'a dit qu'il aimait ma façon de vivre... Bon, de toutes façons, je ne ressens plus du tout le besoin de lui reprocher les choses, j'ai aussi pris conscience que ça ne servirait à rien, il est dans le déni. Par contre, son nouveau regard sur moi a suffi. Mais, encore une fois, je ne sais pas si j'aurais si bien avancé sur cette relation plus que problématique, si je n'avais pas eu mon fils..

Ma mère n'a jamais rien approuvé de mes choix de vie, et finalement, elle avait raison. Je n'ai rien. Pas de famille à moi, pas d'amis. Alors tout ce qu'elle me dirait, c'est qu'elle avait raison. Mais je sens qu'au fond, elle m'a privé de tout ça en faisant de moi quelqu'un qui est incapable de recevoir ou donner de l'amour.

Le genre de phrase qui plombe bien. Je désire être malheureuse, seule, c'est clair et net. C'est le rêve de tout le monde, non ?

Et on a le droit UN autre jour de demander de l'aide... Here we are a SOS in a bottle

Personnellement j'ai tendance un peu comme toi à avoir des phases avec et des phases sans, mais je ne qualifié pas ça de dépression car pour moi la dépression vient d'un état qui se soigne. Or moi ça vient de qui je suis et mon rapport aux autres/à la société, et je ne pense pas que les médocs pourraient remédier à ma façon de penser.
Néanmoins je peux agir sur ma façon dont moi je perçois les choses. Je suis partie du fait que de tt façon je ne changerais pas, et la société non plus. À partir de la, que puis-je faire pour que les deux (moi et la société) puissions fonctionner en cohésion.
J'ai aussi cessé de réfléchir autant et je me suis forcée au début à vivre les choses non pas dans ce qu'elles pourraient être, ni dans ce qu'elles ne seront jamais, mais dans ce qu'elles sont réellement. Ça a aussi été de prendre conscience que dans la vie tout le monde a des périodes ou ça va moins bien et parfois sans raison apparente. Ou alors la raison est insidieuse et difficile à identifier car parfois c'est traitre, comme par exemple des choses qu'on pense qui nous rendent heureuses et qui au final nous rendent tristes sans qu'on s'en rende compte. Tout ça je pense est plus complexe que le simple fait d'être en dépression ou pas. Quand bien même le besoin de mettre des mots sur les termes :HP, dépression, servent à expliquer mais ne doivent pas contraindre la solution. Une personne ne se résume pas à être hp ou être en dépression car au delà de ces termes, même chez les hommes qui regroupent des similarités, il y a aussi des personnalités parfois diamétralement opposées. Et pour moi ces termes c'est omettre tout le reste, alors qu'on est une personne avant d'être HP, avant d'être en dépression, et avant tout le reste. Ce n'est que moins point de vu ceci dit. Mais je trouve dommage que pour te définir sur ce postes, tu te sois définie avec ces termes la plutôt que d'autres.

Tu sais Fanny, moi je ne suis pas "guérie" de mon père, je porterai à vie certaines traces de son passage sur ma psyché, comme la terre garde l'empreinte de l'ouragan. Et j'essaie au maximum d'épargner la psyché de l'enfant qui est, en grande partie, entre mes mains. Mes questions, tout à l'heure, c'était une façon de te dire que, si un jour tu ressens l'envie ou le besoin de faire quelque-chose et que je peux, d'une manière ou d'une autre, t'accompagner, je suis là, en tous cas j'essaierai d'être là. Mais je connais l'état dans lequel tu es (et tu ne peux pas savoir comme je me sens concernée) et je te respecte, telle que tu es, même si je préfèrerais te voir animée d'espoir. J'espère qu'on fera cette sortie le 1er juin... 🙂

Fanny à l'époque j'étais dans un cercle vertueux qui empirait de jour en jour et je ne savais plus comment m'en sortir mais tous les jours étaient devenus un cauchemar. Et puis dans mon malheur, je suis partie vivre en Chine avec ma vie dans trois valise, mon mari et mon chien. Ça a fait comme un break avec la réalité. Ça m'a permis de souffler. Je ne comprenais pas les gens et ils ne me comprenais pas. J'étais une curiosité exotique. Mais quitte à être étrangère dans son propre pays, je me suis dis autant être étrangère pour de vrai. Et ça m'a reposee, qu'on attende rien de moi. Que je n'ai de comptes à rendre à personne. C'est un voyage qui a été compliqué car nouvelle vie, mal du pays, et cela bien que j'adorais la.chine. ça m'a remis les idées en place. La société français n'est pas une société facile. C'est une société qui a vouloir écouter tout le monde et vouloir être parfaite, dans un monde où personne n'est responsable et où on prône la liberté, qui est très culpabilisante. Ajd pour être digne d'intérêt, il faut au moins avoir un bon job, une famille, être riche mais pas trop. On te demande à la fois d'être fidèle mais de blaguer sur le mariage. Parfois on te demande de rire pour des valeurs qui ne sont pas les tiennes, et si tu affirmes le contraire on te tombe aussi dessus. Le paradoxe de cette société c'est qu'on cherche à faire exister chaque minorité mais que l'individu n'y a pas sa place. Sauf qu'à un moment, on a juste envie de hurler stop. De vivre, et fuck le monde. Et qu'il y a de quoi se sentir dépressive dans un tel contexte, alors même qu'on peut parfois considérer avoir réussi sa vie.
Je ne pense pas que tout plaquer pour le bout du monde soit envisageable pour toi, mais parfois ça crée une remise à l'heure des pendules. Des valeurs. Des priorités. De voir qu'il existe d'autres societes pour d'autres fonctionnement. Et ce que j'ai beaucoup aimé en Chine, c'est qu'au final bien qu'étant différente, j'étais bien plus acceptée en tant que moi-même que dans mon propre pays.
Tu as le droit d'exister. Et le droit d'envoyer chier les autres. Le devoir même, pour te protéger.

Tu as du rejet de la part des autres parce qu'ils sentent que tu n'as pas la force d'assumer ce que tu proposes. En fait par ce rejet, les gens ne rejettent pas ce que tu fais ou qui tu es, ils rejettent ton mal-être qui les met eux très mal à l'aise car eux ne sont déjà pas au clair avec eux-mêmes.
Pour exemple je me.souviendrais tjr une fille qui s'appelait Cécile. Cette fille était vraiment... Elle n'avait rien pour elle. Elle était conne, même pas intéressante, même pas belle. Rien, si ce n'est qu'elle avait une confiance à toute épreuve et qu'elle passait son temps à rire. Eh bien tous les mecs étaient attirés par elle et gravitaient autour d'elle comme si elle était au centre de l'univers, alors que paradoxalement y'avait des gens plus sympa, plus beaux et plus intéressants. Tout ça pour dire que les personnes bien dans leur peau attirent les gens, et inversement. À mon avis ils sentent que ça ne va pas même sans le savoir.
Et pour cesond exemple, j'ai toujours été surprise de remarquer que ma différence ne posait plus de soucis à personne à partir du moment où j'en avais plus rien à faire. Plus j'y faisais attention et plus les gens y faisaient attention.
Le tout c'est maintenant de trouver comment sortir de ton cercle vertueux. Et des fois faire semblant suffisamment longtemps suffit à créer une étincelle d'espoir. Penser au pb est important, mais on finit par y penser toute la journée, en parler toute la journée. Et si tu as un côté obsessionnel, alors parler ne te soulage pas forcément. Ça peut aussi entretenir le pb, voir même lui donner des proportions plus importantes. De toute façon que tu en parles ou pas, il est là. Et le côté obsessionnel développe comme une sorte de dépendance. À toi de trouver comment manipuler ton propre cerveau pour détourner son attention du problème. Et pour ca, il faut que tu l'occupes sur autre chose de suffisamment prenant pour qu'il puisse avoir un laps de temps dans la journée où il déconnecte. À une époque j'avais volontairement nourri une addiction à un jeu vidéo car je savais qu'il me serait plus facile de me sevrer de jeu vidéo que de mon addiction à réfléchir à outrance sur tout ce qui me rendait malheureuse/mal dans ma peau. J'ai aussi fait en sorte d'aller sur les chat ou j'entendais parler, car d'entendre converser me raccrochait au temps présent et me sortait de mes pensées, d'autant que c'était un dialogue sur un sujet neutre (MMORPG), alors que regarder un film par ex me plongeait encore plus dans ma réflexion.
Après, pour ça il faut bien se connaitre. Identifier les situations/sens qui te raccrochent à la vie au présent sans penser. Et celles qui te déconnectent en te plongeant dans ton ressenti et tes pensées, qui sont aussi le présent, mais sorti de son contexte.

:Te lire m'a donné des frissons et pourtant dieux sait que je suis devenu maître dans l'art de faire fuir les gens durant des années sans rien dire où en ayant des propos attroces sur divers sujets par pure provocation. Je pense que la scelerozemplaque de ma mère qui s'est dégradée durant des années alors que je n'étais qu'ado jusqu'au point de devenir légume et de voir sur la fin dans son regard qu'elle avait encore toute sa tete y ai pour quelque chose sans parler de mon père pas psychologue pour un sous avec qui j'ai encore des soucis qui m'a formaté pour faire de l'informatique ,je me souviens encore du jour où j'ai cru que j'allais m'en prendre une en disant que je voulais m'orienter vers l'Art.Je trouve aussi que tu pense d'une part beaucoup de choses négatives mais qu'en plus de ça tu les écrient... Force toi a ne pas écrire des choses du genre "le problème est celui là et il me suivra partout où que j'aille en parlant du droit d'exister" ou pire "Malheureusement, je ne suis plus rien d'autre que ma souffrance. Je n'ai plus rien d'autre à partager" pourtant on a partagé l'amour de nos chats tout a l'heure tu n'avais rien d'une dépressive c'était même positif comme échange . Évite également de mettre par écrit les mots comme "je vais peux être mourrir vite" les penser c"est une chose mais les écrires me donne l'impression que tu renforce encore plus ta position..je pense que tu dois essayer de te reprogrammer le cerveau en t'obligeant a ne plus penser à certains mots que tu remolacerais par d'autres plus positifs, ça a fonctionné pour moi même si a certains petits moment je part en vrille dans ma tête et la je switch direct sur un autre sujet quel joli soleil aujaurdhui ou je me met a complimenter le chat et a lui parler ..c'est comme si y'avait plusieurs personnes dans ma tête il faut que tu maîtrise la mauvaise..
Sinon comment s'appellent tes chats ?

Et est-ce que tu as essaye d'arreter d'essayer d'aller mieux ? De te faire confiance, de savoir que tu finiras par en avoir marre d'aller mal et que le declic arrivera quand il devra arriver ?

T'as essaye un chien, en plus du chat ?

Pourtant chez les chiens c'est comme chez tout etre vivant, c'est une histoire de personnalite. Regrade moi je suis plus grosse qu'un petit chien et je supporte tres bien de rester enfermee toute une journee voir toute une semaine XD

@Gwenouille : ton mari ne te sort pas deux fois par jour pour faire tes besoins ?

Mouais. Fin le chien de mes parents avait surtout besoin d'un canape XD
Non, mon mari ne me sort pas haha je le lui interdis :D

12 heures c'est un peu bcp, sauf si tu as un chihuahua et une litiere a la maison :O
Mais la n'est pas la question XD