Introverti(e)s

Hello Rainbowzebra. Pour ma part. Je galère sa mére pour rencontrer et même tisser des liens en faite. Je suis assez introverti aussi. Et j'arrive sans trop de mal à parler aux gens ( quand je trouve quelque chose à dire bien sûr ) Mais c'est tout. Pour essayer de m'intégrer dans des groupes je rebondie pas mal sur ce que dit untel ou untel et parfois pose des questions dans les discussions. Des fois je fait des petites remarques ou blagues aussi. Mais non. Je suis quand même et toujours vue comme le mec qui ne parle pas malgré ça. En faite la plupart du temps je n'ai pas de conversation. Et n'ai rien à dire tout simplement. C'est vraiment indépendant de ma volonté. Je n'ai jamais su comment les gens faisaient pour avoire h24 de la conversation. Même si c'est pour dire la plupart du temps des choses randoms et anodines. Moi je n'en suis pas capable. Il y a forcément un moment ou mon stock de munitions de sujets de conversation sera épuisé et ou je n'aurai plus rien à dire. Si il n'est pas déjà complétement vide dés le début. Alors oui du coup comme je l'ai dit plus haut je peut remédier à sa en rebondissant et en posant des questions bien sur. Mais ce n'est apparement pas assez. Je n'ai jamais été trés adroit socialement de toute facon. Pourtant je ne me met pas la barre haute non plus. J'aime bien discuter de sujets complétements banales et superficiels aussi. Sinon je suis littéralement incapable de créer des liens avec les gens. Vraiment. Quand je leur parles j'arrive à assez aisément à échanger avec eux. Mais aprés c'est systématique. On fini obligatoirement par m'oublier. Et sinon @Rainbowzebra
Toi aussi tu es un indécrotable introverti silencieux et discret que ses congénères ne comprennent pas ?
Aprés sinon pour rencontrer des gens il y a les lieux et les circonstances qui comptent.
Bref formations, asso, soirées, rencontres sur le forum, etc......Enfin voilà. Parfois je me demande vraiment si j'aurai pas une tête de gland ou de cassos pour avoire des relations aussi décevantes et basé limite sur l'ignorance et l'indifférence.

Salut @Tang

"Il faudrait peut être sérieusement envisager cette possibilité.... ?
En tout cas je trouve très courageux d'avoir affiché ta tête de gland en gros plan sur ton profil ! ?"

Je ne l'ai pas marqué mais je pensais en partie à mon attitude aussi. Finalement quand j'y pense c'est vrai que j'y suis allé un peu fort en disant ça. 🙄

"Non mais plus sérieusement, par rapport aux conversations, est-ce que ça t'ennuie vraiment de ne pas créer de relations ?"

Yep.

"Enfin ce que je veux dire c'est que si tu n'as rien à dire aux gens c'est peut-être que ce ne sont pas les bonnes personnes pour toi ?"

Ce n'est hélas pas comme ca que je le ressent. Je vais naturellement vers des gens que j'apprécie un minimum. Mais la réciprocité n'a jamais ou rarement été au rendez vous avec moi.

"Je pense qu'il vaut mieux savoir rester soi-même plutôt que de créer un "faux-self", être entouré...mais être malheureux ensuite."

Oui ça c'est sur et certains. De mon côté je pense que je devrait plus acquérir des compétences sociales.

Je sais pas comment citer une partie de commentaire, donc je dirais @Sebunken que toute personne nous apporte quelque chose et inversement d'où l'importance des intéractions sociales et -> introverti -> plus compliqué et zèbre -> plus grande sélectivité des relations / plus exigeant. Donc ça complique dans un sens mais en même temps je pense qu'on peut apporter beaucoup au monde. Après toute personne est différente, et à la fois humaine donc pas tellement ^^

(Réflexion en cours)

@Rainbowzebra

Je vois le concepte effectivement. Je pense aussi que si l'introversion n'était pas considérée comme anormal. Ce serai sûrement plus facile à vivre pour les introvertis.

Et toi zebra quelle est ta relation à l'introversion ?
Je pense que si tu as écrit ce topic c'est que quelque part tu as peut être dû ou est confronté à ça.

Je suis un introverti à la base, mais j'ai beaucoup beaucoup beaucoup travaillé mes aptitudes sociales lors de mes études (en fait, l'objectif premier de mes études était de travailler mon social et ensuite de réussir, ce qui m'a un peu joué des tours 😋 ).
J'avoue qu'au début l'alcool social m'aidait beaucoup (un gros travail de self control pour garder ma consommation sous contrôle), mais que c'est de moins en moins utile.
Se choisir des loisirs impliquant un minimum de contact social peut aider, car là le contact se fait naturellement, sans devoir (trop) forcer ...

Je me sens très à l'aide à graviter dans un groupe sans interactions. J'aime qu'on me fiche la paix. Mais par contre je suis aussi très capable d'aborder et de commencer une conversation, même si je dois clairement m'obliger à le faire. Parfois je m'oblige même à le faire en guise d'entraînement.

Bref, tout ça se travaille. C'est super dur ...

@Tang

"C'est sûr que plus tes sujets de conversations sont restreints, plus il est difficile de trouver des gens compatibles..."

Oui je n'arrive pas à trouver le bon contexte ou le bon moment. Parfois je dit des choses complétement hors sujet ou au mauvais moment ou mauvais timing dans des conversations. Du coup on me regarde bizarrement. C'est assez incroyable que beaucoups de choses qui semblent aussi naturel' spontané, et facile pour certains. Soient un vrai casse tête pour certains. Comme juste communiquer et créer des liens surtout.

"faudrait faire une thérapie pour avoir un regard extérieur et creuser plus le sujet."

Ha ca oui. Il faut savour que ca c'est bien amélioré ce problèmes de non conversations. Mais malgré ca. Ben non il y a quand même des moment ou mes vieux démons refont surfaces. Je serai toujours un peu une personne socialement "décousue" et " pas entiére" j'ai l'impression.

@p695

"Bref, tout ça se travaille. C'est super dur ..."

Ça tu l'as dit.

@Maverick

"Alors que ma seule motivation à affronter mon introversion en tâchant d'être sociable, c'est d'obtenir la reconnaissance de mon existence et avoir confirmation que je "mérite" de l'attention de la part des autres."

Tu mérites de l'attention ça c'est sûr. Tu n'as que cette motivation ?

Moi je me suis assez rapidement rendu compte que j'avais une attitude qui repousse les gens. Au début c'était inconscient, mais à présent je le fais par choix ... J'offre une image rugueuse, pour obliger les gens à creuser. C'est pour moi une manière de filtrer les gens pour aller vers des rapports plus qualitatifs que quantitatifs ... J'ai testé le quantitatif, c'est inintéressant et je n'ai gardé personne de cette période de test ...

Difficile à exprimer mais c'est sûr que montrer ses faiblesses, se laisser aller faut le faire avec les bonnes personnes.
Je suis en plein dedans si je puis dire ^^.

Je respecte votre vécu, ayant 32 ans et vous 39 et 54 :).

Je dirais aussi que le qualitatif est prioritaire sur le quantitatif...

Je n'ai pas écrit "montrer mes faiblesses". J'en ai certainement, mais elles n'ont pas besoin de moi pour se montrer.

J'ai écrit "montrer des faiblesses imaginaires", simuler quoi ... pour créer des situations où l'autre pense pouvoir m'aider, m'être utile, et se valoriser à ses propres yeux surtout si cette personne se fait de moi l'image d'un "surhomme" (oh là là, le voir écrit me fait l'effet de péter plus haut que mon cul 😒 )

Exemple tout bête : Depuis tout petit, je me débrouille très bien avec une carte routière, et même sans, pour m'orienter. Mon ex, en revanche, pas du tout. En voyage, ça donnait des dialogues surréalistes et surtout frustrants pour tous les deux, à la limite du conflit ouvert :

- Moi: Arrête de stresser, je vais trouver la route tout seul, j'ai regardé la carte avant de partir. (=c'est moi le leader, aie confiance)
- Elle: Non mais arrête-toi, je vais demander à ce monsieur ! (=je n'ai pas confiance)
- Moi: Mais pourquoi, y a pas besoin ! (=tentative du leader vexé de garder son leadership)
- Elle: Si, si, arrête ! (=coup d'état)
Je m'arrête (=c'est toujours le plus intelligent qui cède le premier, c'est bien connu 😜 euh, non, en fait c'est =reddition en rase campagne)
- Elle: Monsieur, c'est par où ...
Le monsieur répond plus ou moins
- Elle: Tu vois, c'est par là (=grâce à la réponse de l'autochtone forcément compétent puisque local, elle vient de piquer le leadership)
- Moi: C'est la route que j'allais prendre (=dernière tentative inutile de réaffirmer mon statut "mérité" mais perdu de leader)

En faisant (probablement) semblant d'être incompétente et perdue, et en demandant son chemin à ce passant, mon ex a créé du lien social ("Monsieur, j'ai besoin de votre aide"), mis le gugusse flatté dans sa poche (lien social bis : "elle est gentille cette dame, elle a reconnu ma connaissance légendaire des environs") et renversé les "rapports de force" en vigueur à ce moment-là entre nous.

Récemment, devenu divorcé, je me suis livré à des expériences sur la base de ce souvenir (qui existe à plusieurs exemplaires) : Alors que j'ai un GPS et des apps de géolocalisation dans mon bêtaphone, que j'ai regardé la carte avant de sortir, me promenant dans des rues piétonnes et déambulant dans des boutiques, je fais volontairement l'effort de demander à une boutiquière ou à un passant mon chemin pour aller au prochain point d'intérêt. Je n'en ai pas BESOIN, je sais parfaitement où je suis, et où je dois aller. Mais c'est une évidence à chaque test : ça fait plaisir aux personnes de m'aider en répondant à mes questions ! Leurs yeux s'allument, leur bouche s'anime, les micro-rides qui plissent dans le bon sens, y a les circuits du plaisir et de la récompense qui s'activent dans leur tête ... Faut que j'arrive à 55 ans et à une solitude à en crever pour avoir l'idée et l'énergie de faire pour les autres ce qui me manque tant pour moi-même : émettre des signaux qui reconnaissent leur présence, leur existence et leur utilité. Même si c'est en réalité totalement inutile ...

Pendant que je l'écris, ça me rappelle d'autres expériences du même type : Depuis 40 ans que je m'occupe tout seul de m'acheter mes vêtements, j'ai toujours dit "non" aux vendeurs et vendeuses qui me fonçaient dessus, et fait mes achats tout seul. Dans la même logique qu'expliqué ci-dessus, les 3 dernières fois que je suis allé dans des boutiques de fringue, j'ai fait un effort sur moi-même, et répondu "Oui, s'il vous plaît" aux propositions de conseil. Et vous savez quoi ? Non seulement, j'ai lu de la satisfaction dans les regards des personnes, mais en plus elles m'ont donné de bons conseils, et je suis bien plus content de ce que j'ai acheté avec leur aide que de ce que je m'achetais d'habitude.
"Win-Win" comme on dit en globbish !

Je ne sais pas si ça confirme mon statut de "HP" ou pas, mais de toujours considérer les choses insignifiantes comme ... insignifiantes et ne méritant pas que j'en parle, d'être toujours silencieux en train de chercher un sujet de conversation dans la stratosphère au lieu de participer aux bavardages rase-moquette, ça participe de mon isolement social.
On dirait que, sur ce terrain-là, le quantitatif produit de bien meilleurs résultats que le qualitatif.

@Maverick

"Faut que j'arrive à 55 ans et à une solitude à en crever pour avoir l'idée et l'énergie de faire pour les autres ce qui me manque tant pour moi-même : émettre des signaux qui reconnaissent leur présence, leur existence et leur utilité. Même si c'est en réalité totalement inutile ..."

Pourquoi totalement inutile ?

"Je ne sais pas si ça confirme mon statut de "HP" ou pas, mais de toujours considérer les choses insignifiantes comme ... insignifiantes et ne méritant pas que j'en parle, d'être toujours silencieux en train de chercher un sujet de conversation dans la stratosphère au lieu de participer aux bavardages rase-moquette, ça participe de mon isolement social.
On dirait que, sur ce terrain-là, le quantitatif produit de bien meilleurs résultats que le qualitatif."

Encore une fois je n'ai que 32 ans. Même les choses insignifiantes peuvent faire sortir de l'isolement ça dépend avec qui on en parle ^^. Pour le quantitatif, peut-être que justement dans la quantité, ça augmente les chances de rencontrer de la qualité du coup. Si qualité il n'y a pas au départ. (?)

@RainbowZebra
"Pour le quantitatif, peut-être que justement dans la quantité, ça augmente les chances de rencontrer de la qualité du coup. Si qualité il n'y a pas au départ. (?)"
Dans la théorie, oui ... J'ai eu le même raisonnement ... Mais en vrai ça ne fonctionne généralement pas ou peu. Car la quantité demande tout de même beaucoup d'énergie et ça devient compliqué d'approfondir une relation ... Puis aussi, assez souvent, les contacts qualitatifs ne se créent pas aux mêmes endroits ou dans les mêmes circonstances que les quantitatifs ... (exemple : si je veux voir plein de monde et avoir des contacts de piètre qualité, je vais dans une soirée dansante, musique populaire à fond, 500 personnes minimum ... Si je veux peu (voire pas) de contacts, mais que s'il y en a on puisse discuter de trucs qui m'intéressent vraiment, je vais dans un concert de Black Metal avec 150 personnes grand max ...)

@Maverick

"Mes réussites apparentes sont toujours fugitives, il n'en reste rien quelques jours ou quelques mois après. Il ne s'établit pas de lien durable.
Il y a quelque chose qui m'échappe, mais quoi ?"

Bienvenue au club.

Pour ce qui est de vouloire de la gratification en voulant aider les gens. Chose qui est normal quelque part. Je me demande vraiment si c'est la meilleure idée. Il y a une désymétrie entre le facon dont tu vois les choses et dans laquelle les autres voient tes tentatives de reconnaissance. Tu en attend des autres. Mais les autres n'en attendent pas forcément autant de toi. Après dans le monde du travail c'est trés souvent le cas de ne pointer que les écheque. Car les réussites sont vue comme normal et n'ont pas besoin d'être arranger. Du coup c'est un monde trés ingrat. J'ai connu des gens qui essayais de combler un manque de reconnaissance en étant serviable avec les gens et en voulant les aider. La seul chose qui leur est arrivés c'est que l'on C'est servi d'eux de la maniére la plus ingrate quand on avait besoin d'eux. Et on les a jeté comme des vieilles chaussettes une fois qu'on en avait plus besoin. Essai plutôt de créer juste de la connexion avec les gens sans vouloire leur rendre service à tout prix. Je sait c'est plus facile à dire qu'à faire. Et j'ai beaucoup de mal à ça. Je pense qu'il faut rendre service aux gens. Mais uniquement quand c'est nécessaire et surtout pas pour combler un manque de reconnaissance. Car tu court aprés un mirage si tu cherche la reconnaissance de cette maniére. Je pense que c'est mieux de créer des liens relationnel, des échanges, liens émotionnels aussi. Tout simplement. Aprés je sait que tu as du mal à créer des liens tout comme moi. Du coup là. C'est une autre paire de manche.

Sinon je me pose une question. Comment te juge tu es te vois tu toi en tant que personne. As tu une opinion positive ou négative de toi ?

@Maverick : Je suis comme toi, je déteste manipuler ... C'est pour ça que si ta situation s'était passée avec moi, j'aurais manipulé et j'aurais regardé le résultat ...
a - Madame n'y voit que du feu ... Conclusion, ça ne pourra pas fonctionner à long terme, je vais la bouffer (sans forcément le vouloir) toute crue ...
b - Madame le voit et me fait une scène ... Ça ne fonctionnera pas non plus : je ne manipule pas par choix mais par réflexe conditionné (et un peu par curiosité de voir la réaction en face). Du coup on va s'engueuler à n'en plus finir ...
c - Madame le voit et me chambre sur le sujet ... On peut en rigoler ensemble ... C'en est une bien ! À garder le plus longtemps possible (si mes nombreux autres critères sont aussi OK). Autant dire que ce n'est pas le cas que j'ai rencontré le plus souvent (une fois ... Et les autres critères ont bloqué après quelques années ...).

Ma "religion" m'aide beaucoup à avoir une image positive de moi : je pense que chaque être humain est un élément unique sans lequel l'humanité ne serait pas aussi diversifiée et donc riche. Bien entendu, certains apportent des éléments plus positifs que d'autres, mais je ne juge pas (je me positionne uniquement sur les actes, pas les pensées, modes de fonctionnements, ...). Donc, je suis moi aussi un élément important, même si insignifiant, de l'humanité.

C'est une belle métaphore la baignoire ..

Moi je suis introverti depuis toujours je crois.. et avec le temps cette introversion m'a mise en position d'observateur et ce que j'y vois la plupart du temps ne me donne vraiment pas envie de faire d'efforts pour une meilleure intégration.
Cette observation avec "le temps" me permet de filtrer parfois même au sein de mon équipe au travail où je finis par être exclu, ça m'a souvent posé problème et avec le temps je me dit que c'est pas plus mal en fait. Peu de personnes arrivent a rentrer dans ma bulle et à y rester, le quantitatif n'a jamais fait parti de ma vie.

En gros priorisez les douches rapides aux bains ou on finit par s'endormir dans une eau croupie a moitié chaude 😂

@Globulon moi aussi j'aime beaucoup la métaphore de la baignoire sans bouchon de @Sebunken

Mais ma difficulté à me reconstruire une estime de moi intérieure, comme le conseille @Sebunken, c'est que je ne me sens pas légitime à m'auto-évaluer et m'auto-apprécier. Ma valeur n'aura de valeur que si elle m'est accordée par d'autres ... (je ne sais pas si c'est clair 🤔 )

Et si j'ai des blessures d'ego enterrées à soigner, elles m'ont été infligées par les autres, elles aussi. Enfin, je crois. Je vais réfléchir à cette piste, merci @Sebunken

Y'a pas dquoi. En général quand on s'aime soi même ça transparaît et ça déteint sur les autres aprés. Et puis bon le jugement des autres envers une autre personne est trés ràrement objective et souvent faussé et biaisé par l'interprétation personnel, le contexte etc.... Et le fait que l'on ne connais qu'une infime partie de la facette d'une personne. Rien de mieux que nous même pour bien nous connaître et s'apprécier à sa juste valeur. Quand on ne voit pas sa propre valeur il est dure de la montrer aux autres. L'amour des autres commence d'abord par l'amour de soi.

"La vérité est à l'interieur"



"Petit poisson" de Maxenss. 😉

@Maverick si je te dis que je ne me sens pas légitime d'être humain...

Je n'appartient à aucunes religions mais je cite quand même ce passage de la Bible que je me suis mis en tête d'étudier par curiosité mal placée.

"Puis Dieu dit: Faisons l'homme à notre image, selon notre ressemblance, et qu'il domine sur les poissons de la mer, sur les oiseaux du ciel, sur le bétail, sur toute la terre, et sur tous les reptiles qui rampent sur la terre."

J'ai souvent été dans ton cas et encore parfois mais de moins en moins, je me fou complètement de la valeur que les autres peuvent m'accorder maintenant et n'écoute que moi, parfois y'a du feeling parfois pas faut pas chercher plus loin.

Je pensais que la vérité était ailleurs moi je suis déçu 😂

Ah bah non, j'ai résumé en me rangeant à tes mots @Sebunken

Puisqu'on part vers la Bible, ça me rappelle la formule célèbre (et un peu galvaudée) : "Aime ton prochain comme toi-même."
J'y adhère dans l'absolu, mais j'ai toujours reconnu que ma difficulté à m'aimer moi-même n'aidait pas à la mettre en application.
En fait, j'aime mon prochain bien plus que moi-même, en tout cas mon prochain m'intéresse beaucoup plus que moi-même.

Tiens, une réminiscence en rédigeant : Au moins une fois, discutant de ma tendance à ne jamais parler de moi et des "petites choses" qui me constituent, mais à toujours écouter avec beaucoup d'attention les histoires des autres, je me suis entendu répondre que "j'étais comme un vampire", et que "je ne faisais pas confiance aux autres en refusant de me confier", que "je refusais de leur donner de moi-même". Ça m'a interloqué sur le coup, et ça vient de ressortir, pop !

Tiens, à chaud, une phrase extraite de son blog :

« Nous nous inquiéterions moins de ce que les autres pensent de nous si nous réalisions à quel point ils le font rarement. »

Et à chaud, mon commentaire personnel sur pourquoi je trouve important de la citer :
Et si c'était ça, mon problème, que je suis assez (hyper-)sensible pour détecter qu'il n'y a aucun feedback et réaliser que les autres ne pensent rien de moi, ne me calculent pas, ne se préoccupent pas de ce que je fais ou pas ? Et donc d'en souffrir, là où d'autres se bercent d'illusion peut-être mais élaborent leurs actions en fonction des pensées qu'ils prêtent aux autres.

Qu'en pensez-vous ?

@Maverick surtout, et à tous
Je vous rejoins tardivement sur ce fil, pour dire combien je me sens concernée par votre débat. Je pense qu'en effet l'équilibre délicat à trouver est entre l'effacement de soi dans un amour (suspect, en fait) du prochain, ce prochain dont on a besoin et à qui on a tant besoin de plaire, et un ego surdimensionné qui se drape dans le silence, ou cherche des sujets "dans la stratosphère".
Accepter la modeste facture de l'existence, et une forme de banalité dans les échanges, est plus facile quand on se souvent avec Jakobson que l'une des fonctions du langage est la fonction phatique : s'assurer du bon fonctionnement du canal de l'échange et l'entretenir. Rien ne se dit d'important, rien qui vaille la peine d'être entendu; mais des êtres humains sont là et valident une possibilité d'échange, un espace symbolique commun, bien que vide. C'est déjà énorme. La météo, la santé, l'emploi du temps, sont des sujets qui ne sauraient fâcher, c'est pourquoi on y recourt.
Reste que cela vire quelquefois à la trivialité, sinon à l'ineptie. Mais, à dire vrai, pas si souvent que ça.
Si bien que j'en suis venue, il y a deux-trois ans, à la conclusion que c'est bien une forme d'orgueil qui m'empêche de me situer, et de me fondre, à ce niveau-là de la vie sociale. "Comment, moi aussi?" Eh oui, c'est un niveau d'interactions où personne ne compte vraiment en tant qu'individu; mais où chaque individu concourt à "faire société". Les génies méconnus que nous sommes, cela n'intéresse que peu la joyeuse compagnie;, les individualités importunent et envahissent. L'important, pour les gens, c'est de se tenir chaud.
Non?