La peur du rejet (depuis tout petit déjà)

j'ai beaucoup réfléchi pour tenter de te répondre et ca ne va pas être facile sans écrire un roman, en tout cas, merci encore pour ta réponse.

je pense que cette peur englobe aussi bien le fait de paraitre nul que d'être seul.
ou est-ce parce que j'ai été rejetté de par le passé ?
quand j'ai raconté les quelques ruptures amoureuses à l'école, elle m'as dit que psychologiquement parlant c'était plutot violent (j'ai toujours été largué sauf deux fois ^^).

pourquoi me séparer des "idiots" du village. les journées passées à jouer au playmobil se transformaient petit à petit en "on va se pranker entre nous", pas du tout mon délire même encore maintenant et étant de plus le plus faible physiquement, un peu peur de subir, j'ai donc quitté la bande. Mais avec le temps, l'absent à toujours tord et les ragots se sont mis à courir même après des années. Des trucs de gamins en somme, mais au final ce n'etait plus moi qui les avait rejeté mais eux.
L'ecole, c'est un peu plus compliqué à expliquer mais quand tu te mets à cartonner dans une matière, on te soupçonne. Je me rappellerais toujours ma prof d'anglais en 4e qui, parce que je me tapais des 18 alors que toute la classe tournait vers les 12, a décidé de me mettre au fond de la classe loin de tout le monde sur une interro pour être sur que je ne triche pas (et c'est arrivé qu'une fois).
La dessus, je peux ajouter les cours d'eps où tu es noté sur une capacité physique (faire 20 tours de stade en 50mn), j'ai trouvé ca injuste pour moi le grand maigre et mon pote le petit gros.
Sinon c'etait surtout des interrogations étrange en cours pour lesquels à la fin je n'osais même plus poser la question.
Du genre, pourquoi les planètes sont toutes sur le même plan. C'est quoi un cosinus exactement a part le bouton sur la calculatrice, comment peut-on etre sur que Jules Verne pensait à la tante de son neveu en ecrivant ces lignes, c'est assez personnel comme pensées. etc...

j'ai donc pris conscience à l'entrée du lycée que si tu avais 10 de moyenne, ca suffisait aux profs et moi pour avoir 10, ben j'avais pas besoin d'aller à l'école, du coup j'allais dans le lycée d'à coté ou au cafe jouer au babyfoot/billard.
jusqu'au jour où la conseillere d'education me croise et me dit que je vais etre radié vue que je ne viens plus en cours.
du coup, j'ai pas eut mon bac. entierement de ma faute mais je n'y voyais aucun interet de l'avoir (d'ailleurs ca ne m'as jamais servi pour l'instant).

je ne sais pas si ce pavé sera utile, en tout cas je vais en parler à la psy, c'est la piste que je suis car aujourd'hui j'ai peur de tout.
j'ai envie de partager ma passion de l'informatique (jeu/création/etc) en streamant sur youtube/twitch mais je n'ose pas de peur de ne pas être regardé/partagé ou pire qu'on vienne me dire que ce que je fais c'est de la merd...

Te demander pourquoi tu vis, toi. La confiance en soi vient avec le fait de trouver qui on est, et tant qu'on ne sait pas, il est difficile d'avoir confiance en l'inconnu qu'on est pour soi. Tu peux attendre que ça vienne ou apprendre à le chercher en te mettant dans des situations compliquées. Dis-toi que quand on a peur du rejet, on a aussi tendance à éviter toutes les situations qui pourraient nous mettre dans la situation ou on aurait à faire un réel choix. Mais choisir, c'est se rendre compte qu'on a eu tort ou raison. C'est s'affirmer, trouver ce qu'on aime, le définir. Définir le cadre, et au final toute sa vie, du moins les contours, pour pouvoir avancer. Tu ne peux pas attendre des autres qu'ils t'aiment si tu ne t'aimes pas toi-même, ni qu'ils te sauvent si tu ne te sauves pas toi-même. Car au final c'est bien ça : tu es seul. Et à partir du moment où tu réalises ça, tu as moins peur du rejet. La peur du rejet c'est la peur de la solitude, mais que tu le veuilles ou non, tu seras toujours seul. Les gens pourront t'accompagner, marcher à côté de toi : dans toutes les décisions importantes de ta vie, tu seras seul face à ton reflet. Il faut donc que tu sois en accord avec toi-même.

merci pour ton temoignage.
je travail beaucoup avec ma psy et on met le doigt sur pas mal de chose, notament l'enfance où j'ai develloppé un sens du perfectionnisme aigu et tout ce qui va avec (dont l'anxiété de pas etre à la hauteur). pas facile de s'enlever ca alors on fouille encore.

Salut Woody. Je me retrouve en partie dans le parcours que tu décris. Je me trouve inconsciemment animé par cette même peur du rejet, même si elle a eu des conséquences un peu moins radicales dans ma vie et si je m'en sors un peu mieux aujourd'hui, à force de travail sur moi. En parcourant ce forum, je suis tombé sur cette vidéo qui a été une révélation pour moi, peut-être qu'elle te parlera aussi : voir la vidéo

Le fait d'être Hpi implique déjà largement son lot d'isolement : la difficulté de partager avec notre entourage la complexité des pensées qui nous animent et qui ne sont souvent qu'éfleurées par les autres, la précocité des prises de conscience avec souvent une forte dimension émotionnelle qu'il est là aussi impossible de partager avec ceux de notre age. Si tu ajoutes à cela un environnement familial pas soutenant ou carrément absent dès la petite enfance comme présenté dans la vidéo, tu te retrouves en mode survie depuis tout petit et tu es obligé de te construire une armure en triple blindage pour ne plus souffrir de l'incompréhension des autres. Si celle-ci te protège efficacement, elle contribue malheureusement aussi au problème : tu es sur la réserve, dans l'observation de l'autre, tu ne te livres pas, tu n'oses pas faire le premier pas et le contact humain entraine une vigilance parfois épuisante. En face, tu est perçu comme fade, peu engagé dans les relations humaines et peu plaisant, ce qui aggrave la situation, te vaut parfois de nouveaux rejets ou le plus souvent un manque d'empathie. Ceci te renforces alors, te justifies dans ton besoin de protection.

La solution, tu l'auras compris, c'est de briser l'armure. Sortir du mode survie et faire confiance aux autres, en tous cas au moins à quelques personnes bienveillantes de son entourage pour commencer. Oser se livrer, se dire. Oser engager ses sentiments pour pouvoir faire l'expérience de la beauté de la relation, même si ça peut faire mal si les choses déconnent. Accepter de se planter, que le rejet puisse arriver car il est intrinsèquement lié à la relation : c'est toujours une issue potentielle, il peut nous blesser, mais ne nous tuera pas et nous pouvons avancer à son contact.

De mon côté j'ai eu la chance de rencontrer une femme formidable qui a réussi à ouvrir l'armure et m'a beaucoup fait avancer. Aujourd'hui, après 20 ans de vie commune, notre relation ne fonctionne plus. Nous avons décidé de nous séparer. Et même si l'issue est un peu difficile, je ne regrette rien de ce que nous avons vécu, et ça n'aurait pas été possible si je ne m'étais pas ouvert. Aujourd'hui encore cependant, l'armure se réactive régulièrement. Elle est ancrée en moi. C'est un travail permanent de ne pas la laisser prendre le dessus, d'aller vers les autres, se confronter aux groupes et donner ce que je peux avec parfois le plaisir de recevoir en retour. Ce n'est pas toujours facile. Il y a 15 jours j'ai eu droit à une confrontation très violente pour moi. Alors j'encaisse, j'analyse quels ont été mes torts, ceux d'en face, et puis j'y retourne, parce que rester seul dans la peur du rejet n'est pas une solution, et puis c'est pas une vie ! On est là pour expérimenter, pas pour se carapacer dans un trou. Pour ça il faut sortir de sa zone de confort, oser être, et accepter la possibilité de ne pas être parfait dans le regard des autres et que les autres ne sont pas parfaits non plus. Et puis on est tous le "con" d'un autre de toutes façons, c'est comme ça, il faut faire avec.

Il faut donc s'accepter tel qu'on est, ne pas être trop dur avec soi-même, et surtout accepter de s'aimer et chérir son enfant intérieur car c'est lui qui pilote l'adulte que nous sommes devenu ! Il n'est pas responsable de toutes les blessures qu'il a reçu, il mérite qu'on prenne soin de lui et qu'on reconnaisse sa valeur, encore aujourd'hui. C'est la base de la sécurité émotionnelle et c'est sans doute ce qui manque le plus quand on est dans la peur du rejet par l'autre. Le travail commence par là.