Amerissage en douceur

Écrire au quotidien pour analyser mes errements est une passion, une en-vie et même un besoin, viscéral, que je pratique par à coups depuis 2017 sur un autre forum où j'ai donc pris mes habitudes et connu, parfois même « en vrai », plusieurs de mes lecteur.e.s.

Au terme d'un cinquième ou sixième carnet de bord très (très) intime et surtout très analytique, j'ai senti qu'il était temps pour moi de faire un pas de côté, d'aller chercher du neuf en moi, et donc peut-être aussi ailleurs.

J'ai alors navigué sur ce que l'on nomme aussi « la toile » et j'ai, je serais bien incapable de dire comment, découvert le fil de présentation de @Rorschach, que je salue et remercie au passage. Je me suis sentie en connexion très forte avec sa vision très pragmatique et apparemment nihiliste du monde. J'avoue, je n'ai pas lu en détails tous les commentaires et les longues (parfois trop pour moi) réponses, mais le sentir évoluer et s'en rendre suffisamment compte pour en faire un retour honnête, m'a profondément touchée et incitée à m'inscrire. J'avais trouvé mon terrain d'amerrissage.

Me voilà donc, avec une intention de partage que je sais être limitée (et je m'en excuse par avance) car je ne peux pas (je n'ai plus envie et surtout je ne me force plus) lire attentivement toutes les réponses qui ne sont pas construites, concises et surtout authentiques. Or si je ne lis pas attentivement, je ne peux pas répondre ou participer.

Je vais tout de même essayer de m'exprimer sur divers fils proposés, parce que le site me semble riche et actif, mais je ne rentrerai jamais dans les débats passionnés que je perçois comme stériles. Je n'ai aucune envie d'être convaincue (de toute façon, ne perdez pas votre temps, personne ne peut plus me « convaincre » de quoi que ce soit) et encore moins convaincre quiconque. La seule alternative, me concernant, en matière de rencontres, qu'elles soient réelles ou virtuelles, amicales ou amoureuses, éphémères ou pérennes, est d'être dans « le vrai ».

Etre « vrai », ou réellement « vivant », c'est être Sujet susceptible d'être transformé par l'Autre, toujours inconnu, même s'il s'agit d'un proche, qui se présente entier, posé, sans autre objectif que de s'essayer à un échange de ressentis, c'est à dire « oser faire comme si » l'accord était possible et la rencontre réelle. (Cf « Apologie de la discrétion », Lionel Naccache, éditions Odile Jacob, 2022).

Mais comme écrire « rien que pour moi » m'est encore plus nécessaire, je vais ouvrir un fil, dans une section plus intime, pour un journal extime qui me racontera au jour le jour, avec mes errements, mes joies et mes peines, mes doutes et mes certitudes, qui tous évoluent, fort heureusement. Le tout sous l'égide des lectures « scientifiques » qui m'accompagnent depuis longtemps.

Sur cet autre fil, journal extime privé, qui devrait s'intituler La traversée, je ne répondrai à aucun commentaire, même si je ne les refuse pas. Il s'agira (là bas) d'une création en mouvement, donnée simplement à lire en partage. Si réponse il y a à donner, je passerais par ici, puisque c'est un vrai fil de partage.

Que dire de plus sinon que je suis exigeante pour moi-même (mais vous l'avez sans doute déjà compris) et avec la vie que je souhaite mener. Mais cela ne s'applique pas aux autres, que je respecte dans leurs diversités. C'est même essentiel pour moi de rester à l'écoute, même si cela me coûte parfois trop pour que cela puisse durer si c'est trop « socialisé ». Car c'est dans l'entre-deux que se trouve ce que je nomme « Le Réel », dans lequel j'aspire à m'épanouir, plutôt que de faire semblant de croire à « La Réalité ». Or c'est dans la tentative de rencontre avec l'Autre que se trouve l'entre-deux. La difficulté est alors de trouver celui ou celle qui pourra/saura/acceptera d'en faire l'expérience.

Cette vision de la vie peut sans aucun doute passer pour de l'orgueil, du nihilisme ou une forme de rigidité intérieure. Je préfère penser, et dire, que j'ai bien trop longtemps fait semblant d'être « normale », malgré mon TSA teinté de HPI (ou vice versa), pour avoir le droit désormais de simplement être comme je me sens devoir être, non pas l'objet d'un Autre, mais simplement Sujet de ma propre existence.

Ceci étant écrit (justement), dans la vraie vie, celle qui parle et se raconte (très peu) au fil des rencontres, n'a pas grand chose à voir avec celle qui se dévoile ici. Bien malin celui ou celle de mon entourage non familial qui pourrait deviner que je suis, dans le secret de ma petite maison, celle qui écrit ce genre de texte, tandis que mes jambes moulinent sur un stepper et que mon pouce droit pianote ce billet sur mon téléphone !

PS : Mon besoin de vérité étant quasi maladif, je réalise ce que j'annonce vouloir faire, même virtuellement. Rien de glorieux à cela, j'en ai besoin pour être fidèle à ce que je sais désormais être moi. M'inscrire, créer un premier fil de partage et y annoncer un journal extime à venir, est donc un moyen efficace et très personnel pour m'obliger à me lancer, tout simplement parce que je sens que là est mon chemin aujourd'hui, et que je sais devoir m'y tenir, maintenant que je l'ai identifié.

2ème PS, après avoir déposé mon texte sur le forum. Cela m'est très difficile de lâcher un texte sans pouvoir le corriger en le visualisant préalablement. Cela réduit un peu mon plaisir, ou augmente mon "angoisse", celle de n'être pas certaine de délivrer un objet à mes yeux parfait. Mais c'est le format devenu usuel des échanges sur le net, à coup de smileys tous aussi inexpressifs à force d'être utilisés à tort et à travers. Ce sera donc une contrainte de plus à ma participation libre, hors journal extime, j'en ai peur. Mais je suis venue chercher du neuf, je serai donc mauvaise joueuse si je m'arrêtais pour si peu ! 😉