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- Amour et fidélité sont-ils compatibles ?
Bonjour Taunya!
J'ai pas la réponse. Ca dépend des gens je pense. Pour moi oui, un moment, tant qu'il y a du rêve 🙂
Je pense que c'est une question à double détente : il y a la fidélité de principe (genre : même si on est tenté, on ne succombe pas parce qu'on a pris un engagement moral) et la fidélité d'envie (là c'est plus : j'ai tout ce que je désire, je n'ai aucune tentation ailleurs). Mais dans les deux cas, oui, c'est une interrogation individuelle et pas collective :)
Enfin, je ne sais pas mentir. Donc, quand j'ai été "infidèle", je suis partie. D'ailleurs, j'étais déjà partie dans ma tête.
Question de respect aussi quand-même, de ne pas fricoter ailleurs sans en parler
Merci de répondre, je ne me suis même pas présentée, pardon à tous, irrespectueux de ma part 😵 je suis taunya, 36 ans, mariée à un éternel infidèle, pour encore peu de temps 😄 voilà d'où ma question.
Mon père était un don juan. Il a vieilli et se retrouve à regarder les "vieux couples" avec envie, échoué sur sa solitude dépressive. Apparemment, toute son enfance, il a entendu ses parents vanter les mérites de son frère. Il a toujours été mal dans sa peau. Il a fait beaucoup de mal à ses femmes (épouses, concubines, maîtresses), à une de ses filles (moi) et à son fils. Il a bombé le torse toute sa vie pour tenter de cacher au mieux son manque d'estime pour sa propre personne.
Il me fait mal au coeur. Je suis passée par la rage, par une toute relative indifférence, pour tomber enfin nez à nez avec l'amour de mon père, malgré tout.
Non, tous les hommes ne sont pas des salauds sex addict. Et ceux qui le sont sont, aussi, des êtres en souffrance.
je sais, ça n'a pas grand-chose à voir avec ta choucroute 😉, et je te souhaite sincèrement de savoir le quitter, mais je ressens le besoin de témoigner là-dessus, d'autant que j'en ai rencontré un il y a quelques temps, obsédé par le sexe, lui aussi estime de lui infinitésimale, père tranchant et la mère qui suit. J'espère que tu ne prendras pas mal ce message et peut-être que j'aurais pu le placer ailleurs mais ta "présentation" me laisse penser que ce thème est bien au coeur de tes préoccupations, mais plus pour longtemps 🙂
Bon courage Taunya!
Personnellement c'est inconcevable pour moi... ça ne m'est encore jamais arrivé mais je pense que je préfère quitter la personne plutôt que la trahir, sans doute un souci de conscience... Une éducation légèrement basée sur la culpabilité... et puis surtout du respect.
La séduction est une stratégie qui permet de plaire et de susciter l'admiration et les sentiments de l'autre. Certains naissent avec des qualités de séducteur, alors que d'autres ont besoin de travailler leur technique, afin de développer leur « art ». Dans certains cas, le regard des autres devient une raison de vivre, on parle alors de séduction compulsive.
La séduction, ou la capacité à susciter chez l'autre une admiration, des sentiments, une attirance, ou de l'amour, peut s'effectuer grâce à certaines techniques particulières, que l'on appelle « l'art de la séduction ». Parfois nommé la « drague » ou le « flirt », il permet d'arriver plus facilement à ses fins.
L'art de la séduction se caractérise par une sorte de jeu entre deux partenaires. Il ne s'agit pas de se dévoiler complètement, ou bien de jouer un rôle : le séducteur doit pouvoir garder une part d'authenticité, et surtout de secret. Il doit pouvoir donner envie à l'autre de le découvrir, de passer du temps ensemble, et de partager des émotions.
Essayer de séduire, de façon humble et authentique, apporte toujours un bénéfice, même s'il s'agit seulement d'une simple conversation.
Lorsque la séduction vient combler un manque de confiance en soi, le séducteur peut devenir « compulsif », c'est-à-dire que son besoin de reconnaissance l'éloigne de ce qu'il est vraiment. Il joue un rôle et séduit tous ceux qu'il croise pour se sentir rassuré et valorisé. Il ne s'intéresse pas vraiment aux autres mais à lui-même.
un manque de confiance et d'estime de soi ;
un besoin permanent de reconnaissance ;
une séduction de toutes les personnes, même celles qui paraissent inintéressantes ;
le besoin d'être rassuré et valorisé sur son image ;
une souffrance psychologique et un mal-être profond.
Le séducteur compulsif devient esclave de ses pulsions et se crée des opportunités pour séduire afin de soulager son anxiété et ses angoisses. Pour certains, il s'agit d'une dépendance tout aussi forte que celle des drogues qui peut entraîner des problèmes de dépression, de solitude, mais aussi des troubles anxieux ou des suicides dans les cas les plus graves.
https://psychotherapie.ooreka.fr/astuce/voir/688445/la-seduction-compulsive
Merci libertecheri pour ton témoignage, on est ici pour partager nos vécus nous soutenir, nous renforcer aussi je trouve qu'on a vraiment besoin de parler, on se soulage, merci rosacee pour ta compréhension, merci sophia, merci Merlin, je ne suis pas en colère contre mon mari, nous avons entamé la procédure de divorce, même s'il croit que je ferais marche arrière, mais non je suis bien comme ça, je dis même merci à la femme avec qui il me "trompe" elle me soulage d'un poids 😉 personnellement je préfère quitter si il n'y a plus d'amour que de faire souffrir l'autre. Je pense que les gens qui se comportent ainsi ont un mal profond, un psy pourrait leur faire que du bien 😄
Je pense que la notion de tromperie indique la rupture d'un pacte, tacite ou verbalisé. Certains couples fonctionnent parfaitement sans qu'il y ait fidélité, mais parce qu'il s'agit d'un paramètre de départ, sur lequel ils sont d'accord. Là, il n'y a pas tromperie, seulement une diversité de partenaires sexuels et/ou amoureux avec le consentement de chacune des parties impliquées.
En revanche, lorsque un membre du couple se livre à des activités extraconjugales sans le consentement ou même sans la connaissance de son/sa partenaire, cela peut poser un problème éthique ou moral. Il y a vraiment "tromperie". Le pacte est rompu, et c'est à la partie lésée d'en tirer les conséquences.
Personnellement, je fonctionne de la même manière que LibertEchErie. Soit je suis amoureux et je n'ai aucune envie d'aller voir ailleurs, soit je ne suis plus amoureux, et là je m'en vais. Ca peut sembler simpliste, mais dans le domaine affectif je suis quelqu'un d'entier.
A partir du moment où la fidélité arrive à la table des discussions de couple, de manière impérieuse, c'est que l'histoire d'amour en question est en train de prendre un triste (selon moi) chemin. Elle perd sa fraîcheur juvénile pour devenir une affaire "sérieuse". L'amour, le vrai ressenti, c'est quelque chose d'instantané. Il y a des histoires d'amour qui se construisent aussi dans le temps, mais, dans sa manière de s'imposer, jamais, le sentiment d'attachement n'est aussi lourd à porter que l'engagement à la claustration volontaire qu'est la fidélité telle qu'on l'envisage le plus souvent. A titre personnel, je n'ai jamais ressenti le besoin de trahir mon sentiment amoureux envers mes conjoints (successifs) en allant "fricoter ailleurs", et j'ai très souvent enduré avec peine leur possessivité. Car ce n'est pas tant la fidélité convenue qui est un problème, mais la jalousie paranoïaque qu'elle contribue à entretenir.
Je ne veux me fâcher avec personne, mais...
On nous apprend jeune le "grand amour", or l'amour a un prix (qui peut s'exprimer de différentes façons) !
Statistiquement il se fait rare à trouver avec l'âge, mais ne jamais renoncer (ou accepter le fait qu'il est trop cher pour ce qu'il vaut) !
(C'est lié au fait que paradoxalement, plus on vieillit plus on trouve qqn...)
C'est une bonne question. Depuis toujours, j'ai considéré que la polygamie est la condition naturelle de l'humain et j'ai traité la monogamie comme une exception un peu énervante, car tout le monde lui adresse des louanges. J'ai été et je suis toujours incapable de comprendre le sentiment de jalousie. Je suis dans la pure compersion. Je ne voit aucune raison pour laquelle on ne pourrait aimer plusieurs personnes à la fois, et savoir que ma partenaire éprouve de plaisir avec un autre homme ou une femme serait une bonne chose pour elle, et donc pour moi.
J'ai été fidèle pendant 20 ans de mariage, mais l'amour s'est évaporé. Je l'ai été par principe, puisque ma partenaire le voulait (comme la plupart des gens...).
Je suis maintenant dans une autre relation qui me comble. Avec une personne extrêmement jalouse. Au commencement j'ai cru que cela allait être un problème. Mais avec le temps, mon attirance pour d'autres femmes a disparu, car l'amour que ma partenaire me donne et l'amour que j'ai pour elle me suffissent et n'arrêtent pas de grandir, de jour en jour. Simplement, les autres femmes n'existent plus pour moi, je les désexualise et je les regarde comme une vitrine de beautés de la nature et de la culture, comme des papillons ou des bâtiments Art Nouveau. Je les friendzone. Je me sens "poly saturé à 1". Et elle le sait et n'est plus jalouse.
Merci Taunya pour ton analyse des séducteurs compulsifs, j'ai moi-même vécu avec une personne comme ça... fin très douloureuse. Je pense pour ma part qu'un couple qui dure dans l'amour est une des plus belles expériences qui nous est offerte, encore faut trouver la bonne personne....
@Kodachrome
Je retiens de ton message l'essentiel : il ne faut jamais renoncer !
A mon âge, j'ai trouvé l'amour, le vrai, celui que je ne suspectais même pas exister. Et il ne me côute pas. Seulement, il m'apporte car il est réciproque et complementaire et carbure à énergie renouvellable.
Je n'ai pas l'impression qu'avec l'âge on le trouverait plus facilement ! Tout ce que l'âge m'a apporté, ça a été de la rassurance et validation interne, et puisque j'exhale confiance, on vient vers moi. Je ne dis pas qu'on peut plaire à tout le monde, mais si toute ma vie je me suis posé des questions, je trouve maintenant que nouer une relation est d'une facilité extraordinaire. Autrement, mes exigences n'ont fait que grandir et je suis devenu extrêmement sélectif (tout en étant purement sapio). Mais, voilà, j'ai trouvé.
Ne jamais renoncer !!
C'est marrant, je ne m'étais jamais posée la question sous l'angle de la compatibilité 🤔 puisque pour moi l'un ne va pas sans l'autre, sans l'exiger pour autant. Je vais donc le prendre par son opposé, l'infidélité.
(Encore une fois, je parle de mon expérience car celle des autres m'intéresse 😊 mais ne me regarde pas, ni pour parler de moi, car ça je m'en fous)
Exclusivité sûrement ancrée par le constat accablant d'un père de toute évidence poly-amoureux et fier de l'être puisque ma mère le lui permettait.
Ce qui a déclenché chez moi l'inverse car comme l'a très bien illustré @Rodamons je n'ai pas eu à renoncer car je les ai aimés assez pour ne pas être tentée. Sauf un !
Pourtant j'ai été sollicitée au travail. Même si les gars étaient plaisants, je ne voyais pas l'intérêt d'une double vie, enveloppée de mensonges et de faux-semblants. Mon mari aurait souffert, ne le méritait pas et la seule fois de ma vie où je vibrais pour un ex, (the first, the one) au bout de 20 ans d'un mariage essoufflé en fin de parcours, je l'ai avoué à mon mari sans intention de le quitter mais gravement perturbée, durant un long mois. Il m'a foutue dehors de chez moi. La femme de l'autre, prévenue par mon mari accablé, a foutu le sien dehors aussi. Ils nous ont mis ainsi en situation de disponibilité l'un pour l'autre.
Je suis convaincue qu'on peut aimer deux personnes à la fois, d'un amour sincère mais que le vivre est compliqué à gérer, trop perturbant, épuisant et malaisant, si les trois sont malheureux. Ça me fait penser à une chanson "4 mots sur un piano" écrite par jjGoldman :
"*Un matin vous m'avez condamnée à choisir
Je ne vous aimais qu'à deux, Je vous laisse, adieu, Choisir serait nous trahir*"
Nous nous sommes rejoints, planqués, aimés et remariés en 2013, après nos divorces respectifs, jusqu'à l'épuisement de la relation cette fois. Nous connaissons tous les deux le prix de l'exclusivité. Nous avons détruit deux cellules familiales et l'équilibre de nos enfants pour cet amour égoïste et impérieux. Nous sommes séparés depuis 4 ans, sans divorcer pour des raisons financières, mais desengagés. Il ne me demande rien et je ne lui raconte rien. Nous nous respectons assez pour ne pas en parler ensemble.
Avec le recul, je me dis que la fidélité qui est donc un engagement moral (j'en ai débattu hier sur un autre forum) est un garde fou, pour sécuriser la relation tant qu'elle existe. L'exclusivité nous oblige à choisir et choisir c'est renoncer. Ça doit en valoir la peine ! Ce qui serait insupportable, ce serait l'infidélité pour un plan Q, un coup qui ne vaut pas la peine subie. Malgré toutes les précautions, ça finit toujours par se voir ou se savoir. Il faut que le couple soit sacrément solide et encore amoureux, pour passer ce cap là !
@Nadiasilvit
Finalement, on n'est pas si différents. Je pense qu'il faut qu'on soit indulgents avec nous mêmes et les autres. Ce que je ne pourrais pas pardonner, c'est de jeter l'autre comme un torchon usagé et ne pas l'accompagner un minimum dans la séparation, surtout quand c'est notre faute.
Je me suis toujours posé la question : supposons que je rencontre une femme, elle me plait beaucoup, on se met ensemble. Et tout de suite je croise une autre qui me séduit BEAUCOUP PLUS. Qui est au délà de toutes mes attentes. Et je me dis "la vie que j'aurais pu avoir avec elle". Alors je fais quoi? Je largue la première et je la laisse souffrir pour mon égoïsme, ou je reste avec elle en acceptant ma frustration en silence ? Dans la vie j'ai toujours opté pour le (2), mais je pense que c'était une erreur. On n'est pas un héros, on est un lâche. Qui gache deux vies à la fois, car si on commence comme ça on ne pourrait pas vivre ensemble pour toujours. Ou... Si ? Je n'en sais rien. J'ai des histoires qui contredisent mon idée (atention un peu glauques, émotionnels s'abstenir) :
1. La mère d'une copine a appris que son mari la trompait DEPUIS 5 ANS avec sa meilleure amie (à elle). Ils ont divorcé. Puis, se sont reconciliés. Maintenant, ils passent des vacances ensemble, en version recomposée (je ne sais pas si la trompée s'est retrouvé quelqu'un mais sinon... voilà quoi, ouate de phoque. Et non non rien de 'touze.
2. Une autre amie n'en pouvait plus de son mari qui ne la satisfaisait pas assez sexuellement. Elle a commencé à voir ailleurs (de façon très épisodique, juste de temps en temps) car elle était hypersexuelle. Elle a même payé un jour un escort ! Elle a informé son mari. Qui a énormément souffert. Mais qui est resté avec elle. Par amour. Même aujourd'hui ça lui arrive de lui dire, "je t'informe que lors de mon voyage à Paris je vais b... avec un gars car je suis insatisfaite." Et il souffre. Et dit "ok".
@Rodamons en effet, pas si différents. Tu es quand-même vachement plus barbu que moi 😂
1) ton ouate de phoque m'a cueillie 😂
Le mari d'une de mes connaissances est parti avec son frère à elle 😮 Elle en a banni deux d'un coup avant de les retrouver ensemble aux dîners de famille. Le pardon !
2) avoue que beaucoup d'hommes font ça et que ça choque moins 🥴 Bon ma mère dit que les hommes ont plus de besoin que les femmes... 🙄 c'est faux alors ? 😇 elle dit aussi : ah beh t'es comme ton père alors... mais en fille... !... hhhhh ! (Ça doit être une tare 🤔 )
Au moins dans tes deux exemples, il y a une certaine transparence, un soupçon d'honnêteté. Pour ce qui est du choix exponentiel, j'avoue que c'est ce qui m'arrive juste avant de me marier (2 fois)... Pourquoi lui... Pourquoi un CDI... Eh je suis pour les CDD moi ! Et si le contrat c'était le début de la fin ! Et si demain je rencontre l'homme de ma vie qui n'est pas celui que j'épouse ! Et si devant le Maire je dis non... Et si on devient cons... Et si... Et je signe ! Comme on dit jamais 2 sans 3, dans une cérémonie chamane je me suis mariée avec moi-même... Et ouai !!! J'ai conjuré le sort et je me suis même achetée une jolie bague que je porte à l'annulaire gauche... Et ouai !!! Très hétéro, je crois que j'ai trouvé la femme de ma vie... 😂 dans mon miroir et je la trompe dès que je peux 😂 c'est très schizo hein docteur ?!
Je suis prêt à tout reconnaitre, avouer et admettre, nous les hommes sommes des sales saluds, surtout de la prisme féminine mais heu, je ne sais pas - générale aussi ? Les femmes font "leur coup" (tromperie) plus en traitre et plus discrement. Je crois. Cependant, j'ai HORREUR de genrer et il n'y a pas de "toutes les femmes" comme il n'y a pas de "tous les hommes". La tromperie de l'homme, c'est qu'il peut être amoureux fou de sa femme mais a des besoins sexuels à satisfaire ailleurs. Ca peut ne pas le rendre moins responsable, père aimant, etc. Comme disait le parain de Mafia Blues quand le psy lui demande comment peut-il avoir une maitresse alors qu'il a une femme et des enfants: "Je ne pourrais jamais poser mon pénis dans la bouche de la mère de mes enfants".
Souvent, la femme qui a un amant aime son amant plus que son mari. Parfois (et c'est tragique, et je connais des histoires) privilégie l'enfant de l'amant (le mari n'en sait rien) plus que l'enfant du mari. C'est douloureux et irresponsable, je parle de momes qui se sont suicidés à cause de cela. Que j'ai connu personnellement, et ça m'a déchiré. La fille s'est suicidée il y a 20 ans. Je ne l'ai jamais oubliée. La mère est morte il y a même pas une semaine. Je n'ai éprouvé aucun sentiment pour son décès.
L'homme qui a une maitresse aime sa femme, la maitresse est juste un dévidoir (désolé pour le vocabulaire mais c'est exactement ça).
Puis voilà, il y a des priorités dans la vie, on en a parlé, toi et moi, ça arrive aux hommes comme ça arrive aux femmes, la sexualité est pour certains quelque chose de plus importante que d'autres, avoir une partenaire (ou un partenaire) qui à un moment donné de ta vie quand tu es encore tout feu toute flame te sort "pour moi c'est bon plus de libido (ou de puissance) on arrête" c'est non. Mais de quel droit ? Oui, pour moi aussi, la vie de couple sans sexe est impensable, j'ai vécu ça et j'en ai sacrifié les plus belles (?) années de ma vie, plus jamais ça. Tu ne veux plus de sexe ? Assume. Ne demande pas à l'autre de se sacrifier pour toi et ton manque de libido ou de puissance avec ta jalousie. L'amour, ce n'est pas ça. L'amour, c'est de tenir compte du bien être de l'autre. Dans les deux sens. Si on homme ne peux plus combler sa femme ou si une femme décide du jour au lendemain "le sexe, c'est fini" je trouve que l'autre a toutes les raisons au monde de mettre fin à la relation... ou, le cas échant, l'aménager.
Cependant, je suis complétement contre la trompérie, je ne l'ai pas pratiquée. Et je le regrette beaucoup. Peu avant mon divorce, je lui ai dit "tu sais, je ne t'ai jamais trompée" et elle m'a répondu "tu aurais du, on aurait été plus relax tous les deux". Comme quoi. On apprend, toujours.
Non @Rodamons, vous n'êtes pas des salauds (certains oui ! Nan je déconne) je le pense vraiment, tu le sais que je vois dans chaque cinglé quelqu'un qui souffre et fait payer sa douleur aux autres parfois (souvent) en reproduisant à son tour (même les violeurs et les pédophiles... Ouai là tout de suite je sens que je vais me faire des copines. Détendez-vous j'ai été abusée aussi et battue aussi, voir son agresseur sous cet angle allège beaucoup de tracas et amorce la réparation, ça s'appelle le pardon)
Mais tu le dis toi-même... Attends je regarde... Mince je ne me rappelle plus comment on extrait : 1er essai
Cite[L'homme qui a une maitresse aime sa femme, la maitresse est juste un dévidoir]/Cite
Alors que le femme plus "sournoise" tentera de ménager la chèvre et le chou mais "aime son amant plus que son mari" bon ça on est d'accord ce n'est pas une généralité et un peu exagéré.
A 20 ans un jeune con m'a dit devant ses parents que j'étais frigide (pour m'humilier évidemment) sa mère a ri aux éclats et lui a dit : mon chéri saches qu'il n'y a pas de femme frigide, il n'y a que des hommes maladroits ! Et toc ! Je le pensais aussi.
Donc la vraie question, quand ton ou ta partenaire du quotidien, trouve intéressant ou plus intéressant de partager le sexe ailleurs, c'est "qu'est-ce que je ne fais pas ou ne donne pas ou que je dis ou que je fais qui le ou la pousse dans d'autres bras.
Parce que tu le dis aussi, quand on est heureux en amour et satisfait par le jeu, car quelquefois sa jouissance c'est aussi celle de l'autre,... Et bien on est même pas attiré par les autres.
Sinon c'est du poly-amour et dans ce cas il n'y a pas de trahison car tout le monde est prévenu.
Le souci avec l'hypersexualite dont nous avons déjà parlé, c'est qu'il faut trouver le ou la partenaire qui acceptera d'être réveillé la nuit, le matin, le soir, d'y passer beaucoup d'énergie ou de dire euh! Moi aussi j'ai envie mais pas ce soir, pause ! Temps mort !... non temps câlin, ... j'ai dit câlin, non t'es incorrigible, allez dodo ! Demain ? 😂
NB : Bon je n'ai pas réussi la citation.
Les crochets c'est avant cite ou après ?
@Nadiasilvit
Adorable et j'ai franchement rien à rajouter, tu as raison de partout !!
... cependant, a mes ex
(1) celles avec qui je suis allé en paix, je leur souhaite tout le bien. Tout est pardonné. Personne n'est parfait. Elles constituent 90% de mes ex. Que Dieu veille sur vous, on est humains, je vous demande pardon, je vous pardonne.
(2) à celles qui m'ont fait baver, ne se sont jamais excusées même pas essuyé une larme, je leur souhaite comme je l'ai mentionné ailléurs une diarhée carabinée le jour de leur (re)marriage, mais grave sur la robe de mariée, tout autour immaculée, sur la prairie, amazing grace how sweet the sound. Que ça reste dans les annales until kingdom come.
Je ne suis pas une bonne personne.
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