Introspection

Bonjour à toutes et à tous,

me voilà ici suite à la lecture du livre "je pense trop" de Christelle Petitcollin et j'espère maintenant pouvoir enfin vivre ou revivre.

Je ne me souviens de rien de mon enfance hormis quelques flashs, j'ai l'interprétation de ma mère qui me décrit les siens, mais cela ne fait que rajouter des questions, un père pédiatre alcoolique, une mère qui fait ce qu'elle peut mais qui travaille beaucoup.

Bref, une altercation violente entre mon père et moi, décide ma mère de prendre ses cliques et ses claques et de m'emmener loin de mon père, j'ai 13 ans, c'est donc à partir de cette époque que mes souvenirs reviennent.

Nous emménageons dans un appartement pas très loin de mon ancienne école (privé-catholique) pour que je puisse continuer à rester avec mes camarades de classe, mais au final, ma mère décide l'année suivante de me mettre dans le collège public juste à côté, vu que je ne travail pas du tout en cours, à quoi bon payer.

Je n'ai jamais été quelqu'un de très assidu à l'école, une anecdote que ma mère aime raconter; lors de ma première rentrée scolaire je l'aurais supplié pour ne pas y aller, après beaucoup d'insistance elle m'a convaincue d'au moins voir ce que c'est, le soir venu, je lui ai dit "je n'y retourne pas demain, c'est bon j'ai vu" elle me convainc d'y retourner pour apprendre à lire et me faire des amis, arrivé à 6 ans, je ne voulais plus y aller "c'est bon je sais lire".

Tout ça pour dire que dès le plus jeune âge, je n'ai apparemment eu aucun goût pour l'école, ma scolarité a toujours été moyenne, je n'écoutais pas et passais mon temps à regarder par la fenêtre, et cela a clairement empiré au changement de collège où j'ai cessé d'y aller, j'ai commencé à trainer avec des personnes plus âgées du quartier me suis mis à fumer du cannabis et faire pas mal de conneries, à 15 ans je me suis fait arrêter pour vol et le juge m'a condamné à du TIG et voir un psy,le thérapeute a détecté que j'avais une "intelligence supérieur" et m'a fait passer des tests qui ont soi disant confirmé que j'étais un surdoué, tu parles d'un surdoué...

Suite à cela le juge m'a tellement fait peur en me menaçant de prison (même si pour de si petits délits je ne risquais pas grand chose), j'ai repris l'école, ayant été absent quasiment mes deux dernières années de collège, je n'ai pas eue le choix de mon orientation et j'ai fini dans un BEP chaudronnerie,je n'ai bien sur rien glandé mais je l'ai quand même eu facilement, vu le niveau du programme pas dur, nous somme deux à l'avoir eu, certains de mes camarades parlaient difficilement le français, mais j'en garde un très bon souvenir les mecs avec qui j'étais étaient tous de quartier dit populaire, mais il y avait une vraie solidarité entre "cas soce" et maintenant que j'y repense j'avais beaucoup de mal à l'époque avec les visions négatives qui m'entouraient, rien que le fait que les lycéens de l'établissement d'à côté appeler le LEP le zoo me fait encore cogiter...

Voilà j'ai bientôt 18 ans j'ai un bep chaudronnier en poche, mais ça me saoul, ma mère manip radio me fait rentrer en brancardier dans son hosto, j'aime bien, au début..., mais les relations que j'ai avec certains collègues qui me prennent de haut se détériorent, sous prétexte que je suis "que" brancardier on me parle mal, je ne l'accepte pas, j'ai toujours eu beaucoup de mal avec l'autorité... donc j'ai fui ce métier.

20 ans je me retrouve chez ma mère, à fumer du shit toute la journée et à jouer aux jeux vidéo, pendant environ deux ans, pas grand-chose à raconter là-dessus,j'ai passé de bons moments à m'évader de la "réalité", c'est une chose qui est sur.

Ma mère ayant acheté une petite maison à rénover dans le centre de la France je décide pour x ou y raison de m'y installer, la raison est sans doute que ma vie ne me convenait pas, mais finalement elle ne m'a jamais convenue.

Vu que je n'ai pas grand chose à faire j'ouvre un bouquin, puis deux... de toute façon je ne veut pas retourner dans les jeux vidéos, je lis essentiellement des bouquins sur les différentes religions et sur la philosophie (surtout orientale) le Tao m'apaise, mais j'ai beaucoup de mal à l'appliquer, cela me donne l'envie de m'ouvrir aux autres et d'être plus tolérant, je rencontre beaucoup de monde grâce à internet, des personnes totalement différentes, cela m'inspire, je rencontre différentes femmes, deux en particulier, l'une m'attire physiquement l'autre psychologiquement et me rassure, mais j'ai l'impression que mon coeur bat bien plus vite avec celle pour qui j'ai une attirance physique, j'opterais finalement pour la sécurité, je ne veut plus être dépendant de mes émotions et penser qu'une personne puisse hanter mes pensées en permanence me fait peur et me rend malade, j'ai passé mon adolescence à rejeter les filles qui me semblaient sincères et avec qui je pouvais être moi même en me focalisant sur celles qui m'attiraient physiquement, pas de bol de ne pas avoir pu conjuguer les deux...

Je passe 3 ans avec cette personne, je partage beaucoup avec elle, sur tout, j'aime être avec elle, mais je ne l'aime pas du moins si il est vraiment possible d'aimer, j'aprècie aussi l'amour qu'elle me donne,mais je n'arrive pas à l'aimer comme elle le mérite, je décide donc d'arrêter notre relation.

J'ai 26-27 ans, je me trouve un boulot pour passer le temps, rien de folichon je suis gardien dans une résidence sénior, j'aime bien le contact avec les "vieux" certains en profitent et me demande tout et n'importe quoi en permanence, je vie sur place ça aide, en plus pas de patron sur le dos, enfin au début...Je passe un an à faire cela jusqu'au jours ou j'en ai marre que la direction me harcèle pour que je fasse leur boulot, étant à plus de 5 heures de routes ils voulaient que je m'occupe de ramener du monde dans la résidence pour leurs actionnaires, faire des réceptions de certains chantiers, publier des annonces, des prospectus, des portes ouvertes, faire le ménage, tondre la pelouse... et ça payer 700 balles par mois pour soit disant 25 heures semaine, "non mais oh tu veut pas une gâterie aussi ?", je met un terme une fois de plus à cet emploi, et puis après tout c'est pas la première fois, j'ai passé ma vie à en faire le moins possible et à éviter le travail.

De toute façon je n'aime pas l'argent, je n'en ai pas besoin, mon père pédiatre en faisait beaucoup, mais pas suffisamment pour son père énarque, et c'est sans doute une des raisons pour lesquels il picolait, donc très peu pour moi.

Me revoilà j'ai 28 piges, et au final j'ai pas avancé d'un iota, je sais pas ce que je veux faire et je sais même pas si je pourrais le faire de toute façon, donc à quoi bon, grâce au pécule que je me suis fait avec quelques ruptures conventionnelles et l'aide de ma mère je m'achète une petite maison à rénover, je la rénove entièrement pendant 6 mois, c'est intéressant sans plus, plomberie, électricité, maçonnerie... ça a le mérite d'occuper mes journées.

Pole emploi en a marre de me voir passer de RSA à allocations, ils me proposent un suivis "plus poussé" avec quelque test de 20 minutes, le prestataire en conclut que je suis fait pour être commercial, waouh !^^

Et hop bientôt 29 ans, j'entame une formation "diplômante" de conseiller commercial, je ne suis plus trop alaise en société petit à petit je ne voyais plus grand monde, je passé beaucoup de soirées avec mes voisins avec qui j'avais besoin de picoler pour communiquer avec eux, pas trop de problème, étant eux alcooliques, un couple de 25-26 ans avec enfant en bas age, un charpentier et une vendeuse en prêt à porté, manifestement pas très épanouie dans leur vie, cela me conforte dans mon idée que le monde ne tourne pas rond...

Ma formation de commerciale contre toute attente me réveil, je m'intéresse à la communication, les facteurs d'achat me renvoient à mes propres interrogations en matière de choix de vie, pourquoi les gens font ce qu'il font... j'ai pris énormément de plaisir à faire cette formation mal grès beaucoup de mésentente avec mes collègues, qui ne voyaient en moi que quelqu'un de tatillon qui posé trop de questions et qui me renvoyé de moi l'image d'une personne doué pour la
manipulation et extrêmement imbus de sa personne. Malheureusement les conclusions de cette formation n'ont faites qu'appuyer ce que je pensais déjà l'être humain est extrêmement égocentrique, et que la meilleur façon pour se faire un "ami" ou un client est de lui parler de lui...

Mais une chose est sur je ne voulais pas passer ma vie à convaincre les gens d'acheter des choses qu'ils n'ont pas besoin.

J'ai passé la trentaine, mon père que je n'ai pas vu depuis plus de 15 ans est mort, je récupère un peu d'argent que sa nouvelle femme à bien "voulue" laisser à mes demi frères et soeurs et à moi, je revend donc ma maison pour acheter ailleurs, loin de toute civilisation, à mes 32 ans je trouve une petite maison normande sur plus d'un hectare de terre, voisin le plus proche à 500 mètres... le rêve quoi, enfin je l'imaginais.

Ca fait maintenant un an que j'y suis, je suis tranquille ça c'est sur, je fais du maraichage sur sol vivant, j'avais dans l'idée de produire la totalité de ma nourriture, ce qui serait relativement facilement atteignable en quelques années, mais voila le hic, je m'emmerde, le jardinage c'est sympa mais bon, les insectes, les oiseaux aussi j'aime bien, mais bon...

Et voila après une discussion que j'ai eu avec une personne que je n'avais pas vu depuis 10 ans je me suis remis à douter, vouloir à tout pris s'émanciper de toutes attaches sentimentales et matérielles est ce vraiment la solution, je suis donc tombé sur le livre de Madame Petitcollin, que j'avais dans ma bibliothèque depuis pas mal de temps d'ailleurs, je l'ai lu d'une traite et me suis sentit tellement concerné, me revoilà encore entrain de douter, me serais je trompé, j'ai passé ma vie à me battre contre mon coté égocentrique et misanthrope, m'imaginant que mon problème avait toujours été le fait d'être intolérant aux personnes qui m'entourent, même de ma propre mère celle qui pourtant a toujours été là.

J'ai passé presque toute ma vie à me convaincre que ne rien faire est toujours plus gratifiant que d'échouer ou se tromper, courir après une vie illusoire ou un
future hypothétique n'a aucun sens.

Bref je pense trop, j'ai du mal à tout analyser pour l'instant vu qu'une nouvelle donnée viens de m'être proposée.

Et je suis désolé pour avoir raconter ma vie à ce point, du moins comment je la perçois dans les grandes lignes, mais j'imagine que cela reste quand même une
présentation fidèle, de ce que je suis ou ce que j'ai été.

J'espère que vous serez tolérant envers moi pour mes fautes d'orthographe et mes tournures de phrase maladroite, après tout je n'ai qu'un Bep et un bac commercial lol
😜

A bientôt