Is There Anybody Out There

Bonjour,
Voilà pour mon background :

Je suis né hypersensible, hyper-sensitive et hyper-cérébrale au sein d'une famille dysfonctionnelle de banlieue. Durant l'enfance ça allait encore pour gérer mes fonctionnements, que j'ignorais alors être « anormal » car je pouvais me permettre d'être un peu autiste, dans mon monde.

Mais à partir du lycée avec la prise de conscience de ce qu'était ce monde, de la souffrance qu'on laisse faire, de la lâcheté et de la cruauté humaine... de toutes les illusions qu'on nourrit.. de la non liberté de pensée... tout a implosé en moi..
Rajoutez à cela une affinité particulière pour percevoir les « ténèbres », à et ma vie fut un enfer de chaque seconde... Nietzsche disait bien « Prends garde quand tu plonges trop longtemps ton regard dans l'abîme car l'abîme regardera aussi en toi »

A cette époque je ne comprenais pas pourquoi les gens n'avait pas conscience du monde qui les entoure, pourquoi j'avais un sens exacerbé des valeurs, de la justice, de la vérité et pas eux.
Je ne comprenais pas pourquoi j'avais tant de « voix » dans ma tête, mon esprit qui voulait toujours TOUT analyser, TOUT comprendre, mais que c'était chaotique... partant dans tous les sens, faisant des analogies à l'excès. [Personnellement, j'appelle ça « l'effet Icare » , c'est super pour la création, mais ça a tendance à m'enflammer et me faire chuter]
Je me perdais dans les méandres de ma propre pensée... je n'arrivais pas à suivre ma propre réflexion et j'arrivais encore moins à l'exprimer par des mots. Cela m'exténuait. J'étais révolté constamment, je pensais tout le temps, je me remettais sans cesse en question et j'adoptais les points de vue d'autrui, essayant de les comprendre, les ressentant dans mes tripes et me perdant encore plus dans ce qu'était le « moi »
J'avais énormément de maux « physique »
Je suis né avec eczèma + allergie, ça a été jusqu'au stade à me gratter à sang, à vouloir crever tellement c'était insupportable. Les gens ne réalisent pas mais j'ai l'impression d'être constamment dévoré par une nuée d'insectes... recevant des influx nerveux aléatoire constamment.. encore maintenant j'ai toujours le même feeling.. Mais j'ai appris à vivre avec Dieu merci.
J'ai été en début d'anorexie, j'ai été migraineux.. je ne pouvais trouver le repos, habitant en banlieue et étant en famille nombreuse.. le bruit incessant, l'agitation, la violence des gens..
Le monde me rendait malade. J'étais allergique à presque tout (nickel, chrome, cobalt, encre, cuir, herbes, acariens etc..)
A l'époque je me suis fait tester par rapport aux allergies, la réaction des anticorps face à une agression externe ; Le taux normal doit être inférieur à 150, j'avais 2485.
Depuis enfant j'avais des problèmes de sommeil, je mettais toujours 1 h avant de m'endormir (réfléchissant sans doute trop).Et presque chaque soir Je faisais d'horribles cauchemars qui duraient des heures, voir des années en temps onirique, si bien que je ne savais plus bien qui j'étais en me réveillant et que j'avais encore les empreintes émotionelles sur moi. Ma peau ne respirait pas, je ne me régénérais pas pendant le sommeil et je ne respirais pas tout court (cloison nasale dévié + rhinite allergique + angoisse) Je suffoquais, j'étouffais.

Bref, ce ne fut pas la joie.
J'ai vu quelques psy mais ce n'était pas très concluant pour moi... ils disaient tous que j'étais très intelligent mais que je devais m'adapter à ce monde. M'adapter à un monde injuste et cruel, accepter l'injustice ? eurk sans façon. C'était viscéral chez moi, plus fort que tout.
J'étais un mouton noir. Et à mon sens cette société est malade
j'ai d'ailleurs eu joie de retrouver cette idée chez certains penseurs ou psychanaliste tel que erich fromm

"A person who has not been completely alienated, who has remained sensitive and able to feel, who has not lost the sense of dignity, who is not yet "for sale", who can still suffer over the suffering of others, who has not acquired fully the having mode of existence - briefly, a person who has remained a person and not become a thing - cannot help feeling lonely, powerless, isolated in present-day society. He cannot help doubting himself and his own convictions, if not his sanity. He cannot help suffering, even though he can experience moments of joy and clarity that are absent in the life of his "normal" contemporaries. Not rarely will he suffer from neurosis that results from the situation of a sane man living in an insane society, rather than that of the more conventional neurosis of a sick man trying to adapt himself to a sick society. In the process of going further in his analysis, i.e. of growing to greater independence and productivity,his neurotic symptoms will cure themselves. "

(je peux traduire pour ceux qui ne sont pas à l'aise avec l'anglais)

Ne trouvant donc pas de solutions me correspondant ou de personnes pour m'aider et me comprendre j'ai dépéri. J'ai tué mon esprit et je suis devenue apathique... afin de « m'adapter » sigh
Je suis devenu complétement vide.. un fantôme.. et j'ai trainé ma carcasse pendant un moment.

A cette époque j'ai été « guéri » grâce à la nature, j'y ai trouvé du sens, une forme de paix intérieure... Je me suis mis à marcher, marcher, courir, puis les arts martiaux et je me suis dirigé vers le « soin » et c'est ainsi que le Taoïsme est venue à moi et que je me suis retrouvé en lui.
Quand on a tout perdu on peut parfois réaliser le plus important, le plus simple, respirer, manger, bouger...
Et être en paix, au-delà des conventions sociales, de la pression de la « réussite » de la « beauté » , des acquis matérielles, des enjeux de puissance.
Juste « être »

Evidemment, la suite n'a pas été de tout repos, j'ai mis du temps pour comprendre mes fonctionnements et vivre au mieux avec le monde extérieur et survivre aux contrecoups d'un karma de merde qui m'a laissé diverses traumatismes physiques (pbm de santé, accident de voiture...) et psychiques qui n'ont pas arrangés le schmilblik.

Quoi qu'il en soit j'ai beaucoup réfléchi sur comment trouver des solutions pour vivre avec tout ce joyeux bordel et puis j'ai toujours voulu être cette main tendue vers les ténèbres afin d'aider autrui
Cette main que je n'ai pas eu quand j'étais seul dans les ténèbres..
Je partagerai certainement... prochainement ma réflexion et les solutions que j'ai trouvé (plus particulièrement à travers ma voie Taoiste et la médecine chinoise) dans le forum d'entraide afin d'apporter des solutions concrètes à toute personnes qui désire vraiment s'en sortir.


Actuellement je suis à un stade où je suis partagé entre le fait de construire ma forteresse de solitude en dehors de cette société et mes élans humaniste.
Quoi qu'il en soit j'aspire à la paix intérieure.

J'ai souvent l'impression d'être Sisyphe, prisonnier d'une boucle temporelle à toujours soulever mon rocher jusqu'en haut de la colline pour le voir sans cesse dégringoler.


Je ne suis guère intéressé par les discutions stériles autour des conceptions de HP, de zèbres, de « surdoués ». Je vois énormément de généralités et d'amalgames sur les divers forums, sites ou groupes « HP » et finalement plus de personnes sous l'effet barnum qu'autre chose.
Cf : voir la vidéo
Avec toujours le même besoin d'appartenance, de s'attrouper en groupe commun, ce qui est au final est tellement « normo pensant » Ou bien peut être juste... « humain » ^^
j'ai pu lire des aberrations tel que les hps sont tous des bisounours qui ne peuvent pas faire le mal etc...
Un être humain reste un être humain. Ya des gens dans l'égo, ya des cons, ya des pervers, des manipulateurs.. Bref un joyeux monde de boute en train ^^

Je sais qui je suis et comment je fonctionne. Ce qui m'importe c'est de rencontrer des êtres humains avant tout, c'est « l'intelligence de Coeur » qui prime le plus à mon sens. J'aime les gens de valeurs. Mais il est vrai que je suis content quand je peux trouver des personnes capable de me suivre dans mes pavés, qui s'intéressent au monde qui les entourent, qui comprennent la souffrance et surtout, des gens qui soient capable de penser « outside the box »

Je m'intéresse beaucoup à l'art, le cinéma et la musique tout particulièrement et si quelqu'un veut partager avec moi ( l'idée de faire un site / blog avec des découvertes, critiques ou analyses de films pourraient être intéressante )
Jvais poster une découverte récente dans le forum tiens, paf.

Je m'intéresse aussi beaucoup au soin, à la physiologie du mouvement à la compréhension de l'être humain en général. Pareil si quelqu'un veut partager avec moi.. on verra suite à mon post dans le forum entraide...
Sinon je compte arpenter la véloroute, ou longer les côtés bretonnes ou normande, ou bien faire des randonnées... être dans la nature quoi... Si ça intéresse des gens de me rejoindre un bout ou qui sont prêt à m'accueillir au milieu de mes périples.

Voilà, *sigh* j'ai suffisamment parler de moi, moi, moi
voir la vidéo

Professionnel du pavé veuillez m'en voir désolé :D
j'espère avoir brisé quelques fenêtres ^^

Hey you
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