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- Et les rencontres amoureuses, dans tout ça ?
Je ne pense pas être le seul dans ce cas : je suis venu ici au départ dans une optique de rencontre amoureuse. Vu le côté sympathique du forum, je me suis détourné de mes intentions premières et j'ai consacré mon temps ici à discuter de sujets et d'autres avec la communauté.
Reste que mon idée de départ est toujours là, mais que je n'arrive pas trop à m'y consacrer. Comment procéder ?
Contacter des inscrites qui ne participent pas aux débats du forum en leur envoyant des messages privés d'emblée ? J'ai toujours été incapable d'aborder des inconnues, j'ai toujours le sentiment que je vais importuner. Du coup, sur les sites de rencontres, il faut que je me pousse, même quand ils sont entièrement conçus pour ça (ce qui n'est pas le cas ici). Or quand je me pousse, je ne suis pas très naturel. Entamer une conversation, surtout s'il n'y a pas énormément de détails dans les profils, ben moi ça me bloque et je deviens nul. Du coup, je n'ai pas de réponse. Et ça me renforce dans l'idée que je ne plais qu'à celles qui n'ont aucune chance de me plaire ! (rire).
Tout ça pour demander à celles et ceux qui partagent aussi ce genre de recherche : comment faites-vous ? J'ai l'impression d'être vraiment nul à cet exercice...
Question subsidiaire : pensez-vous qu'il faudrait ouvrir des fils spécifiques, par exemple avec un tag spécial qui l'identifierait, et où nous pourrions présenter notre recherche et nos attentes de manière plus détaillée et plus interactive que dans les profils ? Et peut-être demander à @Aurel s'il est possible d'ouvrir une section entière pour ces fils perso ?
Ouais, c'est vraiment pas évident.
Moi, fidèle à mon romantisme+espèce d'acceptation que les choses se fassent d'elles même, un beau jour (peut-être),..., j'espère (secrètement 😄) rencontrer quelqu'un lors d'une sortie proposée sur APIE. Autant dire que ça me donne autant de chances de réussite que, ben, j'sais pas, les propositions de Macron face aux gilets jaunes 🙂
Bon, y'a aussi que je vois assez peu d'hommes qui recherchent une femme de 43 ans...
Et puis, je ne sais pas bien ce que je peux dégager comme impression sur le site, mais il est vrai qu'à force de se livrer comme j'ai pris l'habitude de le faire... Mes chances sont peut-être décidément plus grandes lors de rencontres en chair et en os 🙂
@Merlin et @LibertEchErie, vous me faites rire. Moi c'est l'inverse. Je venais ici plutôt pour des rencontres amicales. J'ai coché la case de recherche amoureuse parce que mon statut fait que bon, sait-on jamais. Mais effectivement, je me dis aussi qu'avec tout ce que j'ai pu raconter, je ne vois pas comment je pourrai rencontrer quelqu'un !
Il y a aussi qu'autant, je pense que le côté amical de ce genre de sites est très authentique, autant, le côté rencontres amoureuses, je n'y crois pas un instant. Mais je sais que j'ai tort puisque je suis récemment allée à un mariage d'un couple s'étant rencontré sur le site le plus connu dans ce domaine... Comme quoi ! Mais je crois que je n'ai pas les bons paramètres pour réussir dans cet exercice.
Je serai curieuse de savoir si certains ont fait de vraies rencontres amoureuses sur ces sites ?!
Je ne suis pas très douée non plus et j'ai du mal aussi à faire le premier pas. Mais à 46 ans je me dit qu'il faut quand même prendre le taureau par les cornes car la vie est courte... alors au diable ma timidité, j'ai envie de bonheur dans ma vie!
En tout cas, bienvenue parmi nous, @fg627219
Un pseudo-numéro, moi ça me fait penser à ça ;)
[youtube]voir la vidéo[/youtube]
Lol. Sûrement une façon de me ne pas tout dévoiler. J ai quand même mis ma photo...
Depuis le premier jour ici, il y a pas très longtemps, j'ai envie de commencer un fil sur la séduction ayant pour titre "Séduction: Comment? Aaarrrg" et un contenu paraphrasant et rallongeant le titre sans trop savoir par où commencer ou quoi dire. Mais ça aurait été plus personnel: problème d'honnêteté (oui, ça peut être un problème), d'implicite/explicite, codes sociaux, etc.
J'ai passé quelques temps sur OkCupid où j'ai remarqué n'avoir aucune difficulé à contacter des femmes (profils légitimes) mais j'ai eu des réponses qui m'ont montré qu'entre leur profil et leurs messages, il y a un gouffre. J'ai quitté sans regret. En personne... c'est autre chose. J'y arrive pas. Comment on fait? :D Je dois connaître la personne un peu avant, qu'on ait discuté en ligne, ou qu'on se soient vus dans un groupe.
Pour ma part, un peu perdu au départ, j'ai contacté une personne en MP qui s'affichait dans la liste des trois personnes récemment inscrites, immédiatement lorsque j'ai rejoint. Je n'ai pas vu qu'on étaient en fait énormément sur Paris et énormément avec des centres d'intérêts similaires. Je n'ai pas eu de réponse (ouf? mais coucou si tu me lis!), alors que mon initiative était purement amicale/pour connaître la personne sans même penser au coté sentimental mais... mais ça a pu être perçu comme ça. Oups 😉 Du coup je te rejoins @Merlin, d'un autre coté, une personne peut faire exactement la même chose, dans un cadre de séduction, sans que la destinataire sache ce qu'il en est. Un petit malaise, en effet.
Une section dédiée aux relations sentimentales, ça pourrait convenir à certains. Les présentations "rencontres amicales" et "rencontres sentimentales" sont certainement différente, même si il y a un peu de l'une dans l'autre. Mais en même temps, si une telle section existe, libre à toute personne (pas encore inscrite, tout internaute) de s'inscrire sur le site, ne pas participer aux forums, et se focaliser sur la partie des rencontres amoureuses.
Pour rencontrer dans un but de relation, je crois le plus adéquat à l'heure actuelle serait en effet de participer aux forums, de se dévoiler autant que @Justine18 😉 et s'attacher à certaines personnes dont on partage des idées similaires, des moyens de fonctionner ou de penser similaires, centres d'intérêt. Suite à ça de les rencontrer à l'occasion de sorties pour les plus timides/repliés/anxieux. Ou alors par MP (formuler un "coucou, j'ai vu qu'on avait beaucoup en commun, etc." poursuivre la discussion et "c'est fascinant! on pourrait se rencontrer pour en parler?". Sans idée derrière la tête, et de voir comment ça évolue, sans peser plus sur le coté sentimental qu'amical. Vraiment. Un peu comme dans la vie avant les sites de rencontre en fait. 😋
Je peux sans problème ouvrir une nouvelle rubrique à cet effet sur le forum !
Mais je suppose que vous préfèreriez qu'elle ne soit pas libre d'accès, voire qu'elle soit réservée aux inscrits ayant coché "rencontres amoureuses" ?
Les rubriques fermées sont dans ma liste de tâches, je devrais m'y atteler assez rapidement.
Dites-moi ce qui serait pour vous l'idéal, nonobstant toute considération technique.
On avisera après pour la faisabilité. 😉
[EDIT : j'ai ouvert un fil pour recueillir toutes vos autres idées à ce niveau. C'est par ici : https://www.apie-people.com/forum/vie-du-site/boite-a-idees/rencontres-amoureuses-vos-avis-vos-idees-10644 ]
Je pense en effet qu'il faudrait que ce soit une rubrique fermée. Je verrais bien ça comme une "présentation bis" mais où l'on pourrait s'étendre davantage que dans le profil public et peut-être aussi préciser sa recherche.
Franchement, sur ce site, je vais être honnête : je n'y arrive pas. La partie sympa se trouve au niveau du forum, mais l'objectif "rencontre" est vite éclipsé parce qu'il n'y a pas d'outil de recherche. Autant entrer dans une mêlée de rugby et s'adresser au type en face. Ha tiens c'est une femme, bon j'avais pas vu.
Je te rejoins @Justine18 pour le coup. Je vois les choses comme toi apparemment.
Toujours est-il que j'adore ce site et l'authenticité de la plupart d'entre vous.
Merci @Aurel de mettre autant de coeur à ton ouvrage !
On va y arriver 🙂
Oui c'est ça, je pense qu'il faudrait déjà une rubrique avec un profil "non public" et quelques photos...je ne suis pas venu ici de base pour trouver l'amour, mais je me dis comme Justine qu'il y a des échanges intéressants parfois et ça me donnerait envie d'aller plus loin, parfois (ah oui, tiens c'est une femme) sait-on jamais 😍
Y a t'il un moyen d'indiquer la date de la dernière visite des inscrits ? Que l'on sache si ceux ci sont encore actifs.
Ou plutot : dernière connection date de plus d'une semaine, de plus d'un mois... bonne idée @GaelLg
En attendant, il y a toujours le moyen de regarder la liste dans "rencontres" en faisant un tri par "les derniers actifs", ça aide...
Aussi ! C'est vrai. C'est même suffisant je trouve. Merci @Merlin :)
Homme célibataire d'occasion, faible kilométrage, peu servi, 40 ans, professeur- éducateur remplaçant, contrôle technique OK, roule uniquement au super sans plomb. Quelques travaux de tendresse à prévoir mais cette occasion à saisir est solide, fiable, de faible consommation et pourra être votre compagnon fidèle sur toutes les routes et par tous les temps, en mode sportive ou familiale.
Livré avec autoradio, allume cigare, frein ABS et roue de secours.
Photos supplémentaires sur demande.
Seb Tom Gargarine
Ah bah tiens ! Ton idée, Merlin, m'a effleuré l'esprit un bref temps ! Mais je n'ai pas osé... :-/ (pourtant je suis un con qui ose beaucoup de choses -cf. Audiard 😉 ) Et je n'avais pas vu ce post assez ancien.
J'ai moi aussi tâté des sites de rencontres... M'enfin, entre les sites payants -surtout pour les hommes- et les sites où les "discussions" se résument à deux lignes... qui ne vont pas plus loin. J'en suis vite revenu ! Et vu que je me considère comme un handicapé social et amoureux.. (j'exagère j'ai quelques amis hein ! :p ). Bref ! Je suis venu ici plutôt pour des échanges, partages intellectuels et expériences existentiels... M'enfin, me suis dit dans la foulé, pourquoi pas "rencontres amoureuses", à tout hasard... :D
In fine, ce site est vraiment plus fait pour des échanges amicales, intellectuels,.. qu' "amoureux".
Et contrairement à toi, Merlin, moi je suis bêtement, connement audacieux ! Je mets souvent les pieds dans le plat -volontairement ou inconsciemment- et je vois ce que ça donne.. Bon ok ça ne donne rien la plupart du temps. 😄 M'en fous je suis ce que suis. Légèrement invasif. Suffit qu'on me dise stop, et ok.
Je suis plutôt sceptique quant aux sites de rencontres, cependant j'ai effectivement rencontré des gens qui se sont rencontrés sur des sites de rencontres, se sont mariés et ont fait des enfants !! Hallucinant non ?!
Petite parenthèse : ça montre à quel point les personnes ont du mal à se rencontrer véritablement... 😶 Ca a toujours été le cas ? Je sais... avant il y avait pas trop le choix. Parenthèse terminée pour éviter un trop long débat. 😜
M'enfin, je ne sais pas si c'est une bonne idée de "centrer" aussi ce site sur les rencontres amoureuses ?! Les pépètes décideront. 😈
Créer un "truc" spécifique à ça ?!
Pourquoi pas ?! Si ça peut contenter la majorité ?! 😈
Au delà de mes considérations capitalistes... si ça peut aider les atypiques à se rencontrer et à être plus "heureux".. pourquoi pas ?!
La meilleure façon de rencontrer des gens, c'est peut être d'organiser des rencontres ? :D
Les IRL, y'a que ça de vrai :)
Le hic, c'est la distance. Et aussi le fait que tout le monde n'est pas confortable dans des rencontres de groupe (c'est mon cas). Retrouver des gens pour des discussions amicales dans un cadre précis, pourquoi pas, mais je ne serais certainement pas totalement détendu. Et dans un cadre pareil, je ne risquerais pas de passer en mode séduction, car pour moi cela se passe à deux, pas à plusieurs.
Le recours aux sites de rencontres, ce n'est pas un hasard non plus. Nombre d'entre nous ont de bonnes raisons d'y recourir, et les quelques introvertis qui sont probablement dans les environs virtuels me comprendront peut-être :)
Je comprends Merlin mais justement, commencer par qqchose d'amical sans ambiguïté aucune est une idée parfaite et ensuite, advienne que pourra, rien n'est plus beau que l'evolution naturelle des choses.
Ah mais encore faut-il croire à cela. Je ne pense pas qu'on commence une histoire d'amour par une amitié, en tout cas ça ne marche pas comme ça avec moi. Soit il y a séduction, soit il n'y en a pas. Je comprends ton point de vue, mais il ne s'applique pas à moi, je réagis autrement :)
Ah tiens c'est interessant ! Je ne vois pas comment une histoire d'amour peut commencer autrement que par une « amitié », évidemment pas trop sinon « friendzone alert » mais j'aimerais bien en savoir plus sur la façon dont tu vois les choses.
Ce n'est pas quelque chose que j'intellectualise, mais en gros, la séduction est là ou pas. Si elle n'est pas là, ben c'est une relation qui ne sera qu'amicale. S'il y a séduction, cela ouvre la possibilité (un potentiel seulement) d'une relation amoureuse. Pour moi ce sont deux choses bien distinctes (et non, pas forcément liées au sexe).
@Merlin, je ne sais pas si ma réponse va être appropriée mais je pense que, quel que soit le profil de la personne avec qui tu discutes, si ton intention est d'entamer un échange basé sur la séduction, il faut essayer de montrer à cette personne qu'elle te plait. Sinon, vous risquez de plonger tous deux, dans vos propos, dans une ambiguïté dont il est très difficile de s'extraire ! Et cela est d'autant plus difficile quand l'autre en face a des particularités qui l'empêchent de penser à creuser la question.
Salut il est vrai que pour moi je suis principalement venu ici pour rencontrer l'amour mais en plus d'avoir d'être dans un coin sans vie et d'être jeune même pas vingt ans. Je trouve aussi qu'il serait bien d'avoir une section spéciale dédier aux rencontre amoureuses.
En clair, il faut créer un "truc" spécifique aux rencontres amoureuses. @Aurel tu m'entends ?
Je ne parle pas de moi là. J'évoque juste un réel besoin ressenti. 😉
Bonjour a tous
Je suis toute nouvelle et je me suis inscrite également afin de faire des rencontres amoureuses (qui parfois deviennent amicales)
Rencontrer des personnes qui ont des choses a dire ! Et qui ont envie de construire et partager.
C'est vrai que pour le moment je me suis contentée de parcourir le forum car je ne vois pas vraiment comment faire pour entamer une conversation. Et pourtant je ne suis pas timide et engager un dialogue ne me fait pas peur, étant motivée pour découvrir de nouvelles personnalités. Si vous avez des conseils ?
Merci
Lybellule
Créer un sujet?
Livre une partie de toi. Par exemple une de tes passions si tu es timide et un de tes états d'âmes si tu es plus à l'aise.
Et déjà tu pourras créer des interactions avec les plus loquaces du forum. Après tu pourras aussi attirer l'attention des membres les plus discrets . Et discuter en message privé.
J'ai procédé ainsi. Et ça a fonctionné pour moi. 🙂
Bonjour Lybellule!
Bégay est de bon conseil. Elle pourrait même t'expliquer comment pirater des relations entre d'autres inscrits que tu aimerais voir merder.. 😈
Mon conseil à moi sera de privilégier les rencontres physiques et oui, la MP et autres téléphones et visio mais rien ne vaut de voir l'autre en " situation "et garder à l'esprit que, même ici, tout le monde n'est pas beau et gentil 😉
Mais où en créer un, et quoi dire exactement ? Simplement partager une ou des passions ne transmet pas le désir de faire une rencontre, et bien que ça attire des gens très intéressants ça n'attire pas obligatoirement ceux correspondant à ce désir. Sur Zebra il y a une section dédiée, et j'avoue espérer qu'une telle section ou qu'une amélioration des profils (qui à l'heure actuelle ne contiennent pas grand chose) pointe son nez ici.
Les rencontres physiques ont malheureusement un lot de contraintes supplémentaires, notamment géographique. Personnellement je les préfère une fois la discussion entamée. Bon après, dans mon cas je déteste la région parisienne, j'ai beaucoup de mal en transports en commun et je dois m'en taper minimum une heure pour la quasi totalité des rencontres, ça n'aide pas ^^'
Bon je vais rester calme.
Il me semble que des avis et conseils étaient demandés.
J'ai en effet trouvé l'amour sur ce site.
Sans le chercher même.
Ça m'est tombée dessus alors même que j'avais homme et enfants.
Comment ? Grâce aux post sur nos passions communes.
C'est tout c'est mon expérience. De quelqu'un qui a réussi. Sic.
Maintenant à utiliser avec insistance la stratégie de l'homme de paille on insulte son intelligence. Et celle des autres.
Il existe une magnifique pyramide pour se positionner intelligemment dans un dialogue.
Je suis sympa je la laisse. C'est mon côté grand prince.
On me met une mornifle je tend l'autre joue.
Par contre je ne serais pas si zèbre la prochaine fois.
https://images.app.goo.gl/gPo9dKJVEe7oFhME6
J'ai juste réagi, tardivement certes, à ton MP m'invitant à faire comme tu l'entendais Bagayaga. Et tes conseils ici m'ont fait remonté ceux de ton MP et, hum, je n'ai pu résister.
Pas désolée mais promis, les prochaines fois, j'essaie de jumper
J'entends. Après y a les mp. Je veux juste pas laver mon linge sale ici Ju.
Le mien est propre et je le porte à nouveau légèrement aujourd'hui 🙂
"je ne serais pas si zèbre la prochaine fois"
J'estime qu'il le faudra pourtant bien...
Et qu'il n'y aura pas de prochaine fois : cela fait déjà deux fois en quelques jours que je dois intervenir.
Deux fois de trop.
Sinon, pour en revenir au sujet du post.
Pour ma part on peut être attiré par un profil, avoir envie de connaître un peu mieux la personne et puis au bout de plusieurs face à face ou de discussions petit à petit se rendre compte que ça ne le fera pas en fait car il n'y a pas de désir ou plus car estompé.
Ce qui n'empêche en rien une amitié, ou pas si les fréquences sont vraiment éloignées.
Ca ne vous ai jamais arrivé de tomber sur quelqu'un qui, dans un premier temps, ne vous attirent pas tant que ça physiquement mais que très vite finisse par vous plaire énormément et l'envie de le ou la connaître plus en profondeur se faire plus que sentir ?
A l'inverse aussi, quelqu'un vous plait beaucoup, son regard, ses gestes, son physique ou autre puis apres quelques échanges vous trouvez cette personne plutôt fade ?
Ce ne sont que des exemples parmi tant d'autres.
En tout cas je trouve ça plus sain de ne rien attendre de l'autre, apprendre à se connaître le plus naturellement possible et au bout d'un moment des sentiments réciproques se formeront ou pas.
Le problème dans la "séduction" (comme je déteste ce mot, y a pire : drague... badabeurk), c'est que bien souvent on se cache derrière notre égo. Dans le but de plaire absolument à l'autre, on s'enjolive, bien souvent inconsciemment. On n'ose pas dire ou faire un truc qu'on ferait en temps normal de peur du jugement de l'autre, de déplaire. Ca devient dangereux car tôt ou tard notre véritable nature se révèle et souvent y en a un des 2 voire les 2 qui tombent de haut.
Il me paraît tellement logique de n'avoir aucune attente lors d'une rencontre, même si attirance au prime abord il y a. De prendre le temps de se découvrir, d'être soi (faut il encore avoir pris le temps de se connaître soi même d'abord) tout simplement en dépassant cette peur qui est de ne pas plaire à l'autre.
De toute façon, dans ma nature, le rapprochement physique est loin de faire parti des 1eres étapes. De mon point de vue la différence entre amour et amitié n'est que physique puisque l'Amour est présent dans les 2 formes.
Je ne sais pas si je suis clair, ça m'étonnerai. Je me relis, je comprends ce que je veux dire mais pas certaine que l'interprétation de mes propos reflètent mes pensées que dis je... mes convictions.
Je pense que c'est très clair, @Etoile, en tous cas pour moi, car je pense fonctionner exactement de la même façon ! Mais je ne suis pas sûre que ce soit la plus courante...
Certains pourraient me dire "ouais mais t'es marrante toi ! Si je suis réellement moi dès le début, il ou elle va partir en courant direct !"
Vous me voyez venir, j'en suis sûre...
"Tu préfères qu'il ou elle se sauve maintenant ou dans 2 ou 3 ans une fois que tu t'es bien investi dans la relation, que tu es bien accroché et que des éventuels projets communs sont en cours ? Car toi tu seras toujours toi, que tu te dévoile tout de suite ou dans 10 ans donc autant minimiser la casse"
Je partage vos avis @Etoile et @Fanny-146.
Je rebondirai sur le "Le problème dans la "séduction" [...], c'est que bien souvent on se cache derrière notre égo. Dans le but de plaire absolument à l'autre, on s'enjolive, bien souvent inconsciemment."
Je pousserai même le raisonnement dans un aspect plus "pernicieux". Parfois, on peut être attentif vis-à-vis de notre égo afin qu'il ne vienne pas tout foutre en l'air avec de "jolies" mais fragiles illusions et on peut essayer de ne pas attendre quelque chose de précis de l'Autre. Et là, l'Autre, de manière inconsciente aussi, "nous" enjolive : on se retrouve à être le "plus ci" ou le "plus ça", comme si on n'avait aucun défaut.
Je me demande pourquoi mais je me dis que peut-être c'est aussi l'égo à l'oeuvre : magnifier l'Autre permet de se convaincre qu'on a fait le bon choix et nous rassure en jouant cette petite musique qui pourrait dire quelque chose du style "Oh, normal que l'Autre soit si bien, si bon, en même temps, c'est moi qui l'ai choisi parce que j'ai du "goût" ! Et puis je le mérite au vu de qui je suis".
Mais bon, pas toujours facile de faire la distinction entre le fond de nos émotions et sentiments, ceux qui perdureront une fois l'effet "wahou" un peu estompé, et la vague émotionnelle grisante mais parfois superficielle de la découverte.
Je rajouterai que nous sommes responsable de nos paroles, nos actes, nos attitudes (...) mais pas de ce que va en faire l'autre. Chacun a sa part.
L'attente, les attentes... S'en détacher est une illusion. Cela traîne toujours dans un p'tit coin de notre cerveau -inconscient.
Sachant cela et essayer tout de même de ne pas trop dépendre de nos attentes quant aux rencontres, me semble être l'attitude la plus souhaitable. 😉
Je dirais qu'il y a une question de "chronologie" : est-ce qu'on a des attentes, et on cherche à les combler, ou on rencontre quelqu'un, on apprend à se connaître, et on se rend compte que ces attentes, voire ces besoins, sont comblés par cette personne, au point qu'on en arrive à penser qu'il y a quelque chose à tenter ?
Je ne savais pas comment le formuler. Tu l'as fait @Fanny-146 😋
Les deux sont possibles, non ? Je veux dire : avoir des attentes en début de rencontre, ou faire une rencontre au hasard et se rendre compte au fil du temps ou à un instant T que cette rencontre correspond ou pas à nos attentes.
Attentes toujours latentes...
Possible oui. Mais fortement déconseillé d'avoir des attentes dans une relation. Quelle qu'elle soit.
Moi j'aime bien l'idée de ne pas traîner pour se rencontrer quand il y a des traits qui nous attirent. Et je pense comme Syriack, on peut pas s'empêcher complètement de se faire un petit décor de rêve au fond de son petit coeur, mais quand même, vaut mieux cibler les grandes lignes de ce qu'on veut, de ce qui est vraiment prioritaire pour nous maintenant. Et aussi,en grosses capitales, ce qu'on ne veut plus s'infliger!!!
Après, on a toujours le temps quand il s'agit de trouver un trésor. Et roule ma poule! 🙂
C'est normal et sain d'avoir des attentes, tant que ce sont de belles qualités humaines et qui s'accorderaient superbement aux nôtres qu'on attend 😉
Voilà Juliette ! "C'est normal et sain d'avoir des attentes". Le tout est d'essayer d'en avoir conscience. A tout moment dans l'idéal.
Et en même temps... @Etoile, tu as tout à fait raison de dire qu'il vaut mieux ne pas avoir d'attentes dans une relation, être neutre -est-ce cela ?
Personnellement, je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a nécessairement des attentes dans notre ego, et en même temps ne pas trop y faire gaffe, attention -du moins lorsqu'elles sont conscientes. Allez au delà de ses propres attentes pour mieux découvrir l'autre. Les attentes trop exigeantes peuvent tout aussi bien être des oeillères !
Une sorte d'exercice d'équilibriste entre ses attentes et l'altérité ?! 😄
Les attentes, je les prenais aussi bien dans le sens de relations amoureuses, amicales ou simplement humaines. Sont-elles plus fortes lors d'une rencontre amoureuse ?
Personnellement, pour ma part, je crois qu'elles sont plus fortes dans le sens amical.
Oui, sans parler de ce plaisir sans nom d'être étonné 😍
Ce bonheur de découvrir quelqu'un qui fait voler les attentes en éclats 😮
Bin, alors vu comme ça oui. Evidemment que l'imagination entre en action, surtout quand on est face à quelqu'un qui nous plait vraiment au premier abord. Ce que je veux dire c'est de ne pas tomber dans l'illusion. Ne pas se laisser manipuler par nos attentes profondes. Et pour ça, il est important de se recentrer régulièrement.
On ne peut pas empêcher notre cerveau de rêver. Le tout étant de ne pas se laisser envahir par des émotions qui paraissent réelles mais qui sont le produit de notre imagination, de nos envies ou attentes.
D'où le recentrage.
Sujet délicat tellement difficile de mettre des mots sur tout ça.
Oui oui @Etoile. très juste !
Les mots... sont très limités pour exprimer une certaine profondeur de notre être, n'est-ce pas ?
Et cohérent par rapport à ce que tu es (j'ai lu "ta fiche"). :) 😉
Bonjour !
Désolé d'intervenir dans la discussion mais je me suis inscrite juste pour le forum qui est de bonne qualité :) alors est ce que cela fait de moi une intruse sur ce site ???
Ensuite je ne suis pas sûre qu'un site de rencontres exclusivement atypique fonctionne aussi bien que Tinder par exemple. Comme le pourcentage de atypiques est faible et en plus des célibataires qui cherchent à se caser. Et en plus dans la même région ... Mais est ce le but de faire le buzz ???
Bref @Aurel merci pour ce site c'est très louable et je pense que cela rendra service :)
C'est ton métier l'informatique ?
Merci pour cette lecture passionnante. Vaste sujet les relations... J'ai tenté l'inscription sur site de rencontre j'ai tenu 2jours. @ouestlebonheur je partage ton analyse difficle de trouver des personnes atypiques dans la jungle de ces profils.
C'est assez sain d'avoir des attentes finalement, cela nous permet de savoir quel genre de personne on a envie de rencontrer et ce qui nous correspond pas du tout. Ce qui est mauvais et là je te rejoins @InconvenientTruth ce tout le problème des projections de la relation idéale sur l'autre.
Elles m'ont plusieurs fois joué des tours où je ne regardais l'autre qu'à travers l'image/la projection que je pouvais faire sans regarder la personne vraiment. Tout en me persuadant que j'avais fait le bon choix. Catastrophe à chaque fois...
Au final, prendre le temps d'apprendre à se connaître est peut-être la meilleure solution, sans que le côté séduction vienne polluer la relation ou l'absence de projection...
Je te rejoins sur ta conclusion @FlowMay 🙂
Les attentes... Pas facile de décrire ça. Ca rejoins le post de @Torm sur le moment présent. Quand je dis ne pas avoir d'attente, je veux dire (et ça marche pour toutes les relations que ce soit amis, amoureux, collègue, première rencontre....) de ne rien attendre des gens, et donc dans le cas d'une première rencontre, vivre la découverte dans le présent à chaque instant en faisant taire les "il faudrait", "il devrait", "puisque j'ai dit ou fait ça, il serai normal que"...
Je viens de trouver cette petite vidéo qui parle des attentes. Je me permets de vous la partager.
voir la vidéo
magnifique réponse @fanny-146 :)
La séduction, un truc dont je me suis émancipé, a raison ou à tord d'ailleurs
vision plus terre-a-terre du truc, séduction = "mensonge" (le mot est fort) = un truc un peu bancal qui ne nous reflette pas a 100%.
Ce que je ne sais ou ne veut plus faire par soucis d'authenticité envers moi meme, "trop" integre à ce que je suis, avec mes qualités mes défaults
A quoi bon jeu de séduction et effort puisqu'il finissent toujours par retombé?
Au dela du fait que la personne en face doive nous plaire, j' ai un peu inversé le truc malgré moi
Du coup j'ai tendance a fonctionner a l'envers: "montre moi tes défaults, que je sache si ca peut marcher ou pas"
shema un tantinet bancal lol
Vite fait...
https://www.franceculture.fr/conferences/universite-bretagne-loire/comprendre-ce-qui-nous-attire
Exemple tout con d'attente : quand je dis "bonjour" à quelqu'un, je m'attends à ce que celui-ci me réponde "bonjour". 😜
Ceci dit, je fais un peu de provoc... 😶 :-/
Dans le fonds , je suis entièrement d'accord avec toi @Etoile ! Très bien cette petite vidéo !! Condensé de très bons conseils !!! Je vais la partager ! 😍
On en revient toujours à la même chose : se recentrer, à l'instant présent, accepter les choses telles qu'elles viennent. 😉
Reconnaître et accepter ses propres émotions... (tout nouveau pour moi ! )
Pour reprendre ton exemple provocateur... Imagine... Tu dis bonjour à quelqu'un, la personne ne te répond pas ni même ne te regarde. Tu attendais une réponse donc tu vas forcément mal prendre sa non réponse. Alors que si tu lui souris en lui disant bonjour juste comme ça sans rien attendre en retour, vibratoirement ça se passe mieux pour toi.
En tout cas la provocation n'a jamais été quelque chose de constructif à mes yeux. Je ne vois même pas à quoi ça peut bien servir...
Oui oui Tu as complètement raison ! Selon mon état d'humeur, disposition d'esprit sensible... effectivement dit comme ça. Je l'ai aussi bien constaté.
La provoc. a bien des raisons d'êtres bonnes ou pas !
Bonnes : ouvrir des pistes, apporter des nouvelles perceptions, angles...
Mais aussi -connus surtout dans différents types de chamanisme, et dans le bouddhisme tantrique tibétain- provoquer une prise de conscience, un déclic chez soi, une transcendance...etc...etc
Mauvaises : je te laisse trouver par toi-même. 😜
Hé oui ! Je suis aussi un pauvre être humain coincé dans sa condition d'être pensant, ses contradictions, ses maladresses...
PAs taper ! Pas taper !! 😭 😄 😶
Je dirais pas que je suis mal polis mais un petit peu inadapté social et sauvage 😜
Parfois une petite galette sort spontanément j'y voit une façon dextorioriser un sentiment négatif sur une plateforme virtuelle afin de ne pas le reproduire dans la vraie vraie vie.
C'est un outil qui me permet de travailler sur ma communication en prenant en compte mes erreurs.
La provocation pour faire réagir quelqu un c'est Ok, pour faire du mal par contre c'est NON.
Tout dépend de la subtilité et des mots choisis.
Pour en revenir à l'exemple du "Bonjour" il m'est arrivé à plusieurs reprise de ne pas dire un bonjour assez fort et tonique et de ne ne pas ou peu obtenir de réponse dans un Openspace,ce qui peux être difficile à vivre pour une personne hypersensible qui n'a juste pas articulé correctement par timidité.
Certains jours également je me suis vu aller à mon poste discrètement sans dire bonjour et cela m'a permis d'éviter d avoir une angoisse dès le matin et de mieux travailler connaissant mon problème de perception.. Tolteque 2.
Ne pas être dans l'attente pour ce genre de petits gestes quotidiens est une bonne chose énergétiquement parlant oui..
Au revoir :)
Arf ! J'ai fait une mauvaise manip...
Je disais.
Désolé @NabouNabou si je t'ai blessé. Je pensais bien que tu prenais cela pour de la plaisanterie, non ?! :-/ Si ce n'est pas le cas, je m'en excuse. :-/
Je comprends ton point de vue. Pas de jugement de ma part. :)
Je reviens sur la provocation.
Je me sais certes encore capable de provocation pour provocation... réminiscence abrutie de mon côté anar déglingué qui parfois remonte à la surface... 😈 😶
Mais là il n'en est rien.
Quand je prenais l'exemple du "bonjour", je voulais signifier la polysémie linguistique et sociale de ce terme "attentes", ainsi que de nombreuses dimensions que ce terme ouvrait.
Attentes, comme désirs profonds et personnels ? Comme besoins ? Comme conventions sociales ? (là le "bonjour")
Il est vrai que je n'ai pas explicité... mais déjà je ponds beaucoup de pavés, alors si je devais à chaque fois expliciter, je multiplierai la longueur. :s:s
Je sais je m'égare... à la base on parlait de "attentes" dans le sens d'une relation amoureuse...
Suite ?!
Pas de soucis @siriack2 je l'ai bien pris comme une blague 😛
@Vizual pas si bancal que ça, au moins tu sais à qui tu as affaire. chacun dévoile ses blessures, ses croyances, se met à nu (façon de parler hein ! 😉). Et là tu sens si vous allez pouvoir composer ensemble ou pas. 🙂 why not ! de toutes façons c'est ça au bout du compte donc...
J'ai trouvé ça. En espérant que cela puisse aider et conseiller tous les êtres sensibles de bonne volonté... (beaucoup de vous connaissent déjà l'auteur)
Hyper pertinent !! 😍 😍
voir la vidéo
Vivent les femmes !! 😄 😄 😍
Grande potentialité d'éveil...
Sages Guides spirituelles des abrutis d'hommes... 😄 😶
redoutable de pertinence, merci @Siryack :)
moi qui pensais avoir a faire a du rechauffer, content d'avoir outrepasser mes clichés :)
Si je peux me permettre... dans le même genre mais en plus long car cela concerne l'Amour en général (famille, ami, amoureux...)
Du coup, c'est peut être pas le lieu... bon j'le partage quand même 😉 voir la vidéo
Je rejoins Merlin dans ces questionnements.
Je me suis d'abord inscrite sur un site très connu. Je n'ai pas tenu deux mois. Le profil est détaillé et les attentes exprimées. Cependant malgré mon souhait de rencontrer des personnes d'une certaine tranche d'âge, j'ai été abordée par Kevin, 22 ans, ou Joseph, 75 ans. Merlin va dire que je fais de la discrimination peut-être? Mais bon...Il y a eu aussi les grossiers. Parce que j'ai osé dire que j'étais une personne "solaire", on m'a demandé si j'étais chaude !!!! Il y a ceux qui manquent cruellement de conversation : Bonjour!. Et ceux qui m'écrivent des pavés auxquels je réponds avec soin, intérêt et bienveillance. Et là, plus de nouvelle ! Il y a ceux qui fixent rendez-vous mais annulent parce que leur frère fait un cancer de la paupière. Il y a aussi ceux qui écrivent dans un français incompréhensible, phonétique, et là, j'ai peur de faire une fracture rétinienne! Argh ! J'en ai finalement rencontré trois pour boire un verre. Alors là, il y a eu celui qui "monologue sur son passé, la retraite et l'héritage de ses parents", autant vous dire que j'ai été muette, je ne pouvais en placer une et apparemment il n'avait aucune envie de me connaître. Il y a eu celui qui n'était pas du tout conforme à la photo ! Pas du tout, hein! Peu importe, physiquement, ça passait pas. Et puis, enfin, il y a eu celui qui était marié mais qui avait omis de le dire. Il y a aussi les Germanophones ou les Néerlandophones ......mais ça me fatigue d'aller sur Google Traduction. Bref, j'ai laissé tomber.
Je me suis dit qu'il fallait rompre un peu ma solitude de surefficiente et échanger avec des personnes qui ont quelque chose à dire, de l'humour aussi, des choses à m'apprendre et de l'amitié à partager avec bienveillance, même si c'est virtuel. J'avoue avoir un peu mis l'amour de côté ! Et me voilà! Je laisse faire le hasard et je me montre telle que je suis. On aime ou pas, je ne me cache pas.
En amitié et en amour, il me semble néanmoins que la rencontre réelle est essentielle, j'ai besoin d'entendre la voix, de lire dans le regard, de voir l'attitude, le sourire, les gestes et d'entendre les rires. Et puis, donner de l'amitié ou de l'amour, ça vaut de l'or quand on quitte le virtuel. De plus, dans l'écrit, un mot de trop, de l'humour mal compris et hop terminé ! Et puis parfois, tout simplement, on n'a pas envie d'être connecté régulièrement.
Pour la zone géographique, cela peut sembler un problème à certains mais je dois dire que j'ai fait 1000 kilomètres pour suivre un Belge alors ma foi, pourquoi ne pas partir dans un autre sens ? Je privilégie les sentiments et je ne passerai pas à côté d'une belle histoire pour des kilomètres à parcourir. Je sais que c'est facile à dire mais à 53 ans, seule, avec un métier qui me laisse pas mal de jours de vacances et des enfants déjà indépendants, je me sens capable de beaucoup. Ah! Oui, l'âge est peut-être un problème finalement. Même si je fais 48 ans à tout casser (physiquement et en énergie! selon mon entourage) j'en ai bien 53. Et certains messieurs cherchent plus jeune qu'eux sur la carte d'identité!
Un vrai casse-tête !
Il me semble que les sites pour rencontres amoureuses sont parfois un vaste supermarché pour consommateurs habitués au zapping : alors, j'essaie celle-là, puis celle-là et celle-là aussi. Je regarde l'étiquette, j'échange (ou je goûte un peu), je suis exigeant sur le produit (Berk! elle aime le rock! Ouf! Elle adore la littérature!) comme s'il fallait forcément avoir les mêmes passions, et puis finalement, non, je délaisse et je passe à autre chose ....il y en a une autre, fraîchement arrivée, qui a l'air mieux !
Bon, je ne suis pas très positive, c'est vrai! J'attends surtout de partager des valeurs, des écrits puis de rencontrer des personnes. L'amitié sera certainement au rendez-vous et l'amour peut-être....si affinités (selon l'expression consacrée).
J'ai du mal à faire le premier pas comme envoyer un clin d'oeil (?) ou un message privé. Par contre, je réponds toujours et dans un laps de temps respectueux (pas dans deux mois quoi!).
Finalement, je pense que le site peut permettre autant la rencontre amoureuse qu'amicale. Certains y sont parvenus. J'attends juste qu'ils me disent comment ils ont procédé histoire d'éclairer ma lanterne ou de me rendre plus optimiste.
Alea jacta est....
@Berengere
Je suis hors-sujet mais c'est rudement bien écrit !
Grrrr...j' ai envoyé une fleur et elle s'est transformée en points d'interrogation.
Je ne me suis jamais inscrite sur un site de rencontres et en vrai, en venant ici, je pensais que c'était un forum de discussions pour personnes atypiques et spirituelles. Je voulais combler mon besoin de partage.
Je me retrouve dans ce que tu dis Berengere dans le sens où le supermarché des sites de rencontres ne m'attirent pas mais je comprends aussi qu'à un moment de sa vie, ben on ait envie / besoin de partager sa vie, avec quelqu'un de sensible bienveillant intelligent du coeur et de l'esprit, etc.
Je te lis et j'aime te lire.
Je me retrouve dans ta bienveillance et je me dis que si tu existes, si j'existe, peut-être des hommes comme nous existent. Bienveillants respectueux sincères sachant écrire lire écouter aimer même...
( je ne vais pas entrer dans mon utopie) et comme toi je préfère la vie réelle.. Les gestes, voix, mots qui chantent, etc.
En tout cas merci pour ta sincérité et tes partages ( j'ai pensé à toi aujourd'hui, j'ai reçu L'art de la joie).
Sincèrement,
Ton post est adorable, Bérengère. Comme pour beaucoup je peux reprendre mot pour mot ce que tu as écrit... Reste solaire.
De mon expérience passée des sites de rencontres, je dirais qu'il n'y a rien de plus difficile que d'y faire des rencontres. Du moins pour des hommes jeunes qui n'ont pas le profil du séducteur.
J'y ai toujours ressenti chez mes vis-à-vis féminines de grandes attentes pas vraiment exprimées. Une sorte de quête du prince charmant absolu qui implique que ceux qui ne rentrent pas dans le moule sont vite ignorés. Et ça en devient plus frustrant qu'autre chose.
Naturellement je pense que ça se passe différemment avec des protagonistes plus âgés.
Moi je penses que ce serait bien compliqué de rencontrer ici, déjà le taux de probabilité est faible vu le nombre d'actifs ... par région ... , en plus les aspies sont hyper timides pour ce genre de choses voir un peu naïfs (en tout cas c'est mon cas) ... enfin bref même une simple rencontre informel entre nous ça semble compliqué.
Bonsoir tout le monde,
Je fais juste un petit aparté technique. 😉
Cela aura pris un peu de temps, mais ça y est, une rubrique "Rencontres amoureuses" est arrivée.
En quelques mots :
- la rubrique est accessible uniquement aux personnes ayant coché "rencontres amoureuses" dans leur profil
- chacun ne peut y ouvrir qu'un seul et unique fil
- les fils ne sont accessibles qu'aux personnes correspondant à la "recherche" de leurs auteurs respectifs
- si l'auteur d'un fil décoche "rencontres amoureuses" dans son profil (pour une heureuse raison, par exemple 🙂), son fil est rendu invisible
Qu'en pensez-vous ?
Voyez-vous des choses à revoir / compléter / faire évoluer ?
Dans un second temps, c'était de toute manière mon idée dès le départ, je ferai évoluer les fiches profil.
En ce qui concerne spécifiquement les deux facettes rencontres amicales / rencontres amoureuses, je verrais bien, a priori, une double fiche (là encore avec un accès restreint à la fiche "rencontres amoureuses").
Le tout secondé par des outils de recherche améliorés, la possibilité d'utiliser plusieurs photos, ...
Notez que je veux éviter à tout prix le côté catalogue, donc pas d'inquiétude là-dessus. 😉
Autre aparté (histoire de me faire mentir), concernant les rencontres (quelles qu'elles soient) : parfois, la probabilité augmente avec le temps... Je sais, cela peut paraître sibyllin. 😉
Il ne faut pas se décourager, à mon sens...
@Aurel
J'aime bien l'idée, pas de remarques pour l'instant mais si j'en trouve je te dirai ^^
Au sujet de l'autre aparté, en soit tu n'as pas mentis, tu a juste omis de dire au début que l'aparté technique serait suivit d'un autre aparté "statistique" 😉 (possiblement car tu ne l'avais pas encore prévu au début de ton message ?)
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