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- Stigmatisée et punie par la médecine, la justice et mon socle affectif
Bonsoir,
Je ne peux pas tout développer en terme d'anamnèse mais depuis 3o ans, une vingtaine de professionnels, tous sont passés à côté de ma douance apparement élevée mais avec TDAH.
Il y a 5 ans j'ai connu la terreur dans l'expression morbide des vices de l'humanité me plongeant en décompensation...
La réponse de ma chère société fut l'enfermement en isolement, sans toilette, heure, eau...
en Parallèle un de mes tortionnaire à réclamer à la justice (en laquelle à l'époque, j'attribuait légitimité et qui défendrait la victime que j'étais) la garde de ma précieuse et sensible petite fille, obtint gain de cause ...
"doublement parallèle", je devins orpheline de père et mère et accumuler les traumas affectifs par "mes" sujets d'investissement d'amour...
Aujourd'hui personne n'a ôter de ses constructions mentales, que je suis folle et surtout pas me donner crédit sur mes tentatives de trouver soutient...
et finalement la petite pépite, me diagnostiquer bipolaire, me médiquer pour camisoler mes neurones, me plongeant dans une dépression 5 longues années, dont je sors, depuis la stupéfaction du fruit de recherches assidues depuis aussi loin que je me rappelle, la douance jamais envisager par correction teinté de ma profonde humilité, fut l'évidence...
des auto test nombreux, s'accordent pr m'attribué un potentiel élevé tant émotionnel que intellectuel.
Sauf que, la confiance en la médecine que je vois présomptueuse et la justice qui n'en porte que le nom sont les gardiens de mon sursis de. mes droit de mère et de conserver mon intégrité physique et morale...
j'ai identifié la peur comme déclencheur d'un cerveau qui, pour me sauver d'une mort imminente, a sauter de piste et à modifier mes capacités d'adaptation face aux humains qualifiés pour décider de mon existence.
Mon bourreau, mes bourreaux mais principalement le père de mon enfant, lui, sociopathe se délecte d'activer régulièrement des comportements qui font émerger cette peur tant redoutée...
ceci couplé au fait que, peu de chose m'incline à trouver sens
et justesse en l'humanité incarnée dans les corps robotisés et conditionnés à la "normo pensence" , qui s'adonnent, malgré eux, à me condamner à une solitude parfois très violente...
Je ne sais plus comment trouver soutient humaniste pour que je puisse affronter les chimères, au moins jusqu'a ce que ma fille trouve l'autonomie nécessaire pour ne pas être la proie de son géniteur habité par la prédation...
Avez vous conseils, mots, partages, pistes, douceur, compréhension, empathie, soutient pour que j'assure ma prise en charge et celle de mon enfant dans l'assurance que plus rien ne me condamnera à subir l'obscure, la violence, les punitions, le mépris, l'humiliation qui, aujourd'hui sont souvent mes fidèles proches
Merci pour votre lecture et paix sur vous et vôtres
Hélène
Dur message Hélène,et dur vie malheureusement.
Mais il y a de la lumière de partout,ton enfant en est une.
Donner des conseils c'est difficile,mais expliquer à ton enfant que la vie n'est pas toujours tendre,mais que quand même, tu es la,toi,sa mère,et ensemble,vous pourrez vous créer un monde pas si mal que ça.
Courage Hélène,et tu sais des perles il y en a dans ce monde.
Des perles, des escrocs,des merveilles,de tout.
Il faut savoir diriger son chemin du mieux que l'on peut au milieu de tout ça, c'est l'épreuve d'une vie, mais ça vaut le coup quand même, toujours.
@Jane.adaptadoe, ton témoignage est vraiment touchant, et fait froid dans le dos. On sent vraiment les rouages d'une société-machine qui broie les petites feuilles volantes perdues. Aujourd'hui, as-tu des soutiens? Es-tu entendue comme il se doit ne serait-ce que par une seule personne qui pourrait avoir autorité, quelque-part, en la matière?
D'après ce que je comprends, la 1ère urgence est que tu trouves (ou retrouves) confiance. En toi, en l'autre. Je sais, ça paraît sûrement comme "à contre sens" quand tu demandes à ce qu'on te fasse confiance. Mais c'est ainsi, pour que l'on puisse te faire confiance et donc t'écouter comme il se doit, dans la volonté de comprendre vraiment qui tu es, tu n'as pas d'autre choix que de te livrer telle quelle. C'est ce que tu fais ici, en t'adressant à nous. Mais c'est aussi et surtout ce que tu dois continuer à faire à l'extérieur, en multipliant bien sûr autant que ça t'est possible les interlocuteurs capables de t'entendre. Je pense pouvoir dire que c'est la seule façon de faire qui puisse, je l'espère, t'apporter de l'amélioration et pourquoi pas gain de cause en ce qui concerne ton enfant. Il faut garder courage, et tenter de trouver les bons interlocuteurs. Mais aussi le juste discours à leur tenir, et si possible en étant dans la meilleure "humeur" que tu puisses être. Et, cette dernière, on peut peut-être y faire un petit quelque-chose, tu as donc bien fait d'en parler ici.
@Jane.adaptadoe, je lis en ce moment le livre "Amour toxique, de la codépendance à l'estime de soi" de Diane Borgia. Je le trouve bien fait, avec beaucoup d'exemple et d'outils. Je pense que tu y trouveras quelques pistes pour ta vie.
Bonsoir @Jane, une histoire presque de crucifixion que tu livres à travers ton vécu passé mais aussi présent, il existe des structures d'aides comme l'ont évoqué et rappelé les membres qui ont été touchés ou du moins ont lu ton témoignage...il y a un paramètre que tu as ...c'est la Volonté ! Cette volonté t'a fait chercher un lieu, une demande d'aide un "Vox a capella" tout au long de ce périple. La voie de l'effondrement tu l'as goûté, ...cela a créé un tsunami émotionnel ...maintenant s'ouvre un autre possible que tu as ouvert en déposant ton épuisement ...tu restes maîtresse de cette volonté qui t'anime, pose toutes tes forces sur la table de la détermination, change ce que tu peux changer, et avance, utilise cette volonté pour toi en premier lieu, te verrouiller sur l'extérieur arrivera en temps opportun ! Je te souhaite de récupérer ta dignité, que toute la beauté de la femme que tu es, te verticalise, avec tout mon grand respect,
Courage, étends tes ailes intérieures de devenir ...
Minairale
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