Ai-je besoin du virtuel ?.. En ai-je seulement envie..?

C'est à moi de te remercier @Tethys pour l'accueil fait à mes mots, je suis tout autant touchée que tu dis l'être...
C'est avec plaisir que j'attends ton retour, prends le temps qu'il te sera nécessaire. 🙂

citation :
Si je prends du recul, c'est parce que ça me prend du temps, en vrai. À lire, à répondre, à poster, évidemment, mais aussi à cogiter quand je ne suis pas ici, à continuer les conversations dans ma tête, à chercher à répondre le plus précisément possible, à contre-carrer une position que j'aime pas ou à me remettre en question après une remarque pertinente. Etc...Bref, c'est du temps tout ça.
Oui, effectivement je connais cet aspect-là aussi @paradox ! Et parfois, le virtuel en devient trop envahissant dans le réel, de part la place et le temps que ça me prend, même hors-connexion... C'est quelque chose qui m'avait fortement chamboulée au début de ma découverte de ce monde forumesque, le fait de ne pas arriver comme d'autres à passer à autre chose dès la déconnexion effective. Du coup, parfois je me mettais dans tous mes états à cause d'une altercation sur le forum et ça continuait à m'occuper l'esprit dans mon quotidien, me le gâchant un peu... J'ai beaucoup travaillé ma prise de recul, ma distanciation émotionnelle depuis, mais j'ai encore un sacré chemin à parcourir.

@Kobayashi malheureusement je ne lis pas assez bien l'anglais pour m'y risquer et je n'ai pas encore eu l'élan de lire Asimov, la science-fiction est un des rares genres littéraires que j'ai longtemps boudé sans trop savoir pourquoi... Peut-être trop sombre, trop désespéré, ou simplement trop peu ancré dans le réel... Mais on m'en a fait souvent référence ces derniers temps, dans différentes discussions, peut-être est-il temps de m'y essayer... quand j'aurai retrouvé du temps pour lire..! 😄

Mais tu mets le doigt sur une de mes frustrations avec le virtuel effectivement, cette déconnexion du réel (j'y reviens...). Les deux premières années de ma vie forumesque, j'ai pris le parti de faire de ces relations (de quelque type qu'elles soient) qui se tissaient sur la toile des rencontres dans la vraie vie. J'avais besoin de confronter le virtuel au réel. Et j'ai eu des surprises, de belles comme de plus désagréables... Mais ça a été instructif et source de plusieurs relations (amicales comme amoureuses) qui comptent voire perdurent.

Coucou @Eiram, 🙂

Je commencerai par ce qui m'a touché dans le témoignage que tu livré en filigrane dans le corps de ton fil.

En premier lieu, je te prie de bien vouloir me pardonner par avance pour ma tendance à déborder un peu du sujet, ie de la question posée dans le titre même de ton fil. J'ai par ailleurs conscience que mes posts sont souvent trop longs. 😇 😱

Dans ton message, tu as évoqué des points qui me paraissent en effet essentiels - parce loin d'être accessoires à mes yeux - et qui me tiennent à coeur de développer.

Nous avons eu l'occasion d'échanger autour du Soi et du Paraître à travers toute la richesse d'une diversité de lectures et de regards croisés autour de cette question. Pourtant, je pense, sans trop m'avancer néanmoins, que nous pouvons être nombreux à nous rejoindre sur le constat suivant : il est toujours plus commode de parler spontanément de ce qui a trait à notre Paraître (situations familale et professionnelle, passions, hobbies..) .tout bonnement parce qu'il s'agit là d'autant de réponses que l'on attend socialement de nous sans être pour autant celles qui nous définissent le mieux ou du moins le plus justement.

Il en va de même à mon sens également de tout espace tel que celui-ci qui se veut consacré à la douance et plus particulièrement à toutes formes d'atypismes confondues. C'est d'ailleurs ce qui fait selon moi toute la richesse mais aussi le degré d'ouverture d'esprit d'APIE dans la démarche humaniste qu'est celle de préserver, respecter et promouvoir la diversité.

Toute communauté implique des attentes explicites ou implicites, auxquels aucun forum, y compris ceux consacrés à la douance, ne réchappe.

Implicitement, le fait évoquer collectivement ses réussites ou ses joies - dans le sens du dépassement des difficultés, d'avoir pu trouver son équilibre ou encore se sentir mieux, heureux parce que l'on aurait su surmonter des obstacles ou se réaliser - en tant que sujet résilient pourrait - et j'emploie bien la formule conditionnelle - être susceptible d'être moins bien perçu, compris et accepté que le fait d'évoquer au contraire ses peurs, ses échecs, ses douleurs ou encore ses regrets.

Pourquoi ? Parce que l'immense majorité des parcours des personnes atypiques est jalonné d'obstacles, de souffrances, de jugements de tous ordres et assez douloureusement aussi de rejets en salve en rapport avec nos structures. Or, sans pour autant nous définir complètement, nos structures ne sont ni plus ni moins que notre identité profonde. S'attaquer à notre structure en raison du mur d'incompréhensions que leurs diverses formes peuvent susciter reviendrait à émailler notre identité même, notre intimité la plus profonde.

Il pourrait donc sembler plus plus aisé - parce qu' attendu socialement et donc plus commode au final - d'évoquer nos difficultés lesquelles, au delà des différentes formes d'atypismes en jeu, nous unissent tous. Toutes ces difficultés, certes à divers degrés et suivant la diversité de nos parcours. nous les partageons tous. Nous sommes en effet tous passés par là et c'est ce qui nous donne précisément le sentiment heureux - plus que malheureux - de ne plus être seuls : cela a un côté profondément libératoire car, assurément, la parole plus que le silence est toujours libératoire.

Aussi, la question que tu te poses de comprendre ce qui pourrait museler ta parole au point de demeurer silencieuse est à mes yeux crutiale, tout comme celle de t'autoriser à sortir du silence l'est sans doute davantage encore.

Toutefois, tout groupe social comporte des attentes communes explicites, lesquelles se doivent d'être pleinement partagées par tous, tout comme chaque membre peut également avoir des attentes, explicites ou implicites. qui lui demeurent propres et n'appartiennent qu'à lui.

Sur un forum, les attentes communes sont celles de pouvoir se sentir pleinement libres de discuter, de partager, dans le respect de tous; en somme, oeuvrer individuellement, et donc collectivement, pour préserver un bon état d'esprit, vecteur d'une bonne ambiance. Aussi, cela suppose de pouvoir être capable de gérer ses émotions moins pour Soi que pour préserver des attentes collégialement partagées en ce qu'elles sont admises par tous.

Or, cette capacité à pouvoir nous contenir est d'autant plus compliquée dans un espace d'échanges tel que celui-ci que l'hypersensibilité est, dans l'immense majorité de ses formes, corrélée à l'atypisme. Lorsque ce n'est pas le cas, il peut s'agit de d'autres traits tels que la question de la perception des non-dits, des intentions, de l'humour. Et même, au delà de l'atypisme en lui-même, les échanges se font à l'écrit, ce qui suppose implicitement, en vrac, de :

- fournir des efforts de réflexivité pour comprendre au mieux les émotions qui traversent chacun(e) des participant(e)s;

- éviter de tomber dans les écueils d'une projection ou d'un effet miroir - ou du moins en avoir conscience - ce qui suppose de pouvoir plus justement cerner ce que des émotions peuvent en réalité dire de l'Autre pour tenter ainsi de les comprendre quelques soient leurs manifestations apparentes (lesquelles ne préjugent pas spécialement du fond et inversement);

- minimiser nos maladresses soi-même tout en se montrant capables de faire un pas vers l'Autre en cas d'incompréhensions exprimées ou sous-entendues;

- discipliner ses émotions en ce qu'elles peuvent être tout aussi intenses et variables qu'elles intéragissent, et donc interfèrent, avec celles de tou(te)s et inversement;

- se montrer capables de recul et de hauteur de vue.

C'est assez énorme quand on y pense.

On se rend bien compte du caractère tout particulièrement chronophage et énergivore qu'implique le fait de pouvoir comprendre, accepter, communiquer et partager. On comprend aussi combien la parole demeure essentielle pour bien communiquer et donc rendre tout partage possible.


Hélas, parfois, il arrive que l'on n'y parvienne pas ou plus, ne serait-ce que durant une courte période. On peut se sentir en décalage, pour ne pas dire pleinement dysfonctionnel dans sa capacité à puiser dans ses ressources pour prendre sur soi .

Alors - je ne parle bien évidemment qu'en mon nom -, on peut effectivement ressentir la nécessité de se couper des Autres pour se retrouver Soi dans le but de pouvoir à nouveau se rendre pleinement disponible et à la hauteur des exigences que l'on s'impose pour les Autres.

Une désactivation provisoire ou définitive peut répondre à ce besoin impérieux tout comme celui - et je rejoins pleinement @Paradox - de consacrer plus de temps à nos projets de vie, pour le coup délaissés et mis en suspens.

J'ai sans doute oublié plus la moitié de ce que je voulais t'écrire @Eiram 🙂 😄

Pour "finir", j'ai juste envie d'ajouter que je comprends les deux dispositions comportementales que tu décris pouvant coexister sans pour autant être tenues pour contradictoires : celle tendant d'une part à un repli salutaire et celle tendant d'autre part à la socialisation, tout aussi salutaire elle aussi.

La première est innée, structurelle. Elle présente un côté réconfortant quand bien même elle serait associée à des questionnements ou à une souffrance; la seconde, elle, s'apprend en ce qu'elle est nécessairement attendue des Autres.

Plus généralement, les attentes collectives et individuelles d'un forum, fussent-elles explicites ou implicites, peuvent néanmoins se rejoindre autour de notre volonté de partage. Il n'y a pas que les souffrances qui peuvent nous unir mais également les joies, le bonheur des rires, des jeux, de l'amitié, de la solidarité ou encore du sentiment amoureux.

En somme, la volonté de se trouver ou de se retrouver; de se connaître ou de se reconnaître. Quand tu évoques un potentiel besoin d'aimer, ne serait-ce pas plutôt le besoin de vivre et donc d'exister authentiquement moins au travers des Autres que pleinement avec les Autres ?

Le côté "caméléon" que tu évoques, et tu le dis, est une stratégie d'adaptation sociale lorsque l'on redoute d'être incompris et de ne pas être pleinement accepté pour ce que l'on est. Sauf, qu'en pratique, l'immense difficulté à laquelle cette adaptation peut se heurter est précisément en son pouvoir de nuire à la qualité du partage que l'on souhaiterait idéalement être le plus entier et donc authentique possible. Aussi, si cette adaptation peut porter ses fruits sur le court terme, elle s'avère au final plus délétère en ce qu'elle comporte de frustration, de désillusions; elle peut à terme, si elle perdure dans la durée, être source de souffrances. On ne peut en effet guère échapper tôt ou tard à un effondrement, nous renvoyant sans cesse aux mêmes écueils, aux mêmes questionnements et à cette même case départ.

Et si l'on partait du principe que l'on se ferait avant tout confiance au même titre que l'on s'autorisait à considérer la pleine capacité des Autres à nous accepter, plutôt que d'attendre d'avoir d'abord confiance en autrui (le peut-on d'ailleurs véritablement si l'on ne parvient pas à se faire confiance au point de se libérer de ses peurs), que risquerait-on réellement ?

Je vois de très belles choses dans ce que tu as écrit.

J'espère que ma réponse n'aura pas été trop longue, décousue et/ou soporifique. 😴

[EDIT : je me suis relue et forcément, ma réponse comporte des oublis ^^

Souvent, quand les gens évoquent des souffrances, ils souhaitent bien souvent obtenir des réponses plutôt que de se poser des questions. Se questionner est moins une aptitude partagée par un flic - non, je ne fais pas preuve d'ironie 😀 - que celle consistant à pouvoir s'observer en se livrant à l'introspection.

Tu ne postules pas que les difficultés que tu éprouves puissent venir des autres; non, tu interroges d'abord tes actions, tes mécanismes. Et ça,@Eiram, c'est une qualité que je trouve exemplaire parce que s'inscrivant dans une démarche authentique et ouverte et ce, en dépit du jugement sévère que tu t'infliges mais qui, au demeurant, n'est pas incohérent : tu ne pourrais légitiment être exigeante vis-à-vis de tes relations si tu ne t'appliquais pas au même degré d'exigence, pour toi.

Tu nous as ici livré un bout de ton intimité, ce qui n'est pas donné à tout le monde. C' est la raison pour laquelle je parle de pudeur même quand elle s'exprime à travers un cri.

Enfin, à la question de savoir ce que le virtuel peut t'offrir comme confort, avantages, attentes comparativement à la vie réelle, toi seule demeure capable de répondre à cette question.]

@tethys, quand tu postes,tu ne fais pas semblant !
Il n'y a pas de smileys qui applaudissent, mais j'applaudis quand même.👍
C'est compliqué un forum,on y met nos tripes des fois.
Les incompréhensions peuvent aller vite, souvent pour rien au final.
Prendre le temps de répondre des fois,je me le dis souvent, mais je le fais rarement !
Et nous avons tous nos sensibilités, nos fatigues, nos croyances et nos espérances.
Ça fait un sacré mélange.
C'est riche, c'est beau.
Mais ça prend de l'énergie aussi.Il faut savoir prendre du recul de temps en temps,mais aussi voir la richesse et la chance que nous avons de pouvoir tous échanger ici.
C'est une grande chance qui n'existait pas il y a 20 ans de ça !
Le progrès à du bon!😀

@gilde,trop zému pour finir ton beau message ?
Ben tu me zemeux moi en tout cas, t'es un sacré bonhomme !

@zozotte ...me suis endormi hier, le portable à la main ...
Suite et fin :
Et je vois si ça passe ou casse ... l'échange, la relation ...( pas la Waza !)

Alors j'investis l'autre , le forum ...et peut se gonfler mon égo...et,ou, ce que j'ai entre les jambes ...

Et que je te préside ( association) ...
Et que je te mène ( groupes de paroles , conversations ou randonnées ) ....
Et que je te " followered" ....

Mais ça, c'était avant que le " connais toi toi même" n' erode et decape les couches du "pourquoi-je ?"

To day, ...il me semble que " moi , ...plus peur " ,..de l'autre, virtuel ou réel , ...ni de " presser hors de moi " de suite mes ressentis ( ex-primer / ex-pression)

Quel gain de temps et surtout d'énergie ...car plus de pertes à faire semblant, ou manipuler , l'air de rien, pour arriver à des fins non conscientisees.

Alors, alors, ....plus peur de se montrer de suite sensible, fragile, dyslexique, zèbre, hyper-actif ...et parfois un peu tarte ....

Alors, alors, ...vrai,.... l'autre perçoit qu'il peut s'autoriser un sourire du coeur .... ou une confidence intime .

Alors la " rencontre" a lieu ... et les vagues du " sentiment océanique " (*) peuvent parfois déferler ...

@Tethys

citation :
On comprend aussi combien la parole demeure essentielle pour bien communiquer et donc rendre tout partage possible.

Oui... oui, oui et oui... C'est là que le bât blesse dans mon cas, je ne suis pas persuadée de savoir correctement communiquer par écrit... ou plutôt je suis persuadée de ne pas savoir correctement communiquer à l'écrit.
J'ai eu très longtemps un blocage face à l'écrit, des blocages devrais-je dire : un blocage purement scolaire car je collectionnais les "HS", "où est passé le plan de votre dissertation ?", "trop de coq à l'âne !" etc... Et un blocage purement personnel avec une mère particulièrement manipulatrice qui conserve tout écrit pour en ressortir des morceaux sortis du contexte des années plus tard et leur faire dire n'importe quoi.
J'ai fait beaucoup de progrès face à ces blocages, et le forum où j'avais pris mes aises m'y a énormément aidé, vraiment.
Mais un autre problème se rajoute à ma communication écrite, c'est l'absence de toute autre marque de communication non-verbale, et cette absence m'est compliquée à gérer (comme à beaucoup j'imagine, mais j'ai le sentiment que certains s'en passent très bien, ça m'impressionne...). Je suis plutôt impulsive et j'ai du mal à prendre le temps de me poser et travailler mon écrit (l'impression de manquer de spontanéité) avant de poster, et parfois je suis maladroite dans mes formulations ou simplement peu claire, mais dans la vraie vie, la réaction immédiate de mon interlocuteur(trice) va me permettre de "corriger" ou expliciter si besoin. De plus, j'ai besoin de confronter mes points de vues à l'autre justement pour m'assurer que le chemin de pensée que j'emprunte est le bon (parfois une pensée me semble particulièrement juste dans ma tête mais une fois formulée à haute voix (ou à l'écrit partagé), j'en perçois les limites ou erreurs), mais j'ai besoin d'avoir confiance dans le fait que mes propos seront accueillis avec bienveillance et ça, c'est difficile dans un contexte virtuel...

Je ne suis pas très douée pour les longs messages, j'ai tendance à digresser, mes profs n'avaient pas tort...^^

citation :
Il en va de même à mon sens également de tout espace tel que celui-ci qui se veut consacré à la douance et plus particulièrement à toutes formes d'atypismes confondues. C'est d'ailleurs ce qui fait selon moi toute la richesse mais aussi le degré d'ouverture d'esprit d'APIE dans la démarche humaniste qu'est celle de préserver, respecter et promouvoir la diversité.

J'adhère à tout cela. Peut-être aussi (voire certainement, bien que j'ai pas mal avancé sur ce sujet ces dernières années) que mon sentiment d'illégitimité me pousse au silence... Je peux dire avec certitude que mon fils est HPI, je peux dire avec certitude que des amis officiellementr HPI pensent que je fais partie du "troupeau", je peux dire le sentiment positif de ma dernière psy. Mais au-delà de ça, je n'ai que des suspission de HPI et de TDA-H, aucun test officiel et étant donné mon parcours scolaire loin d'être exemplaire, le syndrôme de l'imposteur s'impose naturellement... Beaucoup de mes problèmes relationnels et de mes décalages ne découlent pas d'un potentiel HPI mais d'une enfance (et d'une vie qui suivie) particulièrement atypique, difficile et compliquée, isolée socialement...

citation :
Le côté "caméléon" que tu évoques, et tu le dis, est une stratégie d'adaptation sociale lorsque l'on redoute d'être incompris et de ne pas être pleinement accepté pour ce que l'on est. Sauf, qu'en pratique, l'immense difficulté à laquelle cette adaptation peut se heurter est précisément en son pouvoir de nuire à la qualité du partage que l'on souhaiterait idéalement être le plus entier et donc authentique possible. Aussi, si cette adaptation peut porter ses fruits sur le court terme, elle s'avère au final plus délétère en ce qu'elle comporte de frustration, de désillusions; elle peut à terme, si elle perdure dans la durée, être source de souffrances.

Toutafé d'accord, je ne ressors le "caméléon" que lors d'échanges superficiels ou éphémères, lors de premières rencontres de groupe etc... Mais je m'en sers de moins en moins.

citation :
- fournir des efforts de réflexivité pour comprendre au mieux les émotions qui traversent chacun(e) des participant(e)s;- éviter de tomber dans les écueils d'une projection ou d'un effet miroir - ou du moins en avoir conscience - ce qui suppose de pouvoir plus justement cerner ce que des émotions peuvent en réalité dire de l'Autre pour tenter ainsi de les comprendre quelques soient leurs manifestations apparentes (lesquelles ne préjugent pas spécialement du fond et inversement);- minimiser nos maladresses soi-même tout en se montrant capables de faire un pas vers l'Autre en cas d'incompréhensions exprimées ou sous-entendues;- discipliner ses émotions en ce qu'elles peuvent être tout aussi intenses et variables qu'elles intéragissent, et donc interfèrent, avec celles de tou(te)s et inversement;- se montrer capables de recul et de hauteur de vue.
Merci pour ce rappel parfaitement exprimé (cette facilité d'expression et de synthèse m'impressionne vraiment...)

Je ne cite pas tout ton message qui le mériterait pourtant, mais son entièreté me touche, émotionnellemnt comme intellectuellement, tu as écrit certaines choses qui devaient m'être rappelées, il faut souvent me répéter les choses pour que je finisse par les intégrer..! ^^

Je participe à des ateliers CNV depuis quelques mois et hier en réfléchissant à ce topic, je me suis rendue compte que dans mon premier post, j'exprimais mes ressentis et sentiments tout en essayant d'en définir les besoins non-comblés cachés derrière et vous m'y aidez copieusement. Bientôt viendra le temps des propositions normalement. ^^

@gilde merci pour ton message, je vais prendre le temps (je n'ai pas l'habitude d'écrire des pavés, et là c'est déjà beaucoup en une fois pour moi ^^') et aller voir le lien que tu as partagé !

@gilde ,je te remercie pour la référence au sentiment océanique, je ne connaissais pas le terme mais ça correspond bien à mon sentiment, à ma "spiritualité" (qui est un bougli boulga de pleins de spiritualités, refaçonnées à ma sauce ^^).
Faire partie d'un grand Tout, oui. Et en même temps, j'ai des angoisses liées à ce grand Tout, l'angoisse de ne plus être, l'angoisse de n'être Rien. La peur de ne pas exister sans individualité propre. La peur de disparaître... (mon cauchemar récurrent depuis petite : je perds la notion de limites corporelles et je vois mon corps perdre sa forme, enfler jusqu'à presqu'exploser dans l'univers... presqu'exploser parce que je me réveille toujours avant, terrifiée, obligée d'allumer la lumière pour bien regarder ma main, comme pour me souvenir quelle forme doit prendre une main...)
Je chéris ce sentiment océanique tout en le craignant, parce que j'ai besoin d'être reconnue comme étant Moi avant d'être reconnue comme faisant partie d'un Tout. Sauf que... j'ai peur de Moi. J'ai peur d'être Moi. (ma psy me disait que j'avais peur de moi-même, peur de ma puissance, de ma force... elle me disait que je devais accepter d'être une femme forte sans avoir peur de détruire/ d'écraser l'autre, que je versais assez dans l'auto-critique et la remise en question pour savoir que je ne suis pas malveillante, pour être rassurée... Mais j'ai vraiment du mal... Autre anecdote rigolote, je fais une fixation sur l'état des pneus de ma voiture, je vérifie 10 fois par mois la pression des pneus, persuadée qu'il y a un souci, mais y'a jamais de souci...! Ma psy m'a dit en rigolant que c'était la parfaite illustration de mon état psychique : je doute constamment de la stabilité de ma base alors qu'il n'y a aucune raison... simple transfert..! ^^')

@zozotte , je te remercie pour tes mots rassurants.
citation :
C'est la clé, respecter l'autre comme on se respecte soi.Nous avons tous à y gagner,et c'est un vrai plaisir quand tout le monde y prend du plaisir.
Je suis tellement en accord avec ça... Mon problème, c'est quand je ressens un manque de respect en face de moi, je ne suis plus capable de montrer du respect pour cette personne et je vais réagir en "caméléon", en "miroir" et adopter le même comportement (dans le style "oeil pour oeil, dent pour dent"... très intelligent quoi ^^ mais en même temps je me suis améliorée : quand j'étais jeune, ma loi du Talion perso pouvait ressembler à "pour un oeil les deux yeux, pour une dent toute la tronche"... 🙄 je n'en suis pas fière...).

@Eiram 👍 👍 👍

Moi aussi j'ai cette addiction au forum, et j'essaie de faire gaffe, d'y passer moins de temps. Au début, si j'ai découvert ce site, c'est parce que je venais de découvrir ma douance et j'étais en plein chamboulement, déjà que j'étais (que je suis toujours) en période de remise en question et de prise de tête existencielle. Et en plein confinement, de surcrois. Apie, c'était mon nouveau copain.
Du coup, une attache psycho-affective assez forte.
Sans compter les décharges de dopamine quand ça nous fait du bien.

Mais bon, c'est comme toute les drogues, faut pas abuser pour pas rester caler mais ça fait pas de mal de se lâcher de temps en temps. 😋

@Eiram,tu seras ton propre garde fou, avec tes enfants.
Fait toi confiance,et fait leur confiance.
Pour l'addiction,tu serais peut être juste addict à la vie finalement ?
Relâche la pression que tu te met.
Tes épaules sont solides, mais inutile de tout porter.Respire, c'est toi la solution,toi et tes enfants.
Tu n'es pas toxique,et ils ont de la chance de t'avoir.

Édit : je dis que tu n'es pas toxique parce que je viens aussi d'une famille de toxiques 🙂
Je sais ce que c'est.
Si je veux je peux être le pire des toxiques, mais je ne le veux pas,ce n'est pas moi.
Et je pense que toi non plus @Eiram.
Alors respire,tu es une belle personne.

La " force" que vous évoquez ... dont certains semble craindrent le pôle parfois sombre ... Perso. je la nomme " intensité " ...
Et quel bonheur d'être intensément vivant ,.... intensément amoureux , .... intensément présent, .... intensément créatif ....ou intensément dépité et attristé !

Vous les aimez, vous, les gens qui sont plats,....sans relief et bassement normaux et anodins ?

Moi. NON ! ... Je les accepte, bien sûr ...mais avec un discours policé..neutre !

Autre chose : bon nombre, je crois, de surdoués sont ou sont tombés sous le joug d'un P.N. ...moi le premier ( 8 ans d'abut sexuel de 12 à 20 ans ...disons que plus tard, ...ça porte , pour le moins, à l'introspection !)
Mais, en fait, ce n'est pas un couple uniquement bourreau/ victime ....dominant vs faible ...bien au contraire : je reste persuadé que c'est parceque le P.N. reconnaît inconsciemment à sa " proie" une force ... une qualité ( gentillesse, empathie, réelle humanité) qui lui fait cruellement défaut, qu'il va jeter son dévolu sur untel ...

Mon regard sur mon histoire de vie a changé, le jour où j'ai connecté que ses actes et ses dires, en fait, " validaient '" mes talents, mes forces et mes intensités ...

Je profite d'un passage éclair - avant de revenir 🙂 - pour ça :
@gilde, je te rejoins complément sur tout ce que tu as développé autour de la question de l'"intensité" ! 👍 👍 (double pouce ! 😄 )

Certains vont mener leurs vies sans pleinement éprouver de grands malheurs et de grands bonheurs : leur vie, sans jugement aucun, est à l'image d'un électrocardiogramme quasi plat; elle est réglée comme du papier à musique.

Je ne prétends pas que ceux-ci ne vivent pas. Toutefois, ils éprouvent leur vie avec une forme de détachement, de fatalité, d'absence d'envies et sans doute de rêves.

Ils sont devenus très sérieux au point de se sentir pleinement adultes. Ils sont, peut-être aussi, devenus ce que l'on attendait d'eux. Et peut-être que la terre des hommes, aussi, les a bien eus...

Or, dans quelle mesure le bonheur peut-il être éprouvé dans tous les nuances possibles de son intensité sans les difficultés permettant de le mesurer et de pleinement l'apprécier ?

Seules les nuances permettent à mon sens d'aspirer à un équilibre, je te rejoins @gilde, qu'il soit plus ou moins bien-heureux ou mal-heureux.

Au final, ne doit-donc pas retenir que le simple fait de Vivre rend heureux ?

En fait, on y retrouve effectivement tous les sentiments que l'on peut ressentir dans "la vraie vie", mais, sur apie, non seulement les sentiments délétères se font ressentir plus rarement, mais, en plus, ils sont plus vite, plus facilement, rattrapés et dépassés.

Et moi je vais devenir addict à @gilde maintenant, c'est malin !

@gilde,le p'tit jeune éternel !🙂
@Eiram je reviens sur la théorie et la pratique.
Pour passer de l'un à l'autre,il faut oublier la théorie, pour la vivre.
Il n'y a pas de mots pour ça.
Quant aux compliments,ils sont à toi,tu n'as donc pas besoin d'y répondre.

@Eiram,oublier,pour vivre.

Je vous remercie pour vos partage @zozotte, @gilde, @Juliette. , @Tethys, @paradox, je sens que d'avoir poser mes interrogations ici et d'avoir reçu les différents partages que vous (tous) m'avez offert m'a permis de m'apaiser et de reprendre mouvement, le fameux "oublier pour vivre" justement ! J'avais certainement besoin de m'entendre rappeler tous vos conseils et points de vue, comme pour les valider, afin de les mettre de côté et les appliquer réellement... Ces derniers jours, je vis, et de manière très agréable, riche et réjouissante, et je me plais à croire que vous m'y avez aidé, tous à votre manière, et je vous en suis reconnaissante.
@gilde, je fais la même chose que toi, ne plus rien confier à ma mère qui, pourtant, me fait passer un interrogatoire à chacune de mes visites..! ^^