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Salut à toutes et à tous,
Histoires de miros qui me concernent et d'autres qui m'ont été racontées par des amis miros, des amiros.
Un miro demande son chemin à une personne.
Le miro :
- Pourriez-vous m'indiquer la rue Machin ?
La personne :
- Est ce que je vous explique le chemin ou dois-je le faire à votre chien guide ?
Une personne demande à un miro.
- Est-ce que vous êtes non-voyant des yeux ?
Une miro entre dans un transport en commun avec son chien guide.
Une dame dit :
- Oh le pauvre chien, il est aveugle. (Anecdote patte et tique)
Un miro entre dans un supermarché avec son chien guide.
Le vigil :
- Monsieur, les chiens sont interdits.
Le miro :
- C'est un chien guide.
Le vigil :
- Ok mais alors, il faut le tenir.
Après avoir appris que j'étais miro, une nana me demande :
- As-tu appris le langage des signes ?
Un miro se fait interpeller dans la rue.
La personne :
- Excusez-moi, est-ce que vous comptez vos pas ?
Le miro s'arrête, claque des doigts et lui répond :
- Mince, j'ai perdu le fil.
Un miro discute avec une personne.
La personne :
- Blablabla.
Le miro :
- Oui, je vois.
La personne :
- Je pense que tu ne devrais pas dire "Je vois".
Le miro :
- Et moi, je pense que tu ne devrais pas dire "Je pense".
Il arrive parfois...
Quand vous prévenez quelqu'un que vous êtes miro
Iil se met à gueuler.
Ou il dit :
- Ce n'est pas grave.
Moi :
- Pour vous, c'est sûr !
Ou encore.
Alors qu'il donne l'impression d'avoir compris votre problème visuel, il vous dit :
- Ok.
Deux secondes plus tard :
- Regardez...
Une personne a même osé demander à un miro.
- Comme vous ne voyez rien, aux toilettes, comment faites-vous pour vous essuyer ? (Anecdote au cul l'air)
Tant que j'y suis dans les "bêtes" questions.
Je suis en communication téléphonique avec une pharmacienne (qui sait que je suis miro).
Moi :
- Avez-vous tels produits ?
La pharmacienne :
- Oui.
Moi :
- Comment sont-ils conditionnés ?
La pharmacienne :
- Un sous forme de gouttes à mettre dans un verre d'eau et l'autre est un spray buccal.
Moi :
- Ok, je vais prendre le spray buccal.
La pharmacienne :
- Ah bon, mais vous allez trouver votre bouche ?
Cela se passe dans un complexe sportif. Un miro et son pote (non-miro) prennent l'ascenseur.
Les portes se ferment. L'ascenseur se met en route. Au bout d'un instant de silence.
Le miro dit à son pote :
- Et si je t'enc... lais maintenant hein ?
Le pote :
- ...
Arrivés à leur étage, en éclatant de rire, son pote lui dit enfin :
- Il y avait quelqu'un avec nous !
J'avoue, m'être trouvée bien désolée, à avoir fini une phrase en m'adressant à un ami miro, avec un "xxx, tu vois ? ".
Salut @Ambre31 🙂
Je ne peux pas parler au nom de tous les miros. Pour ma part, cela ne me dérange pas que l'on utilise ce genre d'expressions du langage courant. Cela me fait même rire et j'en profite pour dire "non pas trop".
Je te fais un 😉 et pas déclin d'oeil ! 😄
Elle est assez connue mais c'est mon histoire d'aveugles préférée, attribuée à Ray Charles. Quelqu'un lui aurait demandé si ce n'était pas trop dur d'être aveugle et il aurait répondu "ça aurait pu être pire, j'aurais pu être noir." ;)
@Mirobelle, ton humour, ta facilité à l'auto-dérision sont des trésors si rares... Je crois que beaucoup de gens ignorent à quel point l'humour, sur soi-même notamment, aide à vivre. Gros bisous à notre illuminatrice!
😄
Oui, connue en effet mais excellente @Merlin
J'adore aussi l'humour noir ! 😜
🙂 Merci @Juliette... 😍
C'est vrai ce que tu dis, ça aide. Cela permet même de dédramatiser certaines situations pour mieux les supporter.
Mais rire tout simplement, ça fait du bien ! 😉
Gros bisous à toi.
😉
Héhé ! @Amar tu vas me mettre la pression... oculaire ! 😄
Merci.
Tu avais raison @Amar Ne serais-tu pas voyant ? 😄
Ce n'est pas systématique, mais cela arrive souvent.
Quand un miro "traîne" près d'un passage piéton...
Un passant arrive et lui dit en le prenant par le bras :
- Venez, je vous aide à traverser.
Le miro :
- Ben ! Euh... C'est que...
Le passant :
- Cela ne me dérange pas, on peut y aller.
Le miro :
- Euh... Mais...
Le passant :
- On y est presque.
Le miro :
- Maiiiis...
Le passant, le sourire béat aux lèvres, dit d'un air satisfait :
- Voilà, nous sommes sur le trottoir ! En sécurité.
Le miro :
- En fait, je ne voulais pas traverser.
Ceci n'est pas une blague, mais un bel éclat de rire à partager, avec toi @Mirobelle.
Depuis trois jours je m'éclate les yeux à lire les commentaires qu'ont laissés plus de 1500 sondés en fin d'un même questionnaire, et aujourd'hui plutôt que de les lire, je les ai écoutés avec l'outil "lecture à voix haute" de word. Et je me suis retrouvée dans la situation d'un miro écoutant du texte, c'était pas si mal lu, en fait, pas agréable, mais ça allait. Or parmi les réponses en francais,il y en a quelques unes en anglais et word (à qui j'ai du indiquer la langue de prononciation, donc le français) les énonce avec le plus pur accent français qu'on puisse imaginer, c'est excellent ! Du coup, j'ai bien rigolé et ça m'a fait en plus penser à l'humour de @Mirobelle, bref, que du bon !
😄 Excellent @Ambre31
Oui, j'imagine bien la prononciation, vas-y pour comprendre ! 😉
Merci d'avoir partagé cette expérience. 🙂
petite anecdote à l'hopital où je travaille : une dame aveugle vient rendre visite à son mari. Comme les chiens sont interdits, nous nous occupons du sien pendant sa visite. un jour, je lui dit : " si jamais il y a un souci, vous pouvez demander à l'agent de sécurité de me prévenir. c'est le monsieur là-bas avec sa cravate rouge".
sa réponse a été simple et gentille. (et j'ai du avoir l'ai un peu con, je veux dire un peu plus que d'habitude)
😂 Excellente l'anecdote @patrick
Merci, elle m'a fait venir les larmes aux yeux... tellement j'ai rit.
Récemment, un amiro me téléphone et m'annonce que son frère, miro également, est devenu papa de deux petites filles, des jumelles.
Je lui ai répondu : "Cool ! Il va pouvoir voir loin".
Pour bénéficier d'une aide financière octroyée par un organisme étatique, pour acheter du matériel adapté, j'avais été obligée de m'inscrire dans une association (pour miros).
Le jour de mon inscription, on m'apprend que je dois consulter leur ophtalmo, puisqu'une attestation médicale du mien n'est pas "suffisante". Ensuite, je dois rencontrer une ergothérapeute et enfin une assistante sociale avant de pouvoir demander ce dont j'ai réellement besoin.
Bref, lorsque je me retrouve face à l'ergothérapeute, elle me pose différentes questions dont celle-ci :
- Comment brossez-vous vos cheveux ?
Là, j'ai paniqué. Je n'étais vraiment pas prête à passer un test de QI. Des perles de sueur ont commencé à se former sur mon front.
Le coeur affolé, la respiration haletante, la tête vide, les mains moites, les narines dilatées, les pieds plats, je ne trouvais rien à dire.
Je ne me souvenais plus de la réponse, tellement je flippais.
Malgré mon état, je m'étais mise à réfléchir incommensurablement.
Le front plissé, le regard dans le vague, l'air pénétré, je me concentrais.
Alléééé, alléééé !
Le temps d'un battement de cil, de nombreuses images ont défilé dans ma tête.
Alors avec une intelligence remarquable, j'ai pensé que l'objet en question devait se trouver dans ma salle de bain. M'y projetant, je me retrouve près du panier à linge. Non, non, ce n'est pas par là. Je passe devant le miroir et je sursaute en voyant une ombre. Puis je me souviens que c'est moi, quel soulagement !
Face au miroir, je m'arrête et je tente de faire un clin d'oeil en tirant la langue, comme l'émoticon. Vraiment pas facile, ce qui est sûr, c'est qu'on a l'air con. Enfin, surtout moi. Je suppose que vous n'avez jamais essayé.
Je reprends mon sérieux et continue mes investigations.
J'effleure le lavabo et je sens un gobelet en porcelaine dans lequel il y a quelque chose que je n'arrive pas à identifier tout de suite. MMM ! Mais qu'est-ce que c'est ? Ah mais oui, c'est ma brosse à dents en bambou ! Evidemment sans les poils, c'est plus difficile à deviner. Ben oui, les poils ne sont pas écologiques, alors je les arrache.
Et quand la réponse fuse dans mon esprit tel un éclair, j'ai failli appuyer sur un buzzer imaginaire avant de dire : "Avec une brosse".
Ouais, encore des anecdotes de miros, qu'est-ce que je rigole. Heureusement que tu as ce détachement sarcastique pour faire face à tout ça.
Et donc, tu l'as eu cette aide ?
😄
Va falloir que j'essaie dès demain la tête de Smiley !
Et si tu n'as pas l'aide @Mirobelle on fait un stand bye devant l'agence concerné !
Merci @paradox cool que cela te fasse rire.
Oui, je l'ai eu cette fameuse aide mais ce ne fut guère simple.
Au lieu d'utiliser mon numéro de dossier déjà existant, l'assistante sociale de l'association en avait créé un nouveau. Du coup, il n'était pas complet. Presque un an plus tard, j'ai enfin des nouvelles de cet organisme. On me demande diverses attestations médicales pour le compléter. Je leur signale qu'ils ont déjà tout et c'est là que je comprends ce qu'il s'était passé.
Ils ont quand même été sympas, puisque j'avais dû attendre très longtemps, ils ont accélérer les démarches...
Cela dit, je ne comprends toujours pas le lien entre un matos avec synthèse vocale et ma coiffure !
Merci @zozotte
Alors, alors ! As-tu essayé la tête de smiley ?
Oui @Mirobelle, mais avec moi ça fait peur je ne sais pourquoi !😂
En fait ce qui est dur surtout, c'est de tirer la langue a droite et de cligner de l'oeil gauche 😉.
Ah ! Comme ça, j'y arrive facilement, par contre tirer la langue au milieux, c'est plus compliqué pour moi. 😄
Je vois que tu as essayé aussi @Ambre31 😋
Amis rebels, à mirobelle,
amis miro, des villes ou des champs,
je ne connais pas vos nuits éternelles.
mais mirobelle, mi robolante,
ton âme voit elle qu'elle est si belle?
😍 C'est magnifique ! Je suis touchée. Merci @Oz
PS : Petite précision, il ne faut pas confondre mirobolant avec mirobellant ou mirobêlant (les deux orthographes sont possibles).
D'accord, mais quelle est sa signification ? Me demanderas-tu avec curiosité.
J'allais y venir. Au lieu de me lancer dans une explication hasardeuse, j'ai préféré insérer le mot directement dans une phrase profonde que voici :
La chèvre miro-bêlant toute la journée, finit par nous casser les pieds. Elle attend désespérément que la canne blanche lui fasse coin-coin.
@Mirobelle merci de m avoir partagé ce lien ! Les jumelles j adore
Par contre petite question à @toutlemonde j ai ouvert le lien et j ai cette pub qui s est ouverte est ce normal ???
https://i.postimg.cc/T1Chf1MY/A89-CD51-E-9-F1-B-47-BE-9628-2-D3-D88811-D0-E.png
Alors perso j ai une dent contre les micros , pas un oeil ça serait abusé .... sur les trottoirs il y a des lignes blanches pour cannes blanches , moi qui quand mon cerveau voit un obstacle il envoie l info à mon pied pour lui dire soulève toi , il n est pas rare que mon pied ne se lève pas ...ce qui me vaut des chutes de plus en artistiques sur les trottoirs , les pires se sont les blanches avec des petites boules . Même dans le handicap il y a des privilèges !!!
@Sandcoeur
Est-ce la première fois que tu rencontres ce problème ?
@Mirobelle c' est récurant tout ce qui fait à peu près 5cm de haut je bute , trébuche et chute ! C est mon activités sportive la chute synchronisée !
@Sandcoeur
Nous ne parlons pas de la même chose mais maintenant, je comprends mieux la fin de ton message.
@Mirobelle ha là pub !!!! J'ai le cerf volant ... en fait oui je n'avais jamais remarqué préalablement
Deux grands classiques :
Que dit un " miro " quand on lui présente une feuille de papier de verre ?
- " Putain ! Qu'est ce que c'est écrit petit ! "
Comment punir un enfant " miro" ?
- En changeant complément de place les meubles et objets de sa chambre ...
[Désolé ...pour c'est bêtises ]
@Sandcoeur
Oui, c'est bien ça. Bravo ! 😉
@gilde
Oui, elles sont connues mais ne sois pas désolé.
Par contre, ce que j'ai raconté plus haut ne sont pas des blagues.
Par contre, ce que j'ai raconté plus haut ne sont pas des blagues.
J'avais bien compris, @Mirobelle !
C'est un miro, il rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table.
Le serveur exasperé lui dit: "arrêtez vous là et mettez vous à table"
Le miro surpris et confu s'arrête net et dit: "j'avoue, j'suis miro"
histoire vraie d'aujourd'hui
Ma kiné est mon amie et est miro. Je suis souvent son dernier RV et je tiens sa gentille nouvelle chienne, le temps que mon amie referme grille et porte du cabinet. Elle rentre ensuite chez elle, 20 minutes de marche dans la ville, qui commence par la traversée de la rue devant, pas très passante, ni grande, mais qui a un petit paratpet entre les deux voies, sauf à l'endroit du passage piéton.
Ce soir donc, on se dit au revoir, et mon amie kiné se prépare à traverser, je lui dis " Ah, tu vas être embêtée par une voiture qui s'est garée sur le passage piéton". Il se trouve que des personnes se sont arretées pour discuter a priori avec d'autres qui pasaient à pied par là, et se sont arrêtées pour discuter, juste au milieu de la rue, entre les deux voies, sur le passage piéton, dont il ne reste plus qu'une étroite partie. Je préviens donc mon amie, car je crains qu'elle ne se cogne à la voiture car, sa chienne, est de l'autre côté.
A ce moment là, la personne m'entend et répond, un peu agressive "Ah, mais j'ai mis les warnings, hein!"
Alors je confirme, tirer la langue d'un côté et cligner de l'oeil de l'autre, c'est pas facile ! (oui, j'ai essayé. quatre fois 😂 )
Là où j'ai le plus ri, c'est la pharmacienne " Ah bon, mais vous allez trouver votre bouche ?" (de le copier-coller, ça me fait encore rire)
@Fropop
Je connaissais la première partie de la blague mais j'avoue que la suite est excellente.
@Ambre31
Si la personne a mis les warnings, que vveux-tu répondre à ça... "Bravo !" Peut-être.
A l'occasion, ce serait intéressant de demander à ton amiro si elle a des anecdotes "marrantes", si tu veux bien sûr.
@Erlenmeyer
Tu dis :
Alors je confirme, tirer la langue d'un côté et cligner de l'oeil de l'autre, c'est pas facile ! (oui, j'ai essayé. quatre fois ? )
Je dis :
😂 Du coup, j'ai réessayé. Je viens de me rendre compte que j'y arrive à l'aise d'un côté mais pas du tout de l'autre. (Grande avancée dans la connaissance de mes capacités) 😜
Et je cherche toujours ma bouche, le spray doit être périmé maintenant. Pourtant, j'ai failli la trouver un jour, j'y étais presque, je t'assure mais non... 😭
Coucou @Mirobelle, ben, je l'ai vue tout à l'heure justement elle m'a raconté la fin de sa semaine pas franchement miro-drôlante... Enfin, on peut en rire peut-être au début, mais le vécu qui suit est moins top...
Mon amie me raconte "avec une autre amie on a eu le culot de sortir au restau ensemble, entre miros", dans un restau qu'une troisième amie (non miro) leur avais conseillé.
Donc deux miros, un chien et une canne blanche entrent enthousiastes dans un restau sympa un samedi soir. On les accueille un peu froidement, eu égard au chien de la bonne taille pour faire son boulot de guide... (j'ai rarement vu un caniche guide un miro, et vous ?); et comme mon amie sort de 15 jours de grippe, elle demande une autre place que celle proposée initialement en plein courant d'air. De mauvaise grâce, l'hôte leur donne une autre table. Il leur apporte ensuite l'ardoise pour qu'elles puissent faire leur choix à la lecture du menu, et s'en va, sans sourciller. La suite n'est plus très drôle, à commencer par le "je n'ai pas que ça à faire !" quand les deux amies lui ont demandé une lecture du menu à voix haute. L'histoire s'est terminée avec des insultes sur le pas de la porte, au moment où elles ont décidé de sortir trouver un autre restau où elles pourraient enfin diner. On parle de protections sur un autre fil... certains doivent pourtant vivre sans, apparemment.
Bref, donc tout à l'heure, l'idée n'était pas trop aux miro-drôlantes, mais la prochaine fois , je lui demanderai.
Message écrit sans mise en forme compliquée afin que ton probable logiciel de lecture s'y retrouve si tu utilises un tel programme sur ton ordinateur.
Salut @Mirobelle. Je vois que tu es toujours active sur le forum, et ça fait plaisir. Et donc, je vais pouvoir enfin retranscrire ici une blague que je garde pour toi, depuis un moment déjà. Une des très rares blagues dont je sois capable de me souvenir, notamment, car ce n'est habituellement pas mon truc. Mais peut-être que tu la connais déjà. On verra. En tous les cas, même si ce n'est pas une blague de miro, ça y touche quand-même. Pour ça, suffit de fermer une seule paupière pour ne pas bien voir. Tu vas comprendre.
Blague.
Nous voici à une époque très ancienne où les mythes se mélaient à l'humble vie humaine.
Et ainsi, un petit garçon parlait à son papa.
Papa, papa, pourquoi j'ai qu'un oeil? Papa, papa, pourquoi, j'ai qu'un oeil?
Ah mais, laisse-moi tranquille! Va jouer ailleurs! Tu ne vois pas que j'ai des choses à faire?, répondit le père.
Oui mais, papa papa, pourquoi j'ai qu'un oeil? Les autres en ont deux. Mais moi, j'ai qu'un oeil!
Ah mais, je viens de te dire que je suis occupé, va jouer ailleurs! Va jouer avec les humains.
Oui, mais papa, papa, pourquoi j'ai qu'un oeil? Pourquoi j'ai qu'un oeil?
Bon arrête maintenant, tu m'agaces! Ça suffit là! Lache moi la couille!
Et c'est comme ça que le mythe des cyclopes est probablement né.
Petite anecdote marrante et personnelle liée à la blague: Il y a quinze ans, à une soirée alccolisée, je n'ai jamais autant ris que quand un ex-collègue l'a raconté en se trompant dès le départ. Parce que oui, je connaissais déjà la blague! C'est à dire, il a dit, pourquoi papa j'ai qu'une... Bref, ce fut extraordinaire de voir sa tête dépitée d'un seul coup, lachant un gros: ah merde quel con!, quand, enfin arrivé à la fin de l'histoire, il venait de comprendre devant son auditoire qu'il faudrait bien lacher quelque chose. Mais ce n'était visiblement pas le bon bout du papa cyclope. Franchement, ça avait fait notre soirée, et on a même eu du mal à s'en remettre encore le lendemain. Bref, ça a chambré sec, et on l'a vané un max avec ça.
Bise.
A plus tard, Belle.
Hiné.
@Mirobelle
Merci, quelqu'un m'avait raconté la première partie, et au moment de l'écrire, j'ai eu envie de la poursuivre, content de savoir que tu a apprécié cette suite improvisée (tête qui sourie)
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