Vous n'auriez pas quelques bonnes blagues ?

Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.

Parce que dans l'eau minérale

@Marien 3 millions de questions sur celle-là... Mais ça fait mal à la tête. Ça me fait penser à :
"c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit: salut c'est moi ! Et en fait c'était pas lui"

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

Un porc tout gai.

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture et qui dit "roucoule, roucoule"

L'ovnitender et l'ovnitrue ? ?

Qu'est-ce qu'un chat dans l'espace ?

Un Romain entre dans un bar, tend deux doigts et dit : « 5 bières s'il vous plaît ! »

😂 😂 😂 😂

Le pet qui noie

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendice (intestinal)?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Pourquoi les livres n'ont ils jamais froid ?

Et encore plus chaud en se dirigeant vers la 4ème de couverture. Si le lecteur termine le bouquin, c'est bon signe, donc + réchauffant

On a retrouvé une fille cachée de Jacques Brel. Elle se prénomme Francisca.

😮 😄

L'amour c'est comme les maths un moment d'inatention et 1+1 font 3.

Merci pour vos blagues...
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec deux valises ?
Un représentant de mes cou.....

Pan pan

Une vieille qui a Parkinson peut elle tricoter un pull en vingt minutes ?
(baffie)

La réponse est à prononcer à l'oral :D

La salade est achetée au marché, le léopard est tacheté sur le dos et la belle-mère est à jeter par la fenêtre XD

:D J'aime bien les blagues nulles moi :p

Oh, y'a une variante tiens:

C'est un zoophile, il rentre dans un bar...

(edit: Toutes mes excuses 😇 )

Il me plaît à croire que Newton a découvert la gravité non pas en observant une pomme tomber mais des cerises ^^
Une idée du pourquoi 😜 ?

mais parce que Sir Isaac Newton ^^ (à dire à haute voix si vous ne comprenez pas)

Budapest ?

😄 Il doit falloir le dire avec l'accent québécois non?

Une blague de l'ère soviétique :

Une femme entre dans un magasin et demande du poisson. Le commerçant lui rétorque : "ici on n'a plus de viande, c'est une boucherie. C'est en face, à la poissonnerie, qu'ils n'ont plus de poisson."

Pourquoi un bar est est-il nécessairement moche ?

Tout juste ^^

un poisson dans un poisson 😮 😄

Le poisson et le débit, c'est le bar y thon ?

deux saucisses sont sur un grill, la première dit : "tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?"
la deuxième se retourne et crie : " ahhhhhh une saucisse qui parle " 😱

😂

Cuba se lance dans le cigare électronique 😂

Non mais j'le connais pas moi : Modération... Quand je picole, j'y vais avec les soeurs Titegoutte : Anne, Justine et Corinne... 😜 😋

Une blasphématoire :

Qu'avait dit saint Laurent déjà quand les Romains le rôtissaient vivant sur des charbons ardents ? « Retournez-moi, Seigneur. Que je cuise de l'autre côté. » 😄

Qu'est devenue l'Éducation nationale ? Le coran saignant 😡

@autre monde

Mdr

@myself
Salut camarade généalogiste ! Je trouve super la rubrique humour que tu as ouverte et déçue de voir que peu de gens y participent. Un zèbre sans humour détonant je n'imagine même pas , du coup je tombe de haut. Est-ce que les gens sont aussi coincés que ceux de "la vraie vie" ou bien le politiquement correct a réussi à s'infiltrer ici aussi. Je ne sais que penser... les apie se prendraient-ils un peu trop au sérieux ? Ta rubrique devraient déborder de saillies toutes plus jouissives que les autres, que diable ! Hé ben non, rien, pas vraiment de fulgurances de l'esprit (ou si peu) 😭

😄 @nevermore allez prend pas la mouche!
Tu sais quoi,je viens juste de lire tes blagues,et j'ai ris a plusieurs d'entre elles!
Je suis content quand il y en a qui en raconte,moi je suis pas doué pour ça !
Mais j'ai ris!
Après tu sais l"humour c'est comme les gouts et les couleurs,on a chacun les nôtres,et on ne peu pas plaire à tout le monde.
Il faut aussi l'accepter.
Mais continue,ça n'empêche pas!😉

Merci @Remanu, le problème n'est pas mes propres blagues, mais bien l'absence de vraie rigolade sur ce fil. Bah tant pis hein, je disais ça juste comme ça, je vais pas en faire une maladie 😀

😄
@nevermore tu sais pour se détendre sur le forum on est pas mal a aller sur les fils d'@Eiram "le dernier mot" et "en vers et contre tous" (de mémoire hein!)
On y rigole bien je crois mine de rien.@Kezedj,je vois pas la hein!

@Kezedj Fofie?

@AliceOnTheMoon et @remanu
La réponse était Sophie :)

@Etoile, j'avais répondu Fofie, parce qu'il me semblait, comme toi, que c'était ça la blague...

@Etoile @AliceOnTheMoon
à ma connaissance, Fofie n'est pas un prénom :)
Et puisque apparemment, il faut expliquer quelque chose, je ne sais pas quoi vous dire en vrai ... Si ce n'est que ceux qui ont un cheveux sur la langue ne manquent pas tous les "S", mais certains seulement. C'est dur de devoir expliquer une blague très conne vous savez :p

Oui une blague très conne c'est soit ca passe, soit ca passe pas,mais quand on explique ca ne peut que tomber a l'eau!😄

C'est un serpent qui fait du vélo.
[pauuuuse]
Il se rend compte qu'il n'a pas de jambe.
[pause]
Alors il tombe !

Qu'est ce qu'un canif ?

Vous connaissez l'humour hitlérien ? Ca fait führer

2 Blondes parlent de leur bébé :
"- Le mien il parle depuis 1 mois je suis trop contente !
- Ah oui ? bah le mien il marche depuis 2 mois !
- Ah bon ? il doit être loin maintenant" 😶
😂

voir la vidéo

Monsieur et madame Fonfeck ont une fille ...?

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?🙄

Ben oui! 😋 👍

Savez-vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Je suis nulle en blagues, mais j'aime bien celles des autres!

Monsieur et Madame Anchier ont un garçon et une fille, comment s'appellent-ils?

Monsieur et Madame croque ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

(Et en plus, ce ne sont pas des blagues, des parents ont osé donner ces prénoms à leurs enfants, les pauvres gamins !!!)

Bravo @Juliette... !!!?

@Juliette... un indice : on dit le nom avant le prénom.

Oui, assez courant en plus, mais passé de mode.

Bravo !

De Laurent Baffie (j'intercale, je craque)

Trois djihadistes rentrent armés de Kalachnikovs dans un bus en banlieu.
On entend une voix au fond du bus qui dit: "Putain les mecs, vous m'avez fait peur, j'ai cru que c'était le contrôleur!"

😈

Le monde se divise en 3 catégories :
- ceux qui savent compter
- ceux qui ne le savent pas
...

Il existe 10 catégories de gens :
- ceux qui savent compter en binaire ;
- ceux qui ne savent pas.

(@Ambre31 : aucune idée !)

@Erlenmeyer il y a 3 types de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ;)

@Ambre @Merlin un nain visible ?

@Ambre31 Un nain puissant alors ?

Tout simplement un nain-ja alors?

Bon, je tente encore une fois : un nain discret ?

Bon, un autre indice : la réponse n'est vraiment pas quelque chose de sophistiqué, c'est peut-être trop simple pour des HP en fait... 🙂.

Que dit un rasta qui n'a plus rien à fumer ?

Comment sait-on qu'un hippie est venu à la maison ?

La différence entre un bébé et un trampoline ?

Connaissez-vous la différence ?

Y'en à pas, c'est pareil...

Bravo @Heidi!
Et en plus, ça existe 🙂 et ça s'achète un nain de jardin Ninja, sur "commentseruiner.com" et ça, le pire, c'est que c'est même pas une blague 😉, mais bon, je crois que ça n'a pas marché leur histoire...

Crazy ! .. suis fin content d'avoir touvé et lu tout ce fil ... AI hurlé de rire plusieurs fois, souri souvent !!

Jean, files mes gros sabots et je pourrai sauter le pas à pieds joints ... :

- Une blonde demande à sa copine ; " T'as déjà entendu hurler un spermatozoïde ? "
" Ben ... Non ! "
" La prochaine fois, maches... avant d'avaler !!! "

- " Maman ... maman .. au point de départ, tu voulais une fille ou un garçon ? "
" Ben ... au point de départ ... je voulais surtout refaire mes lacets ! "

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture...

Très bon Paradox 🙂

Un homme qui mange des escargots, va les chercher dans un cimetière où ils prolifèrent.
Une dame arrive et voit l'homme penché et lui demande "Que faites-vous Monsieur ?"
Il répond :
"Je cherche des os pour mettre dans ma soupe !"

Un client entre dans une librairie.
" Bonjour, je voudrai un livre ..
" Vous souhaitez un livre de quel auteur?
- " Peu importe la hauteur, du moment qu'il rentre dans mon sac!"

"N' oublies jamais, mon fils, que n'ous sommes sur terre pour travailler "
*Ben, plus tard ...je ferai marin"

Je ôte mes bémols 😜 :

A quoi servent les deux pédales sur un piano ?

Frein, et accélérateur... pourquoi croyez vous qu'ils soient montés sur roulettes ? 😋

Pourquoi est-on passé des grosses touches noires et petites blanches du clavecin, aux grosses touches blanches et petites noir du piano à queue ?

Complexe de blancs...... (basé sur de fausses rumeurs (avis diaisé...mince, me suis encore trahi tout seul...) 😂

citation :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !
C'est juste qu'il ne faut pas le faire en public ! (bonnes moeurs)
citation :
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !
Même si le jeu de mot y est, ta blague peut être considérée comme raciste et n'a donc pas lieu d'être ici. (politiquement correct)

Coluche, Desproges, Bedos, Devos, Le professeur Choron, Reiser et tous mes frères de Charlie Hebdo, Que vôtre volonté soit faite et priez pour moi, votre humble admirateur, voir serviteur !

@Quidam : à ce jeu là, il faudrait mettre Coluche en prison à titre posthume 😋
Les personnes "éclairés" sauront faire la différence entre une blague à caractère racial, et du racisme... Une blague sur les sexes, et du sexisme... Une blague sur les juifs, et de l'antisémitisme 😉
Mais tu devais sûrement blaguer 😉 Tu m'as bien eu...

Oui, n'empêche que je trouve la dernière vraiment nulle @paradox. Je veux dire, elle n'est même pas drôle. Elle est simplement immonde et je l'entendrais bien dans la bouche de ceux qui militent pour Zemmour. Franchement, je suis pourtant assez ouverte mais celle-là non.

Je vous conseille la lecture de ce très bon article de Libération (oui, bon, une fois n'est pas coutume) :

https://www.liberation.fr/debats/2016/02/24/on-peut-rire-de-tout-mais-on-peut-aussi-arreter-de-citer-desproges-n-importe-comment_1435056/

@paradox c'est un peu comme le mot "nigga" aux US. Si c'est un noir qui l'emploie, pas de problème. Mais si c'est un blanc, ça devient raciste. C'est normal : si un groupe culturel, une ethnie, décide de se moquer d'elle-même, c'est son privilège. Si c'est quelqu'un qui n'appartient pas à ce groupe, c'est une autre paire de manches. Et l'argument de "mais eux, ils en rigolent" devient alors un alibi facile pour la diffusion d'un racisme (ou de discriminations) rampant. C'est aussi en comprenant l'usage de "nigga" par les noirs US que j'ai en même temps (©Macron) compris pourquoi il était offensant que des occidentaux racontent des blagues sur des minorités oppressées. Même si elles en rigolent entre elles.

voir la vidéo

(la scène se passe après que Chris Tucker, un black, ait dit la même chose au barman)

Au passage, pas mal la tienne @Quidam

@laurent
citation :
mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste ? ).
Dans un monde idéal, peut-être. Mais dans celui où nous vivons, le "seuil d'égalité" n'existe pas. Une personne racisée sera déjà, de fait, placée dans une position de victime, donc toute blague même "bien intentionnée" aura le potentiel de la heurter. Donc le "faire fi des appartenances" peut être confortable pour un mâle blanc de classe socio-économique moyenne, par exemple, mais cela ne veut pas dire que ça changera sa position sociale de "supériorité" par rapport à l'individu racisé en question. Et la blague raciste restera raciste, même si l'autre fait bonne figure pour sauvegarder les apparences.

Euh ...une blague ...je peux ? ...où je suis hors sujet ? ...( Je plaisante ....., )

Georges, 93 ans a un coup de foudre pour Jeanne, 88 ans a son arrivée à la maison de retraite ...Coup de foudre mutuel , mariage et autorisation de partager la même chambre désormais.

Le premier soir Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte, la main dans la main ...heureux .
Le second soir, Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte , la main dans la main... heureux .
Le troisième soir Georges prend la main de Jeanne et elle lui dit : " Non, pas ce soir ... J'ai mal à la tête ! "

PS : Honte à moi de faire de l humour sur la sexualité du 4 ème âge sur un fil de discussion visible par tous ..Honte car je suis bien conscient que c'est " politiquement incorrect" ....

(Mais où ai je mis mon bulletin d'abonnement à Picsou magazine ? ....
Non ... c'est encore trop hard ...vais plutôt chercher des blagues dans les " Semaine de suzette " datées des années 30 seules lectures autorisées à ma maman , née en 1924 )

@gilde : 😂 👍 c'est moi qui étais dans le mauvais topic, pas toi 😉

@Quidam : joli scud 😂

Que la jeunesse est insolente 😂

Je pense que nous avons eu une belle démonstration de la manière dont "l'humour" peut être agressif et violent... et que ce type de pratique est toujours suivi d'une auto-justification sur la "liberté d'expression" et sur une forme de "droit à l'humour"....

Pour qu'il y ait des victimes, il faut des oppresseurs.

@Merlin : je n'ai pas vu d'exemple. Par contre j'ai vu ça : libération prônant le multiculturalisme et l'antiracisme, est composé à 99% "d'individus blancs".https://www.liberation.fr/checknews/2018/07/03/la-redaction-de-libe-est-elle-blanche_1662546/?outputType=amp Sacrée blague quand même 😋 Du coup ça a sa place ici 😂
Triste monde si l'on peut rire de rien avec n'importe qui. Effrayant même je dirais.
Je laisse la place aux blagueurs en tout genre, si tu le souhaites, nous pouvons continuer cette discussion dans un nouveau sujet. Mais je doute qu'on aboutisse sur un compromis. Bien à toi 😉

@gilde : Lady D était connue pour sa gentillesse et sa générosité. Un jour, un de ses fils lui dit : maman, à force de donner tout notre argent, un jour on finira sous un pont...

Quand tu penses qu'il n'y a vraiment plus aucun 'espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l'aquarium du restaurant du ,..Titanic !

Bon, je sais pas si c'est plagié ou pas, mais j'adore ce sketch...

https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwjLjZHc9fX2AhVPzBoKHWzCCBEQwqsBegQIExAB&url=https%3A%2F%2Ffr-fr.facebook.com%2Fgadelmaleh%2Fvideos%2Fon-me-demande-souvent-de-tous-mes-spectacles-quel-est-mon-sketch-pr%25C3%25A9f%25C3%25A9r%25C3%25A9-celui-q%2F988041141258610%2F&usg=AOvVaw13hXr_mgLHjHiUwH5T6Qei

On a eu une panne d'internet ce soir.
Du coup j'ai discuté avec mes enfants.
Ils ont l'air super sympa.

😉 👍

Milles escuses, mesdames, pour ce qui se va suivre ..... ( que je trouve plus drôle que sexiste)

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les bonnes sont déjà prises, les autres sont handicapées ou payantes ....

Ce soir j'ai dit à mes enfants que s'ils finissaient leur pizza Fresh'Up de Buitoni, ils auraient un Kinder Surprise.

Une petite blague spéciale zèbres :

Quelle est la différence entre un surdoué et un curé ?
Il y en a pas ... Ils ont tous les deux sauté une classe !

@Quidam, tu m'as tuée

Quel est le fantasme de la panthère ? D'avoir un manteau en peau de pute

- " Dis maman, c'est vrai que je suis né dans les choux ? "
- " Mais bien sûr, mon chéri ..."
- " Et c'est vrai que ma soeur est née dans les roses ? "
- " Tout à fait, mon garçon ..."
- " Mais alors ... vous baisez que dans le jardin ? "

Un belge visite new-york, il s'est arrangé avec un gars pour monter au sommet d'un gratte-ciel.
Au bord du toit.
- De ce toit, dis le gars, on peut sauter et on atterrit pénard, sans problème.
- Carabistouille, je te crois pas !
- Je le fais et s'il m'arrive rien, tu sautes aussi, tu le promets.
- Ok, tu vas mourir mais promis, si je te vois courrir après ça, je saute.
Le gars saute, ça dure un temps, et il arrive tranquille, en douceur sur le sol, et trottine en faisant des coucous au belge.
Celui-ci n'en revient pas, s'élance et saute. Et il s'écrase comme une crèpe, scroutch !
Un flic s'approche pour voir, lève la tête et dit au gars :
- Bon Superman, t'arrête de jouer avec les touristes !


Un type se réveille d'un lendemain de cuite, plombé. Il se rappelle qu'hier soir, dans un des bars, il a chié dans un chiotte en or. Il le dit à son pote qui se réveille "mais puisque je te dis en or, la vérité", et il propose d'aller boire des cafés dans les mêmes bars pour lui prouver.
Ils font quelques bars en demandant s'ils avaient des toilettes en or jusqu'a ce qu'un barman hausse la voix pour atteindre la cuisine :
- Oh Dédé, j'ai retrouvé le débile qui a chié dans ton saxo.

Combien on peut mettre de Somaliens dans un caddy?












Aucun ils passent tous au travers des barreaux

A toutes les demoiselles qui rêvent du prince charmant, qui arrive sur son cheval blanc. Gardez espoir avec la hausse du carburant cela ne devrait plus tarder.

Une blague en musique par M. Brel.
voir la vidéo

Deux amis se promènent dans la rue et voient un chien entrain de de lécher les couilles...
L'un dit l'autre :
" J'aimerais bien pouvoir faire ça ... "
Et l'autre lui répond :
" Ok, ... mais caresse le d'abord ...sinon il risque de ne pas être d'accord ! "

@Brie Au passage, les bonobos sont très intelligents, eux... ;)

Quelle est la différence entre des fesses et un chalet?





La vue.

Mark Twain.

"Lecteur, supposez que vous étiez un idiot. Et supposez que vous étiez membre du Congrès. Mais, je me répète."

👍

Blablacar : Franchement déçue des connaissances en botanique de mon passager qui criait FRENE alors qu'on se dirigeait vers un platane.

Madame téléphone à Monsieur :
- Allo chéri t'es où ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- Ca m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer...

Claude François aurait 84 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978

Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'ai plus d'argent !
Je pense être de retour à la maison ce soir vers 22h00

-DIALOGUE :

- Non chéri, pas ce soir !

- T' as mal à la tête ?

- C 'est pas ça ... demain matin j'ai rendez vous chez mon genyco et je voudrais rester fraîche ..

- Euh ...demain ...t' as rendez vous chez le dentiste ? "

@Charmonie J'en suis désolé mais j'ai tendance à pouvoir de rire de tout, une blague reste une blague.

Salut. 🙂

Je préviens, je joue une fois, et une seule.
Car je ne connais bien qu'une seule blague à peu près drôle. 😅

Ceux/celles qui me connaissent déjà IRL - ou "d'avant" - vont tout de suite savoir laquelle c'est, évidemment. Mais, je suis bien désolé, je ne connais que celle-là, en fait.

Alors...
Alors...

C'est un mazo qui dit à un sadique: "Ho oui, ho ouiiii. Vas-y! Frappe-moi! Bats-moi! Fous-moi des coups! J'ai trop envie!"
Et le sadique lui répond: "Nan!"

Voilà, c'est tout! 🙂
Merci. 😄
Adieu. 😅


Hiné.

@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅
@Charmonie, je valide 😂 mais y a un gros risque de prendre des baffes... 🥴

@Hinenao, reviens... 🥰

@Grosmarin
mdr 😄
[humour >]Ouiooh toi, ça va!! Va pas nous faire ton @Grosmalin avec tes mots savants. 😄
(et puis d'abord une "contraction de sado maso", ce n'est ni plus ni moins que du bondage qui se finit dans une boite plexi un peu trop étroite. La souplesse doit être de rigueur. Sinon, ça n'entre pas. 😜)

citation :
@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅
Je crois que le pire dans cette blague mise en image, c'est encore le fait que la fille se fende la poire alors que derrière, ça flambe méga fort. Avec un simple visuel tout noir, je ne sais pas si ça aurait rendu autant le décallage entre raison et folie... Rha! Le pouvoir de l'image sur le subconcient, des fois...

citation :
@-Hinenao, reviens...🥰
Bon alors ok, car hier m'est revenu une blague à base d'insecte. Mais va falloir que je la bosse un peu avant, ou que je la retrouve sur le net en mode prêt-à-rigoler, parce que si je la raconte là, tout de suite, c'est obligé que ça tombe à plat...

Du coup, pas adieu.
A plus tard.


Hiné.

@GrosMarin et @Hinenao dans la version de l'histoire du maso et du sadique que je connais, après le "Non" sardonique, le masochiste répond "Oh oui, oh oui ......".
Dans le registre "couchez les enfants" c'est l'histoire d'un mec pas très sûr de lui qui prépare sa dose de Viagra avant un rdv galant.
Hélas, le pérroquet trop curieux se jette sur les comprimés et les avale.
Diantre ! Le galant fort dépourvu pense que pour calmer le volatile il doit l'enfermer dans son réfrigérateur.
Un rafus terrible raisonne dans le frigo contenant le volatile.
L'homme, en dernier recours, flanque le volatile amoureux dans son congélateur.
Au bout d'un long moment, il le ressort et le volatile est encore tout "énervé" cramoisi d'agitation et de fatigue.
L'homme l'interroge "Mais qu'est que tu fous bord...l !"
Le perroquet de lui répondre "Tu as déjà essayé d'écarter les cuisses d'une poule congelée toi ??? !!!"

@Hinenao 😅

Un homme reçoit un appel téléphonique de l'hôpital
Sa femme est en phase terminale d'une longue maladie, et les médecins l'informe que ce n'est plus qu'une question d'heures.
Il se rend sur place voir son épouse.
Une fois dans la chambre, sa femme extrêmement faible lui fait la demande suivante : Fais moi l'amour une dernière fois.
L'homme s'exécute et la femme a un, puis deux, puis trois orgasmes. Elle semble avoir récupérer quelques forces.
La scène se répète les jours suivants.
Au bout d'une semaine les médecins annoncent au couple une guérison miraculeuse et que la femme peut quitter l'hôpital.
En sortant de l'hôpital, la femme demande à son Mari : Cela n'a pas l'air d'aller, qu'est-ce qui te rend si triste comme cela ?
Le mari lui répond : "Quand j'y pense, 'il y a 6 mois j'aurais pu sauver ta mère ..."

lol. ^^

Ça me fait penser à:

- "Est-ce-que tu peux me donner l'heure, s'il-te-plaît?"
- "Oui, effectivement, je peux..."

Comment dit-on le vagin en portugais ?

- L'écluche, car c'est là que les péniches passent.

voir la vidéo

@Brie -
Nouilles qu'il ne faut pas couper au sécateur

Bon, si quelqu'un.e a la réponse... 🤔 😄

Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.
- Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.
- Ça me parait raisonnable, dit l'homme.
- Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.
- Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.
- Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.
- 400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?
Le vendeur hausse les épaules :
- On a jamais su ce qu'il savait faire, mais les deux autres l'appellent "chef"...

C'est le ministre de l'environnement qui décide de passer des vacances chez l'habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s'ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu'il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.

Le paysan se dit :
- Bougre di diou ! Un gars qui n'a jamais rien fait de sa vie ! Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?

Il réfléchit et se dit qu'il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu'il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu'à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu'à son départ.

Le lendemain, le ministre revient et lui annonce qu'il a fini ! Le paysan n'en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti... impeccable ! Le ministre demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.

Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :
- Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !

Au bout d'une semaine, sans nouvelles de son touriste de ministre, le paysan va à la réserve : il y voit le ministre, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n'a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !

Le paysan s'exclame :
- Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n'as pas avancé !

Le ministre lui répond :
- Vous savez, nous au ministère de l'environnement , pour semer la merde : on est très bon ; mais pour prendre une décision .... !

Monsieur et Madame palerebiensolidecédeutourla ont un fils, comment s'appelle t il ?

Une femme appelle son mari un peu en panique : "- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture. "
Lui : " - Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? tu vas bien ?"
Elle : "Moi, oui ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. "
Lui : "De l'eau dans le carburateur ? Tu es sure ? je ne savais pas que tu t'y connaissais en mécanique , dis moi où tu es, je viens te chercher"
http://www.villiard.com/images/problememecanique.jpg

😂
Bravo pour les blagues précédentes. 👍
Toutes!! 👍👍


Celle-là, elle m'est revenue juste à l'instant... Donc, avant qu'elle se rebarre à nouveau au fond de ma tête, je tente. On sait jamais.
Pas sûr ça fasse marrer éventuellement si j'en manque un bout. Je préfère prévenir, Cependant, je vais sortir ce dont je me souviens vraiment... 😅

C'est un enfant cyclope qui demande à son père cyclope: "Papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Et le père répond: "Mais j'en sais rien, moi! Aller va jouer, j'ai autre chose à faire..."
Mais l'enfant insiste lourdement... "Mais, papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Alors le père, excédé, rétorque brusquement: "Bon vas-y arrête! Lache-moi la c***lle!!"

😄
(Ouaip, franchement stupide. Mais très drôle.)
Bon et puis - même à l'unité - c'est toujours quand-même mieux que pas "de bras, pas de chocolat", n'est-ce pas! 😅

Aller, je vais aller me "cacher" ailleurs. 😊
A plus tard.


Hiné.

Oui, mais qu'en pense Jean-Claude Convenant? 🤔
😄

(En vérité, je n'ai pas trop aimé* cette série TV. Mais au moins, je sais ce détail là 😅).
* Va de "pair" avec Kamelot et Wife and kids, trop liés malheureusement à mon ancienne profession. CC était celle que je 'tolérais' le mieux.

@Sandcoeur
Ah ouiiiii ! J'y pensais plus à celle là 😂 😂 😂
Bah..l'essentiel est que l'on s'éclate entre boomers 😉
Et j'ai parfois l'impression que les jeunes ne s'amusent pas autant 🤡

Un bel homme drague une dame dans un bar.

Elle le reconnaît. C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage et c'est écrit REEBOK
- Pourquoi ce tatoo ?
Demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.
- Et ça ? Lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.

Puis l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
- Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? S'écrie-t-elle.
- Non, Non !
Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :
... ADIDAS.

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle Chéri !


TRENTE ANS APRÈS : Relire le même texte de bas en haut

@Hinenao
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋
En fait cela provient d'un échange que j'ai eu avec un jeune homme très sur de lui et HPI sur l'autre site.
Il disait ceci : (enfin je vais abréger hein 😜 )
-Le jeune homme : je réussi tout dans tous les domaines avec une grande facilité, je sais tout sur tout..rien est difficile pour moi...et je ne comprends pas pourquoi les autres ne sont pas comme moi
-Brie (la Bridget qui ne perd pas une occasion..surtout autant aux petits oignons ^^)
-Brie donc..: bah ! Tu devrais savoir si tu sais tout 🙄
Sa réponse : ok boomer 😂 😂
Je me suis donc empressée de chercher la signification en langage jeune 🤔
Bon j'ai laissé tomber comme je l'ai pris à son propre piège..ben c'était pas méchant mais pas très cool
J'ai aussi chercher à partir de quel âge on peut être considéré comme boomer et je suis née juste après 🤘
Donc Hiné tu es loin d'être un pré-boomer ( et n'insiste pas y'a pas de dérogation même pour ceux qui aiment faire boom boom ) 😉
Merci pour cette bd de tintin ..
Bises
@Tsunade une nana comme toi ne peux qu'engendrer des enfants cool 🥰

Suis ptdr de lire vos échanges sur les jeun's, les pré -boomers et les boomers ... Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !

citation :
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋
Oui, je m'excuse. Pardon pardon. 😅 Comme je fais mes quotes entièrement à la main, il peut m'arriver parfois de lire celle du dessus pour la rendre automatique en copie sous les doigts. Et des fois, donc, je bourde. 😊

Et donc ça donne...
> [.quote]@.Brie a dit: [.i]"Blablabla etc... (puis ensuite, je ferme le quote avec les balises inverses -> /)
Voilà, voilà. 😄
Si ça arrive à nouveau. Surtout me le signaler, mais ne pas s'en inquiéter. 😇

citation :
Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !
@.Hiné: "Sex-friends ? Ok, ok... 🤔 Et comment tu fais pour les reconnaitre dans le noir?" 😮
@gilde: "Oh facile, je demande lequel des deux a besoin de soulager sa prostate avant qu'on passe à l'action. Et donc, celui qui reste, c'est le 'minôt'." 😉
@.Hiné: "Aaaaah... Bien bien, intéressant!" 😇 😊👍


Bon quoi?! On est dans la section blague où on n'y est pas!... 🤘😜

@Charmonie, @Hinenao, @Timide02, arrêtez ! 😬

La vie est revenue sur ce fil 🤩, il faut que je revienne plus souvent, je n'arrive même plus à tout lire tellement j'ai trop mal au ventre 😄

[EDIT]Finalement, je vais arriver au bout ! 😄
@Tsunade, excellentes tes blagues, et j'ai dû relire 3 fois avant de comprendre 😇
Et @Sandcoeur et @Brie, vous vous défendez aussi... 👍
Aïe, qui j'oublie qui va mal le prendre ? 😬[/EDIT]

citation :
Bon, OK, elle n'est pas drôle 😒
Ah si. Moi je la trouve très bien. :)
En plus, les tchèques ont un carnaval cinématographique réputé ! Tout le monde sait qu'il vaut mieux vivre en Tchéquie qu'à Rio... 😛 🤘 😄

@Lisica, excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩

@Pierro314, c'est qui Michel Drucker, j'imprime pas ?!
Désolé, j'ai pas pu m'empêcher 😬, là il faut être germanophile/germanophone pour comprendre 😈

citation :
excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩
Teuteuteu. Homo apiens avoir vue perçante et esprit subtil !... 😊

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s'empresse de payer.

La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal.

Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j'en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale... Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?

- Félicitations M. Baudriard, vous êtes en pleine forme pour vos 82 ans !
- Merci docteur !
- Par contre, il faudrait arrêter la masturbation.
- Pourquoi ?
- Parce que nous sommes en pleine consultation...

un Américain, un Français et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace.

L'Américain :
- Nous, bientôt, on va aller sur la lune.

Le Français répond :
- Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.

Le Belge :
- Ce n'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil !

L'Américain et le Français :
- Et comment, elle va fondre ta fusée !

Le Belge :
- Mais nous on n'est pas cons! On va y aller la nuit !

@Tsunade 😂 👍
@Timide02 les Belges prendront toujours très cher ! 😅
Et puis d'ailleurs, vous savez pourquoi les Belges nagent toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas bêtes! 😉 Oui il était important de le rappeller ! 😉 Et je suis certain qu'ils en ont de belles sur les Français. 😉

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Un barman, qui avait remarqué qu'un client prenait régulièrement deux whiskys, lui demande un jour pourquoi.

-C'est en hommage à un camarade mort au front, lui répond le client. Je bois donc son verre à sa place.
-Ah je comprends, désolé pour votre camarade !

Et puis un jour le client se met à ne commander plus qu'un seul whisky.

-Alors, dit le barman, vous ne rendez plus hommage à votre camarade en buvant un verre pour lui ?
-Ah si ! Je le fais toujours mais c'est jusque que moi, j'ai arrêté de boire.

@Pierro314, @paradox
Voilà ce que me disaient des collègues et amis belges lorsque j'étais encore en activité.

Est-ce que tu sais pourquoi les autoroutes ne sont pas éclairées la nuit en France (rq: A l'époque les autoroutes belges étaient éclairées partout même en rase campagne) ?

Parce-que les français se prennent pour des lumières.

citation :
Par CNEWS
Publié le 16/05/2023 à 18:26 - Mis à jour le 16/05/2023 à 18:26
Un automobiliste du Colorado (États-Unis) a tenté d'éviter une arrestation pour un excès de vitesse... en mettant son chien sur le siège conducteur.

Une excuse qui n'est pas passée comme une lettre à la poste. Un automobiliste du Colorado a essayé de convaincre les policiers que son chien était au volant, alors qu'il venait d'être arrêté pour un excès de vitesse, rapporte la chaîne d'information CNN.

En effet, l'individu «a tenté de changer de place avec son animal de compagnie qui était sur le siège passager, alors que l'officier de la police de Spingfield s'apprêtait à procéder au contrôle», a annoncé le département de la police de la ville du Colorado sur Facebook.

L'homme a été arrêté après avoir roulé au-dessus de la vitesse autorisée. Selon la police, il circulait à plus de 52 miles par heure (83 km/h) sur une portion limitée à 30 mph (48 km/h), et était en «conduite avec facultés affaiblies». Ce motif, qui est retenu dès lors qu'un automobiliste est contrôlé au volant sous l'empire de stupéfiants ou présentant un taux d'alcool supérieur au maximum légal, est une infraction criminelle aux États-Unis ainsi qu'au Canada.

Toujours selon la police, il a finalement été conduit vers un hôpital avant d'être transféré à la prison du comté de Baca, toujours dans le Colorado.

citation :

Quelques dictons ...
voir la vidéo

Ah, @Sandcoeur, j'ai mal au ventre... j'avais eu vent 😄 de cette histoire de rongeur, mais pas connaissance de cette version audio qui aide beaucoup à l'apprécier 🤩

Un conducteur longe un asile de fous ... un pneu crève.
Dépité le conducteur sort, fait le tour du véhicule, constate les dégâts... retrousse ses manches, sort son crick et s'apprête à changer sa roue.
Un sifflement attire son attention.
Un fou l'observe, assis sur le mur d'enceinte.
L'homme désabusé se concentre sur sa roue. Après quelques efforts, il la dégage de l'essieu et m.... les boulons tombent dans l'avaloir ...

Le conducteur est désemparé. Il peste, tourne en rond ...
...
Un deuxième sifflement lui fait redresser la tête. Le fou s'adresse à lui :
- si vous preniez un boulon de chaque autre roue et que vous rouliez doucement jusqu'à la prochaine station service ... ça irait ?
- Ah mais oui, bien sûr ! C'est parfait !

Puis interloqué, le conducteur demande en désignant l'asile :
- mais vous ne venez pas de ... là ?

- Ah mais si, répond le fou, seulement ch'ui p'tetre fou, mais ch'ui pas con !

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur ... docteur ... j'ai une carotte qui pousse derrière l'oreille droite
- Ah ... c'est surprenant...
- Ben oui, docteur ...surtout que j'avais semé des navets !

Un fou tourne en rond dans un parc. En décrivant des petits cercles, il n'arrête pas de répéter : 22 ...22...22....
Un promeneur s'arrête et lui demande pourquoi il répète ce chiffre ...
Le fou continue sans s'arrêter : 23 ... 23 ... 23 .,.

Deux fous se promènent dans la rue ... lèvent les yeux car passe un avion
- " Je le reconnaî , c'est l'avion du président ... "
- " T'es complètement cinglé ! On a pas vu passer les motards ! "

Un fou est en train de pêcher dans un étang.
Un garde arrive et lui dit : " Vous savez qu'il est en interdit de pêcher ?
- " Voyons, je pêche pas ! Je suis en train d'apprendre à nager à mon vers de terre ! "

...bon, les histoires de fous, ça commence à bien faire ... Va pour une histoire de petites vieilles :

Deux mamies sont assise sur un banc, dans le parc d'une maison de retraite ...
- " Tu te souviens, Germaine....quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot....
- " Oui .... Ben maintenant ... on y est !

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures, Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

Puis, à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo :
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple ? Pas mal, non ?

Et Enzo lui répond :
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, franchement moi je n'aurais jamais placé le démareur si près du pot d'échappement.

Une maman est fachée après sa fille :
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.

Sa fille lui répond:
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

Ceci me rappelle une histoire vraie ... arrivée dans ma famille :

Une de mes tantes demande à sa nièce de surveiller une casserole de lait et quitte la cuisine.
Rapidement elle entend ma jeune cousine crier : " Ça y est, tante Yvonne ...Le lait bout ! "

citation :
Le sourire...d'après le CNRS , ce serait contagieux :

Le son qui fait sourire
24 juillet 2018
NUMÉRIQUE

Lors d'un sourire, les muscles zygomatiques étirent les coins de la bouche et ce changement a un effet sur le son de la voix. C'est pour cela qu'il est possible d'entendre si une personne sourit au téléphone. Pour étudier ce phénomène, des chercheurs du CNRS et d'Aix-Marseille Université1 ont conçu un logiciel breveté2 qui permet de « simuler » l'effet du sourire sur la parole. Avec ce logiciel, ils ont montré que non seulement des auditeurs peuvent reconnaitre les sourires dans la voix, mais aussi qu'ils les imitent inconsciemment en souriant eux-mêmes à leur écoute. Ce résultat a des conséquences théoriques importantes, car il montre que le cerveau est capable de reconstituer les conditions articulatoires (forme de la bouche, etc.) d'une parole même quand on ne voit pas le visage de la personne qui parle. D'un point de vue pratique, ce logiciel de « sourire vocal » peut trouver des applications dans la production musicale, les jeux vidéo ou les dispositifs médicaux (par exemple pour les synthétiseurs vocaux afin d'humaniser les interactions avec les proches). Ces travaux ont été publiés le 23 juillet 2018 dans Current Biology.


Contact(s)
Alexiane Agullo
Pablo Arias
Jean-Julien Aucouturier
Pascal Belin

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

@Grosmarin 😂

ça me fait remonter une vieille blague éculée :

''- Papa, papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe, elle va coaguler"

Bon, mon dernier post n'a pas été enregistré .. alors avec quelques jours de retard :

@Brie ...je ne peux pas mettre de petits coeurs ici, mais il y en a beaucoup qui m'ont fait rire, merci !
@Timide02 : j'adore les chasseurs 😄
@gilde et @Sandcoeur : merci de compléter mon répertoire de 'blagues sur les fous", je vais souvent rendre visite à ma tante, qui doit faire un petit séjour en clinique psy pour dépression, et forcément, je lui raconte des blagues de fous 😇

Et @Lisica, si on part dans ce registre .. je t'emboîte le pas :


Dans un monastère, un jeune novice fait le tour du cloître, le soir après les vêpres ... il est un peu nerveux car le lendemain, il doit prononcer ses voeux.
Passe par là la jeune servante, elle croise le novice avec des yeux pétillants ...
Le novice regarde à droite, à gauche ... personne.
Il plaque la servante contre le mur, retrousse sa robe, va pour retrousser sa bure, mais la robe de la servante retombe, il reprend la robe de la servante de la main droite pour la remonter, mais la bure tombe quand même ... damned, ...
A ce moment, un peu sur la gauche, il entend une porte grincer ...la tête du père supérieur apparait, et il lui dit :
- "la bure, avec les dents ..."

Un ingénieur pense avoir inventer un système pour se débarrasser des souris et souhaite le faire breveter.

Il se présente devant un jury avec son système pour faire valider que son invention est brevetable. il s'agit en fait d'une petit guillotine avec une ficelle de trois mètres de long . Lorsque l'on tire sur la ficelle, la lame de la guillotine tombe.

Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.

L'ingénieur répond:

c'est très simple, tu mets le guillotine devant le petit trou de la souris dans le mur. Juste derrière la guillotine, tu mets un petit morceau de gruyère. Tu prend l'extrémité de la ficelle et tu va t'allonger par terre à environ trois mètres du trou de la souris. Là tu attends patiemment, et dès que la souris sort la tête du trou pour manger le gruyère tu tires sur la ficelle et tu lui tranche la tête.

Réaction du président du Jury :

Mais monsieur, il n'y a rien d'innovant dans votre système. Ce n'est qu'une petite guillotine qui n'est même pas automatisée. Au 21eme siècle, c'est presque une honte de venir nous voir avec un système qui n'est pas automatisé. Nous ne pouvons pas breveter un tel système

L'ingénieur répond :
- je comprends je comprends. Je reviens la semaine prochaine avec un système entièrement automatisé .

Une semaine plus tard l'ingénieur se présente avec un nouveau système.
Il 'agit d'une petite planche avec 2 petits montants de chaque côté sur lesquels reposent une petite scie

Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.

L'ingénieur répond:
- C'est un système entièrement automatisé
- Tu le mets devant le petit trou de la souris dans le mur.
- Surtout tu ne mets pas de gruyère derrière l'appareil.
- Lorsque la souris sort la tête de son trou, elle regarde un coup à droite un coup à gauche en disant : Mais il et où le gruyère? Et la tête tombe toute seule.

Deux amis de rencontrent...

" C'est incroyable ...Ma femme était entrain de lire Les trois mousquetaires, il y a 9 mois ... et elle vient d'accoucher de triplés. "

" Oh mon dieu ! La mienne est entrain de lire Naissance d'une nation ! "

@Brie, Ahhhhh Affelou elle est biennnn !!! ça m'a rappelé quelqu'un, j'ai partagé 😋

Ping @Sandcoeur... ^^

@gilde 👍
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire ... juste la belle mère à avaler.

Anne La Bajon, le France , l'Afrique et la Françafrique
https://vm.tiktok.com/ZGJQ9ae1h/

voir la vidéo

😂 j'ai mal au ventre 👍
https://zupimages.net/viewer.php?id=23/24/75eg.jpg

Le 😄 rire... c'est pas drôle 😉 mais c'est 👍 super pour la santé.
15mn / jour
À vos marques?
prêts?
Riez😂


https://www.cnmsante.fr/actualites-cnm/rire-c-est-bon-pour-la-sante


Le rire... c'est bon pour la santé:
Le stress
La tension artérielle
L'immunité
La douleur chronique et aigüe
L'oxygenation...

voir la vidéo

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.
La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats

Pour cela Sortez uriner dans le jardin et observez. Si les abeilles viennent boire...... = Diabète.


Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.

Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.

Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.

Si au moment de secouer le zizi vous avez mal aupoignet.................= Arthrose.

Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer

Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! !

Qu'est-ce qui est rouge, humide et sent la moule ?

Euh ...@Kobayashi ... 🤔
Sorry, je dois pas avoir ton niveau de HP .... Ai pas compris " e g a u n n u "😥

Si tu veux bien éclairer ma lanterne
( ... que j'essayerai de ne pas prendre pour ma vessie ... sinon je risque de me brûler ! 😅 😅 😅 )
Thanks

@gilde tu as oublié ça dans tes urodiagnostiques ...
vessie qui brûle c'est cystite ou plus communément chaude pisse

@Kobayashi agaunnu ... c'est un agaunnu c'est un agneau émasculé en vacances a Agde ? ( on lui a enlevé l'"e" et il est nu ... )

Un nuage écrit à l envers 😉

@gilde ce n'est pas "nuage" mais "un nuage" qui est écris à l'envers, et le rapport avec le mouton sans patte c'est que sa touffe laiteuse fait penser a un nuage, donc sans pâte (ni tête) il ne reste que sa laine nuageuse

😂 pour donner la réponse sans nous spoiler si on veux la trouver par nous même 😉

-- Bonjour, mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?...
-- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
-- (bref silence).
-- Mais, ma chérie... tu n'as pas d'oncle David.
-- Si si, il est dans la chambre avec maman.
-- Bien. Ok. Bon, alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours à l'étage, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.
-- D'accord, papa...
-- (quelques instants plus tard, la fillette revient au téléphone, affolée et en pleurs).
-- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
-- Qu'est-ce qu'il s'est passé, pourquoi tu pleures ?!
-- Ben, oncle David s'est mis à crier, il a ouvert la porte, maman s'est mise à crier aussi et elle est sortie du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !...
-- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Oh mon dieu ! Et... oncle David ?
-- Ben il est sorti tout nu de la chambre, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ! Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze crois qu'il est mort lui aussi...
-- (long silence). Puis papa dit :
-- La piscine ? Quelle, piscine ?... Je ne suis pas au 02 54 47 47 01 ?... 😶

Et dans la même veine : C'est quand, le retour du Jedi ?
Entre mercredaï et vendredaï

😄

Un américain, un allemand et un français sont dans une cafétéria. Ils parlent de leurs maladies. L'américain a des migraines, l'allemand a mal aux genoux, le français a mal au dos. Leur vie devient impossible... Tout à coup ils voyent Jésus à une table du fond. Ce ne serait pas Jésus, là bas au fond ? Oui, c'est bien lui. L'américain part, ventre à terre : Jesus, save me, Jesus, heal me ! Jésus discute avec lui, le touche et il revient tout content : Jésus m'a guéri, je n'ai plus mal à la tête ! L'allemand se dirige à son tour vers Jésus, le pas compassé : Jesus mein herr, hilf mir ! Jésus le guérit et il n'a plus mal aux genoux. Le français ne bouge pas. Les autres lui disent : va voir Jésus, il te guérira ! Mais il répond : moi, je suis en arrêt maladie !

:)

@Busycat 😅


Un homme sonne à la porte de l'appartement de ses voisins au moment où la femme est en peignoir et son mari encore sous la douche.
La femme ouvre la porte et le voisin la voyant en peignoir lui fait la proposition suivante:

-Si vous enlevez quelques secondes votre peignoir, je vous offre les 500 € que je tiens dans ma main.

La femme, au début très surprise par cette audacieuse proposition, fini par se laisser tenter à la vue de la récompense.
Elle s'exécute pour quelques seconde puis le voisin fort satisfait lui donne les 500 € et repart.
La femme se précipite ensuite vers son mari qui sort de la douche et lui dit toute contente en lui montrant l'argent:

-Chéri ! Tu ne vas pas me croire ! Notre voisin !...
-Ah ! Parfait ! Il m'a enfin rendu les 500 € qu'il me devait !

@Busycat, le rêve ! 😍

@Busycat
Je pige pas où est la blague, je sais qu'une blague expliqué n'est pas drôle mais j'aimerais comprendre ce qui me manque comme éléments pour déceler la blague🤔

Oui, et c'est drôle.

Moi j'avais imaginé qu'il avait tout pour elle... 😉

@Lisica, un fournisseur à me conseiller, peut-être ? 😀
Ou bien, je me colle des images Panini partout, et ça fera l'affaire ? 🤔

😅

En voiture, j'ai renversé un policier sur la route. J'appelle police-secours :
_ Allo, le 17 ?
_ Oui, quel est votre prblème ?
_ Ben vous êtes plus que 16.

Deux chèvres visitent Hollywood. L'une trouve une grande bobine de pellicule et se met à la bouloter. L'autre lui demande : il est bon, ce film ? Oui, répond-elle, mais le livre était meilleur !

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Que fait un chien quand il se marie ?



La fête de nonoce !

Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue!
Le dictateur demande : - Qui a éternué ?
Tout le monde se tait.
Le dictateur : - Alors tuez toute la première rangée!
Le dictateur redemande : - Qui a éternué ?
Personne ne répond.
Le dictateur : - Alors tuez toute la moitié de la salle!
Le dictateur répète: - Qui a éternué ?
une petite voix s'élève: - c'est moi monsieur le président !
Le dictateur répond alors : - A vos souhaits.

ATTENTION !
Si vous recevez un message « PORNO GRATUIT », ne l'ouvrez surtout pas.

Il s'agi d'un virusse qui desinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos messages. Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les pas ouvaire kar ce jenre de choze vulgaire ne minteresse pa due tou.

C'est en voyant des moustiques se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent se résoudre par la violence.

Bonjour madame, est-ce que par hasard vous auriez du pain, s'il vous plaît ?
- Oui, évidemment, vous êtes dans une boulangerie !
- Non mais je préfère demander parce que là je sors de Pôle Emploi...

A : Vous êtes ?
B : certains m'appelle Théo, d'autres Doro
A : Théodore
B : non, Dorothée

Hello, ci dessous, une véritable perle, une archive visuelle de 1956.
Le talent de Robert Hirsch, sociétaire de la Comédie française, lui permet tous les excès de ce personnage, qui inspira celui de Marianne James pour son premier spectacle.
( Les quelques secondes floutee l'on été pour une histoire de droit d'auteur.. )
voir la vidéo

1/x et logarithme vont au restaurant. Qui paye ?
C'est 1/x qui paye, parce que logarithme ne paye rien (népérien).

- Dis, maman, comment les enfants arrivent au monde ?
- Et bien, tu es né dans un chou et ta petite soeur dans une rose.
- En fait, vous baisez que dans le jardin !

Merci à tous de me réconcilier avec le rire simple, naturel, instinctif. Voici ma blague.
Une crevette et un crabe s'aimaient passionnément. Le premier finit enfin par demander sa main à sa dulcinée qui répondit :" Je t'aime à la folie..mais t'épouser serait honteux pour moi car...tu ne marches pas droit. Si tu corriges ce défaut, je te jure de devenir ton épouse devant l'Eternel."
Triste, le crable s'en alla et revint le lendemain en marchant droit ! Aussitôt, le mariage est célébré et la crevette ne se lassait point de ressentir de la reconnaisance pour la magnifique preuve d'amour que lui avait donnée le crabe.
Deux mois plus tard, la crevette vit son époux de crabe recommencer à marcher de travers - comme tous les crabes, d'ailleurs. Elle hurla à la trahison, à la manipulation, s'inquiétant de ce que ses parents et proches allaient penser de son couple. Et le crabe, les larmes aux yeux lui répondit : "Chérie, je n'en peux plus de me saoûler la gueule !"

Dans cette histoire , tout est bleu : le ciel et la mer, bien sûr, mais aussi la terre, la faune, la flore et les humains, les immeubles , maisons , rues etc.

Un jour, dans la Ville bleue, un automobiliste bleu renversa un piéton bleu. Arrive une ambulance bleue qui emmène le blessé bleu aux urgences de l'Hôpital bleu. Il faut l'opérer , vite !

En salle d'opération , le chirurgien se prépare : il est tout rouge : il s'était trompé d'histoire.

@Juliette : tu peux imaginer des blagues en t'inspirant des anecdotes de la vie quotidienne , des dialogues que tu entends autour de toi ou encore de tes lectures et des films vus. Le principe n'est pas forcément de faire rire mais de mettre en évidence l'inattendu et l'insolite .

Madame ne veut pas encore d'un enfant et demande à Monsieur de mettre des préservatifs car ni la pilule ni le stérilet ne lui conviennent. Monsieur se rend dans une pharmacie où on propose une gamme variée de préservatifs. Le pharmacuen guide Monsieur qui semble bien indécis devant le choix proposé : " L'orangé vous irait à merveille ! Non ? Alors je vous vois avec celui qui est bicolore. Toujours non ? Prenez donc le jaune à petits pois verts. Monsieur reste indécis et finalement répond : " Je préfère le noir car il me paraît plus classique." Madame, qui a un amant noir, tombe enceinte et met au monde un enfant métis.

Quinze ans plus tard, l'enfant vient voir son père et lui demande : " Papa, pourquoi maman et toi vous êtes blancs et moi noir ? Monsieur explose : Toi, tu fermes ta g... car tu as failli etre jaune à petits pois verts ! "

- Je ne t'ai pas dit ? Mon fils marche depuis deux mois.

- Merde, il doit être loin !

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar
- je voudrais 4 bières s'il vous plait
- Le barman : des pressions ?
- Le client : non, alcoolisme

En ces temps d'élections européennes :

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous travaillez pour la comission européene pour laquel vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

( Sur un ai connu ...)

" C'est la Mère Michel qui a perdu son chat,
Qui crie par la fenêtre qui c'est qui lui rendra,
C'est l'restaurant chinois qui lui a répondu,
Non,non la mère Michel, nous on l'a pas vu,
V'nez donc chez nous gouter notre carpaccio tout cru ! "

[ Pour l'anecdote sur la comptine : La célèbre marque de pâtes Lustucru s'est inspirée du nom du personnage, originairement orthographié "père l'eusses-tu cru " ]

Qui a tué Jésus d'après la bible?
un chat...
Vous ne me croyez pas? relisez mieux, il est écrit que "Jésus est descendu parmi nous ! "

Qui a fait venir les portugais en France? hé bien c'est en partie dû à un écclésiaste, l'abbé Pierre...
mais qui les a fait rester??? un autre croyant, l'abbé Tonière !

et bin je suis enfin en bas pour pouvoir contribuer...
comme on dit polus c est long plus c est bon...

j avais une blague qui me fait toujours autant rire...

c'est un type qui rentre dans un bar et qui dit "salut c est moi" et en fait c etait pas lui...

une deuxieme, savez vous comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient lorsqu il etait petit?


ils deplaçaient les meubles ...

merci pour le fil, j ai bien ris...

Le tabac tue lentement.

...

M'en fous, chuis pas pressé.

Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond :
- Souvent la nuit porte conseil !

Dialogue dans une pâtisserie :

- Boujour, je voudrais un gluckquelecstrugel à la banane...
- Un gluckquelecstrugel à quoi ?????

.

Dans une chorale... 😅 😮 😜 😵

Bien vu !

C'est une blague cette chanson ?
En tous cas, c'est tout une histoire... 😜 😋

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@JimmyMarco
mdr 😄 !

Mais, il faut toutefois rendre à César ce qui est à Patrick.
C'était il y a trente ans, et je me bidonnais déjà quand j'étais gosse... 😂

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Toute ressemblance avec l'actualité... (il faut activer les sous-titres !)
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Dégustation de l'ancien temps :

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((( Yo ! Vive les " Idées noires " de Franquin )))

First Man on Mars...
(Traduction pour les anglophobes : titre de l'image "Le premier homme sur Mars". Dialogue radio reçu : "Désolé, on a dû annuler le vol de retour à cause des coupes budgétaires gouvernementales")

Une image que j'ai réalisée ce matin par IA (Flux). Les IA graphiques ont souvent des problèmes avec les textes... Là par exemple, il y a des répétitions de lettres que j'ai volontairement laissées pour vous montrer ce bug fréquent. Après, il est très simple de l'éditer sur Photoshop ou autre (ce que j'ai fait ensuite pour la faire passer à des amis).

.

Vous savez pourquoi il n'y a pas de palestinien dans Star Trek ?



Parce que c'est dans le futur.

[ élément / passage modéré : Eléments modérés compte tenu du contexte de certains propos antérieurs non tolérés sur le site, et eux-mêmes déjà modérés]

Humour "belge" : les femmes belges ont des tétons carrés pour habituer leurs enfants aux frites. (Je ne peux décrire à quel point je suis plié de rire...)
Réponse des belges : Pourquoi les femmes françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons ?
Parce que les français ont une grande gueule, mais des petites mains.

Les belges n'ont pas le monopole de l'humour. Mais il est quasi certain que nous sommes les inventeurs de l'humour au second degré (et même au troisième, mais c'est plus complexe), et que les français se le sont approprié sous le nom d'humour "décalé".

Exemple simple d'humour au troisième degré :
Qu'est-ce qui est bleu et qui vit au centre de la Terre ?
Un bleu mange cailloux.
Puis (il faut un peu laisser migeoter)
Que se passerait-il si on lançait une pierre dans un trou traversant le Terre ?
Elle s'arrêterait au centre, car un bleu mange cailloux la boufferait.

Autre exemple (tout aussi connu) :
Comment fait-on rentrer quatre éléphants dans une deux-chevaux ?
Deux devant, deux derrière.
Puis, comment fait-on rentrer quatre hippopotames dans une deux chevaux en deux temps ?
On retire les éléphants, ensuite, on place deux hippopotames devant, et deux derrière.

Blague sur les "vieux".
Trois hommes "un peu trop mûrs" sont dans un ascenseur. Le premier annonce "quand je pète, ça fait un bruit du tonnerre. Par contre, ça ne sent rien". Le second : "quand je pète, ça ne fait pas de bruit, c'est discret, mais ce que ça pue...", Et le troisième : "eh bien quand je pète, ça ne fait pas de bruit, et ça ne sent rien". Et les deux autres : "Alors pourquoi tu pètes ?"

Et finalement, la réponse la plus acerbe a l'humour belge...
Un jour, Dieu, pour parachever son oeuvre, décida de créer un pays idéal et paradisiaque. Il y plaça de hautes montagnes, des torrents magnifiques, des lacs invitants a la contemplation, des plaines fertiles, et même des plages pour tous les goûts. Mais ensuite, il se questionna fortement : "Tout le monde voudra habiter dans cette contrée. Ce ne sera pas vivable". Alors, il y a placé les français.

Merci pour ces remarques, je les prends sur le plan instructif avant tout. Effectivement, c'est une blague anglaise, après vérification. Et il est tout aussi vrai que je ressens une forme d'urgence,de transmettre. Si j'étais parfaitement équilibré, j'écrirais un manifeste d'environ 10 000 pages sur ma connaissance des choses. Mais dédié à qui ? Dans quel but ? Et qui le lirait ? Ce ne serait qu'un pari complètement aléatoire. Sans compter le temps de rédaction. Ou alors, je devrais créer un site similaire à celui-ci, mais avec au moins quatre degrés de lecture. Partant des profanes vers les gens de confiance pouvant partager le projet final. Mais c'est un édifice des plus compliqués à construire, tant en investissement informatique qu'humain. Je l'aurais cependant fait si j'avais ignoré ce forum, et une quasi-certitude de sous-rubriques cachée. J'ai aussi été Webmaster dans des forums mathématiques. Et il y avait toujours divers degrés l'intégration. Ce n'est évidemment pas aux novices que j'exposais les transformées de Hilbert. Et encore moins la nature de l'incomplétude des systèmes fondés sur la logique.