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- Vous n'auriez pas quelques bonnes blagues ?
On peut ouvrir de blagues pour rire un peu ?
Le genre "qu'est ce qui fait toin toin ?" est tout à fait le bienvenu 😄
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(un tannard)
Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.
Parce que dans l'eau minérale
@Marien 3 millions de questions sur celle-là... Mais ça fait mal à la tête. Ça me fait penser à :
"c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit: salut c'est moi ! Et en fait c'était pas lui"
/humour noir on
Au Venezuela, un type entre dans un magasin. Il regarde les étals vides et demande "vous n'avez plus de viande ?"
Le propriétaire du magasin lui rétorque : "non, ici nous n'avons plus de poisson. C'est dans le magasin d'en face qu'ils n'ont plus de viande".
😂 😂
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture et qui dit "roucoule, roucoule"
Un Romain entre dans un bar, tend deux doigts et dit : « 5 bières s'il vous plaît ! »
Deux vaches discutent :
- Et ça ne te fait pas peur la vache folle ?
- Bah non, j'suis un lapin.
Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendice (intestinal)?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
Et encore plus chaud en se dirigeant vers la 4ème de couverture. Si le lecteur termine le bouquin, c'est bon signe, donc + réchauffant
on apprends qu Aretha Frankin va divorcer de Sean Connery.. elle ne supportait pas de son nouveau patronyme..
"Aretha Connery"
On a retrouvé une fille cachée de Jacques Brel. Elle se prénomme Francisca.
Pourquoi les Belges aiment lécher les vieux murs ?
> Parce qu'ils s'effritent...
Pourquoi les Françaises ont de petits seins et de gros tétons ?
> Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule...
insulte Hp pour les mono neurone des cité "Accident de travail"
un Hp qui veut allez au toilette "2 X pi"
L'amour c'est comme les maths un moment d'inatention et 1+1 font 3.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins
Parce que les coqs n'ont pas de mains
Merci pour vos blagues...
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec deux valises ?
Un représentant de mes cou.....
Quelle est la différence entre une salade, un léopard et une belle-mère ? :D
Une vieille qui a Parkinson peut elle tricoter un pull en vingt minutes ?
(baffie)
La réponse est à prononcer à l'oral :D
La salade est achetée au marché, le léopard est tacheté sur le dos et la belle-mère est à jeter par la fenêtre XD
@Gwenouille
Tacheté ton dévolu sur les calembours les plus nuls. Tacheté faire mieux la prochaine fois! 😬
C'est un aveugle, il rentre dans un bar...
... puis dans une table, puis dans une chaise...
Oh, y'a une variante tiens:
C'est un zoophile, il rentre dans un bar...
(edit: Toutes mes excuses 😇 )
Ben, comme on dit en Belgique, vous avez tous mangé un clown! J'ai ri. Merci.
Il me plaît à croire que Newton a découvert la gravité non pas en observant une pomme tomber mais des cerises ^^
Une idée du pourquoi 😜 ?
@Fropop, certains attendent la réponse à l'énigme, hein ! 😜
mais parce que Sir Isaac Newton ^^ (à dire à haute voix si vous ne comprenez pas)
Une blague de l'ère soviétique :
Une femme entre dans un magasin et demande du poisson. Le commerçant lui rétorque : "ici on n'a plus de viande, c'est une boucherie. C'est en face, à la poissonnerie, qu'ils n'ont plus de poisson."
Et pourtant, le bar beauté on s'y sent comme un poisson dans l'eau!
il est barbare de commander un bar dans un bar, ou une bière pression d'1 bar en se tapant des barres 😀
(ok, ok, j'me barre 😜 )
@Merlin
Je trouve que diva un peu fort. Déjà que @Fropop n'arrête pas de se faire mousser. Pascal la limite quitte à détendre l'atmosphère je veux bien, mais levain comme poisson alcoolisée c'est tout de suite bien plus raffiné que la bière.
deux saucisses sont sur un grill, la première dit : "tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?"
la deuxième se retourne et crie : " ahhhhhh une saucisse qui parle " 😱
Un aveugle rentre dans un bar, dans une chaises puis dans une table.
En U.R.S.S, c'est la télé qui vous regarde.
Qu'est-ce qu'une duche? Une douche sans o.
Que s'est-il passé en 1111? L'invasion des Huns.
Un enfant cyclope demande à son père :
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!!!
- PAPA, PAPA, POURQUOI ON N'A QU'UN OEIL ?!!!!!
Son père lui répond :
- Ca suffit ! Arrête de me casser la couille !
Toc Toc !
"Qui est la ?"
"C'est la police madame, votre fils a été renversé par un conducteur ivre il est mort "
"T'es mort et c'est chouette."
Non mais j'le connais pas moi : Modération... Quand je picole, j'y vais avec les soeurs Titegoutte : Anne, Justine et Corinne... 😜 😋
Un truc que j'aime bien : quand un abruti me demande "quand pensez-vous ? (au lieu de "qu'en pensez-vous"), je réponds "tout le temps, et vous ?" Oui je sais c'est méchant... 😂
Une blasphématoire :
Qu'avait dit saint Laurent déjà quand les Romains le rôtissaient vivant sur des charbons ardents ? « Retournez-moi, Seigneur. Que je cuise de l'autre côté. » 😄
Alphonse Allais s'amusait avec le passé simple: «Vous fîtes ce que vous pûtes et vous m'épatâtes.» 🙄
Qu'est devenue l'Éducation nationale ? Le coran saignant 😡
Dans la même veine :
Les frères Kouachi et Coulibaly ont reçu la distinction « Label
Rouge » :
Nés en France
Elevés en France
Abattus en France.
C'est ce qui s'appelle le respect du cahier des charges... 😬
Le GIGN a réussi là où l'Education Nationale a échoué :
Leur mettre du plomb dans la tête.
@myself
Salut camarade généalogiste ! Je trouve super la rubrique humour que tu as ouverte et déçue de voir que peu de gens y participent. Un zèbre sans humour détonant je n'imagine même pas , du coup je tombe de haut. Est-ce que les gens sont aussi coincés que ceux de "la vraie vie" ou bien le politiquement correct a réussi à s'infiltrer ici aussi. Je ne sais que penser... les apie se prendraient-ils un peu trop au sérieux ? Ta rubrique devraient déborder de saillies toutes plus jouissives que les autres, que diable ! Hé ben non, rien, pas vraiment de fulgurances de l'esprit (ou si peu) 😭
@Nevermore je pense être doté d'un certain humour, mais il est très contextuel, ce ne sont pas des blagues que je raconte
😄 @nevermore allez prend pas la mouche!
Tu sais quoi,je viens juste de lire tes blagues,et j'ai ris a plusieurs d'entre elles!
Je suis content quand il y en a qui en raconte,moi je suis pas doué pour ça !
Mais j'ai ris!
Après tu sais l"humour c'est comme les gouts et les couleurs,on a chacun les nôtres,et on ne peu pas plaire à tout le monde.
Il faut aussi l'accepter.
Mais continue,ça n'empêche pas!😉
Merci @Remanu, le problème n'est pas mes propres blagues, mais bien l'absence de vraie rigolade sur ce fil. Bah tant pis hein, je disais ça juste comme ça, je vais pas en faire une maladie 😀
Allez, une autre forme d'humour qui passe peut-être mieux (je m'en voudrais de ne jouer que sous un seul registre ) :
Le bar biture hic pour se soigner et la crie-au-génie pour se conserver. C'est ça ou le corps-billard 😜
😄
@nevermore tu sais pour se détendre sur le forum on est pas mal a aller sur les fils d'@Eiram "le dernier mot" et "en vers et contre tous" (de mémoire hein!)
On y rigole bien je crois mine de rien.@Kezedj,je vois pas la hein!
@Nevermore parce que les gens ne font pas de blagues, ils sont "coincés" ou "se prennent trop au sérieux"?
@Etoile, j'avais répondu Fofie, parce qu'il me semblait, comme toi, que c'était ça la blague...
Ah mince ! J'avais pas vu ton commentaire @AliceOnTheMoon !!
Je pense à Fophie car sinon j'ai pas compris la subtilité de la blague 😵
@Etoile @AliceOnTheMoon
à ma connaissance, Fofie n'est pas un prénom :)
Et puisque apparemment, il faut expliquer quelque chose, je ne sais pas quoi vous dire en vrai ... Si ce n'est que ceux qui ont un cheveux sur la langue ne manquent pas tous les "S", mais certains seulement. C'est dur de devoir expliquer une blague très conne vous savez :p
Oui une blague très conne c'est soit ca passe, soit ca passe pas,mais quand on explique ca ne peut que tomber a l'eau!😄
voir la vidéo
Vous avez vu ça, la prise d'élan pour foncer sur le côté acheter des fleurs 😄
C'est un serpent qui fait du vélo.
[pauuuuse]
Il se rend compte qu'il n'a pas de jambe.
[pause]
Alors il tombe !
Qu'est ce qu'un canif ?
L'autre jour j'ai raconté une blague à un parisien, il n'a pas rit.
2 Blondes parlent de leur bébé :
"- Le mien il parle depuis 1 mois je suis trop contente !
- Ah oui ? bah le mien il marche depuis 2 mois !
- Ah bon ? il doit être loin maintenant" 😶
😂
Qu'est-ce qui est vert et au fond de l'eau?
Un chou marin
Qu'est-ce qui est vert au fond de l'eau avec des abeilles autour?
Un chou marin ruche
On ne dit pas "infirmière" mais "valide aujourd'hui".
On ne dit pas "un canif" mais "un petit fien".
Du politiquement correct ? J'arrive...
Et que Dieu me pardonne, ou au moins Aurel
Que font les oiseaux quand ils passent au dessus de Auschwitz ?
Cui cui....
Qu'est ce qu'on ne trouve jamais dans une bratmisva ?
Des petits fours
(Tout juste sortie de mon esprit tordu)
Que faisait les parents de Gilbert Montagné pour le punir ?
Ils déplaçaient les meubles...
Les gens qui ont le sida sont des personnes comme les autres...mais moins longtemps
Un gars rentre dans une boutique :
- Bonjour, je voudrais une poupée barbie pour ma fille
- Bien sûr, nous avons Barbie avec le cheval pour 200€, Barbie et sa caravane pour 400€, Barbie et sa maison pour 600€...
- Vous n'avez pas une poupée barbie tout court ?
- Oui, il y a barbie divorcée, 1000€
- 1000 balles pour juste une poupée ???
- Il s'agit de barbie divorcée Monsieur
- Et alors ??
- Et bien avec Barbie divorcée, vous avez la voiture de Ken, le bateau de Ken, la maison de Ken.....
Pourquoi Mickaël Jackson appelait son sexe "la vérité" ?
Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants
C'est quoi le point commun entre la sodomie et les épinards ?
T'as beau rajouter tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça...
Jeanne d'Arc, elle a frit (free), elle a tout compris...
Point commun entre les mentruations et les professeurs ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant
C'est Rachid, Mohamed, et Karim qui sont dans une voiture, qui conduit ?
La police...
La différence entre toi et le Yéti ?
Il y en a un qui est moche, tout poilu et qui pue
L'autre vit au Tibet...
La blague préférée des djihadistes ?
Couic la girafe...
Ben Laden et Bush font la course, qui gagne ?
C'est Ben, avec deux tours d'avance...
Jean Marie Le Pen aurait du sang arabe...sur son pare-choc
Allez, je me calme...
Savez-vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
Quel est le fantasme de la panthère ?
c'est d'avoir un manteau en peau de pute.
Je suis nulle en blagues, mais j'aime bien celles des autres!
Monsieur et Madame Anchier ont un garçon et une fille, comment s'appellent-ils?
Monsieur et Madame croque ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
(Et en plus, ce ne sont pas des blagues, des parents ont osé donner ces prénoms à leurs enfants, les pauvres gamins !!!)
Dans le même registre :
la famille Culé ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?
De Laurent Baffie (j'intercale, je craque)
Trois djihadistes rentrent armés de Kalachnikovs dans un bus en banlieu.
On entend une voix au fond du bus qui dit: "Putain les mecs, vous m'avez fait peur, j'ai cru que c'était le contrôleur!"
😈
Le monde se divise en 3 catégories :
- ceux qui savent compter
- ceux qui ne le savent pas
...
Je ne resiste pas à partager ce joli jeu de mots de Y.
Comment on appelle un ninja petit?
(Réponse dans 24h si elle n'a pas été trouvée avant 🙂).
Il existe 10 catégories de gens :
- ceux qui savent compter en binaire ;
- ceux qui ne savent pas.
(@Ambre31 : aucune idée !)
@Ambre31 un nain vincible ? (bon c'est tiré par les cheveux, ça ne doit pas être ça)
@Erlenmeyer il y a 3 types de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ;)
@Merlin, joli 🙂, tu es sur la bonne voie mais ce n'est pas ça. Et oui, de toutes façons, c'est un peu tiré par les cheveux 😉.
Non, pas encore @Tomto32, c'est plus phonétique en fait, et moins poussé dans la reflexion 🙂.
Ben, tu avances sur ta bonne voie, en y ajoutant le phonétique @Merlin, mais ... Ca donne des vrais mots a la fin (meme si ca n'a plus trop de rapport avec le ninja a la fin, quoique 😉).
Non, tu refroidis @Merlin, cherche a l'oral, pas a l'écrit, tu etais tout prêt avec ta proposition précédente. Allez, un indice : la réponse c'est 3 mots.
Bon, un autre indice : la réponse n'est vraiment pas quelque chose de sophistiqué, c'est peut-être trop simple pour des HP en fait... 🙂.
Un journaliste va interroger des gens dans diverses parties du monde.
La question : s'il vous plaît, pouvez-vous me donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Personne n'a su répondre...
Les américains du Sud, ne savaient pas ce que signifie s'il vous plaît
Les Russes ne savaient pas ce qu'est une opinion
Les Européens ne savaient pas ce qu'est une pénurie
Les Africains ne savaient pas ce qu'est un aliment
Et les Américains du Nord ne savaient pas ce qu'est le reste du monde...
Que dit un rasta qui n'a plus rien à fumer ?
Comment sait-on qu'un hippie est venu à la maison ?
Réponses :
1) Mais c'est quoi cette musique de merde?
2) facile, il y est encore...
Un trampoline au moins avant de sauter à pieds joints dessus, on enlève ses Rangers...
Bravo @Heidi!
Et en plus, ça existe 🙂 et ça s'achète un nain de jardin Ninja, sur "commentseruiner.com" et ça, le pire, c'est que c'est même pas une blague 😉, mais bon, je crois que ça n'a pas marché leur histoire...
En fait, si ca intéresse quelqu'un, commentseruiner.com
cherche un repreneur...
Crazy ! .. suis fin content d'avoir touvé et lu tout ce fil ... AI hurlé de rire plusieurs fois, souri souvent !!
Jean, files mes gros sabots et je pourrai sauter le pas à pieds joints ... :
- Une blonde demande à sa copine ; " T'as déjà entendu hurler un spermatozoïde ? "
" Ben ... Non ! "
" La prochaine fois, maches... avant d'avaler !!! "
- " Maman ... maman .. au point de départ, tu voulais une fille ou un garçon ? "
" Ben ... au point de départ ... je voulais surtout refaire mes lacets ! "
La Russie à l'heure des sanctions :
Une dame entre dans un magasin après avoir fait la queue et demande "je voudrais deux steaks".
Le commerçant lui répond "Ici, c'est une poissonnerie, c'est l'endroit où il n'y a pas de poisson. C'est en face, à la boucherie, qu'il n'y a pas de steaks."
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture...
Une bande d'autruches filles se promène dans la savanne.
- Attention, v'là mecs !
Et toutes de se mettre la tête dans le sable.
Les mecs :
- bien merde, elles sont où ?
Très bon Paradox 🙂
Un homme qui mange des escargots, va les chercher dans un cimetière où ils prolifèrent.
Une dame arrive et voit l'homme penché et lui demande "Que faites-vous Monsieur ?"
Il répond :
"Je cherche des os pour mettre dans ma soupe !"
" je viens de faire 3 tonneaux en voiture ... J'ai rien senti ...normal, j'avais le nez bouché ...
Un client entre dans une librairie.
" Bonjour, je voudrai un livre ..
" Vous souhaitez un livre de quel auteur?
- " Peu importe la hauteur, du moment qu'il rentre dans mon sac!"
"J'ai perdu mon chien depuis hier"
" Ben passe une annonce ! "
"Impossible, il a tjrs refuser d'apprendre à lire"
"N' oublies jamais, mon fils, que n'ous sommes sur terre pour travailler "
*Ben, plus tard ...je ferai marin"
Combien faut-il de psychanalystes pour changer une ampoule ?
Faut déjà que l'ampoule est envie de changer.
Sinon...
C'est deux prostituées qui se disputent.
(faut le dire à haute voix).
Je ôte mes bémols 😜 :
A quoi servent les deux pédales sur un piano ?
Frein, et accélérateur... pourquoi croyez vous qu'ils soient montés sur roulettes ? 😋
Pourquoi est-on passé des grosses touches noires et petites blanches du clavecin, aux grosses touches blanches et petites noir du piano à queue ?
Complexe de blancs...... (basé sur de fausses rumeurs (avis diaisé...mince, me suis encore trahi tout seul...) 😂
Et comme les zèbres sont assez souvent sensibles à la spiritualité et surtout au développement personnel, je ne résiste pas :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !
citation :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !
C'est juste qu'il ne faut pas le faire en public ! (bonnes moeurs)
citation :
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !
Même si le jeu de mot y est, ta blague peut être considérée comme raciste et n'a donc pas lieu d'être ici. (politiquement correct)
Euh ...@Quidam ...pour information .... mes copains arabes adorent ce type de plaisanterie ....comme :
Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf sont dans leur maison ....
On toque à la porte .,.
Nouf-Nouf regarde par le Juda et un loup lui dit : " Salam aleycum !"
Alors il se retourne vers ses frères et leur dit en souriant :" Putain ! La chance! ...On est tombé sur un loup musulman ! "
Coluche, Desproges, Bedos, Devos, Le professeur Choron, Reiser et tous mes frères de Charlie Hebdo, Que vôtre volonté soit faite et priez pour moi, votre humble admirateur, voir serviteur !
"Comment avez vous rencontrez votre mari? "
Et bien voilà ...je suis pharmacienne et il venait régulièrement m'acheter de capotes X X X L....Alors je l'ai vampe ... C'était un garçon charmant ...
Mais ai vite compris qu'il était atteint de bégaiement ...
@Quidam : à ce jeu là, il faudrait mettre Coluche en prison à titre posthume 😋
Les personnes "éclairés" sauront faire la différence entre une blague à caractère racial, et du racisme... Une blague sur les sexes, et du sexisme... Une blague sur les juifs, et de l'antisémitisme 😉
Mais tu devais sûrement blaguer 😉 Tu m'as bien eu...
Deux juifs passent devant une église. Une affiche annonce : "faites-vous convertir pour 20 000 euros".
Le premier : - Allez, cool, je vais voir ça.
Le deuxième attend un bon moment. Le premier ressort.
- Alors, tu l'as fait ?
- Ben ouais.
- T'es converti ?
- Ben ouais.
- Et tu as touché les 20 000 euros ?
- Purée, mais vous les juifs vous pensez qu'à ça, c'est pas possible !
Petite blague anti-sémitite de base, je l'aime bien. Quand je la raconte, ça fait pas rire grand monde. Mais les deux qui ont ri de bon coeur et m'ont dit qu'il la ressortirait sont tous les deux juif et juive. Alors le moralisme à deux balles du politiquement correct, ça me fait bien marrer.
C'est une blague trouver dans un livre sur l'humour et la philosophie. L'un des auteurs est juif. Donc...
Y avait celle-là aussi sur les cathos. Pas de jaloux :
Un jeune gars va à confesse :
- J'ai couché avec une fille facile, mon père.
- C'était Giselle ?
- Euh, non.
- Alphonsine ?
- Ben non.
- Josiane ?
- Non plus.
- Bon, c'est pas grave, tu feras trois pater et quatre ave.
Il ressort, un pote lui demande, - t'as eu quoi ?
-Ben, trois parter, quatre ave... et trois bons plans.
Pourquoi y a pas d'arabes dans Star Treck ?
- Parce que c'est dans le futur.
Allez, la pire horrible dégueu que je connaisse :
C'est quoi la différence entre un arabe et un sac de merde ?
- Le sac.
(Celle-là aussi elle a fait marrer des arabes, l'outrage peut être rigolo quand même... non ?)
Oui, n'empêche que je trouve la dernière vraiment nulle @paradox. Je veux dire, elle n'est même pas drôle. Elle est simplement immonde et je l'entendrais bien dans la bouche de ceux qui militent pour Zemmour. Franchement, je suis pourtant assez ouverte mais celle-là non.
@Laurent... et autres, j'aime beaucoup blaguer et principalement les humoristes des années 80 comme ceux que @gilde invoque. Mais malheureusement nous ne vivons plus dans cette époque d'expression libre et de tolérance.
Aujourd'hui on pourrait engager les responsabilités du directeur de publication du site et/ou des auteurs pour des propos affichés publiquement. Savez-vous qu'il existe des parties du forum limitées en consultation aux membres ? Ce fil y serait peut-être plus à sa place.
Je vous en propose tout de même une petite.
Un instituteur à l'école, en classe de CE1 :
- Dis-moi Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras un bon point...
- À ton tour Bastien, qu'est-ce que as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras un bon point aussi.
- Et maintenant Mohamed, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Moi monsieur, j'ai voulu jouer au bac à sable avec Benoît et Bastien, mais ils n'ont pas voulu.
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination raciale, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Mohamed, si tu écris correctement « discrimination raciale » au tableau, tu auras un bon point aussi !
Je vous conseille la lecture de ce très bon article de Libération (oui, bon, une fois n'est pas coutume) :
https://www.liberation.fr/debats/2016/02/24/on-peut-rire-de-tout-mais-on-peut-aussi-arreter-de-citer-desproges-n-importe-comment_1435056/
@Juliette. oui ch'sais bien qu'elle est la pire de toutes (j'avais prévenu), mai comme c'est un tunisien qui me l'a sorti et qu'il rigolait, je me suis permis.
@paradox c'est un peu comme le mot "nigga" aux US. Si c'est un noir qui l'emploie, pas de problème. Mais si c'est un blanc, ça devient raciste. C'est normal : si un groupe culturel, une ethnie, décide de se moquer d'elle-même, c'est son privilège. Si c'est quelqu'un qui n'appartient pas à ce groupe, c'est une autre paire de manches. Et l'argument de "mais eux, ils en rigolent" devient alors un alibi facile pour la diffusion d'un racisme (ou de discriminations) rampant. C'est aussi en comprenant l'usage de "nigga" par les noirs US que j'ai en même temps (©Macron) compris pourquoi il était offensant que des occidentaux racontent des blagues sur des minorités oppressées. Même si elles en rigolent entre elles.
voir la vidéo
(la scène se passe après que Chris Tucker, un black, ait dit la même chose au barman)
Merci à toi, @Merlin , pour ton lien ...
Tu es bien le formidable archiviste pro de ce forum ...
@Quidam : j'adore cette blague, je rajouterai juste "discrimination raciale d'un groupe minoritaire ethnique" 🙂
Mais de quoi rit on dans cette blague ?... 😋 Et ce n'est pas parce l'époque est à la limitation de la liberté d'expression, et de l'intolérance, qu'il faut ployer le genou 🤘 Just my opinion 😉
@Merlin : mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste 😋 ).
Rire de tout, mais pas avec n'importe qui...vaste sujet, mais tellement d'actualité...et tellement vrai ! Perso, j'aime bien quand on se moque de moi, peut importe l'origine de la personne, si l'intention est taquine, et non mesquine, ça me dérange pas. Les blagues "autorisées" par exemple sur les chauves me font sourire (car le chauve souris). Et c'est pas parce que je me pose la question des implants ou du tatouage crânien, qu'il faut arrêter ce genre de blague 😉 Mon Complexe m'appartient, à moi de bien vivre avec 😇 , à vous d'en rire...puis de me réconforter 🙂 #calinetonchauve 😂 Dans mon monde, tous les chemins mènent à l'humour... Et à l'amour !
L'intimité que l'on a avec l'autre influe beaucoup sur la perception des mots, des expressions. Dans l'exemple vidéo, si Jackie était ami de longue date avec le barman, la situation aurait été bien différente. C'est bien parce que Jackie est un inconnu au yeux du barman qu'il réagit ainsi. L'humour, employé de manière adéquat, est constructif, et délateur de vérités (propos n'engageant que moi même). D'ailleurs, ne dit on pas qu'il n'y a que la vérité qui fâche ? Alors pourquoi se "fâcher" avec d'autres quand à la façon de faire de la dérision ? Je vise personne hein les copains, je partage une réflexion 😉
Peu importe la couleur, à l'intérieur, on est tous rose 🙂 dixit Abdou, un pote Malien...mais le besoin de me justifier ici, n'est il pas l'aveu d'un doute quand à mon prétendu "non-racisme" ? Encore grillé 😂 Je suis vert ! (Racisme anti extraterrestre ? Non, ça @Aurel me le pardonnerait jamais 😂 ). Ça n'en fini plus...
Rions de tout, tous ensemble, ça sera plus simple 😂 Passons le reste du temps à s'aimer, ça sera plus beau 😍
@laurent
citation :
mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste ? ).
Dans un monde idéal, peut-être. Mais dans celui où nous vivons, le "seuil d'égalité" n'existe pas. Une personne racisée sera déjà, de fait, placée dans une position de victime, donc toute blague même "bien intentionnée" aura le potentiel de la heurter. Donc le "faire fi des appartenances" peut être confortable pour un mâle blanc de classe socio-économique moyenne, par exemple, mais cela ne veut pas dire que ça changera sa position sociale de "supériorité" par rapport à l'individu racisé en question. Et la blague raciste restera raciste, même si l'autre fait bonne figure pour sauvegarder les apparences.
Le monde idéal, il suffit de le construire ! Et j'ai la prétention d'être un bâtisseur 😉
Et dire mâle blanc fait référence aux animaux, et est de par ce fait dénigrant. On ne dit pas femelle pour une femme, isn't it. Answer me 😉
Ou alors, on dit clairement qu'on a le droit de mépriser les hommes blancs (racisme à géométrie variable ?) Du coup, avec le temps, les hommes blancs deviendront des victimes, et on changera de discours pour renverser la vapeur, et ainsi de suite jusqu'à la fin des temps...
Et dire mâle/femelle pour les animaux, et femme/homme pour les humains, est également une manière de classer les animaux parmis les "victimes". Mais on s'entend tous sur ce terme, et l'employons à des fins scientifiques entre autres, détaché de toute méchanceté... Alors pourquoi ne pas le faire avec le reste ?
Et les insectes ? Victimes de victimes de victimes de victimes ? Sauf les moustiques diront certains (sont ils pour autant des anti ? 😉
De toute façon, on ne peut pas être d'accord sur tout, je suis chauve, tu as les cheveux longs. On est pas dans le même camp 😋 Est ce pour autant que en guise de compassion envers les victimes de calvitie que tu devrais te tondre la tête ?... Non, bien sûr. L'avantage que j'ai sur toi, c'est que je peux t'attraper par les cheveux 😜 J'utilise de manière imagée ma position de victime pour en faire un atout. Car j'accepte d'être ce que je suis, en paix avec moi même.
Les handicapés (en paix avec eux même) aiment bien que l'on fasse des blagues sur eux également (dixit Sebastian Marx, humoriste en couple avec une tétraplégique). Il a choisit une compagne qui ne faisait pas le même métier que lui... Car lui, il fait du stand up ! (Traduction "rester debout").
J'ai un oncle qui s'est fait arraché une jambe en moto. Mes remarques du genre "Tu te lèveras plus du mauvais pied" lui coupent l'herbe sous le pied...au point qu'il me pique toutes mes vannes ! C'est le pied quoi !
Rions de tout, tous ensemble. Je préfère aspirer à un monde idéal plutôt qu'un monde de victimes, et de par le fait, d'oppresseurs mâles désignés (attention, double sens) 😉
Euh ...une blague ...je peux ? ...où je suis hors sujet ? ...( Je plaisante ....., )
Georges, 93 ans a un coup de foudre pour Jeanne, 88 ans a son arrivée à la maison de retraite ...Coup de foudre mutuel , mariage et autorisation de partager la même chambre désormais.
Le premier soir Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte, la main dans la main ...heureux .
Le second soir, Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte , la main dans la main... heureux .
Le troisième soir Georges prend la main de Jeanne et elle lui dit : " Non, pas ce soir ... J'ai mal à la tête ! "
PS : Honte à moi de faire de l humour sur la sexualité du 4 ème âge sur un fil de discussion visible par tous ..Honte car je suis bien conscient que c'est " politiquement incorrect" ....
(Mais où ai je mis mon bulletin d'abonnement à Picsou magazine ? ....
Non ... c'est encore trop hard ...vais plutôt chercher des blagues dans les " Semaine de suzette " datées des années 30 seules lectures autorisées à ma maman , née en 1924 )
Mais non @gilde, tu peux te le permettre, l'autodérision ça passe toujours 😉
@gilde : 😂 👍 c'est moi qui étais dans le mauvais topic, pas toi 😉
@Quidam : joli scud 😂
Que la jeunesse est insolente 😂
Quel est l'inventeur de la catapulte ?
...Un lépreux qui faisait un doigt d'honneur
La différence entre un sur doué et un curé ?
Il y en a pas : les deux ont sauté une classe ?
Un maître nageur apprend à nager à une petite fille et lui montre un tas de mouvements ...et puis la petite fille lui demande : " Monsieur, c'est vrai que si vous enlevez votre doigt, je coule?"
Je pense que nous avons eu une belle démonstration de la manière dont "l'humour" peut être agressif et violent... et que ce type de pratique est toujours suivi d'une auto-justification sur la "liberté d'expression" et sur une forme de "droit à l'humour"....
Pour qu'il y ait des victimes, il faut des oppresseurs.
Quel est l'animal le plus de ancien?
Le zèbre ...parce qu'il est en noir et blanc !
Quelle est la dernière chose qui soit passée par là tête de Lady Di ?
L'autoradio !
@Merlin : je n'ai pas vu d'exemple. Par contre j'ai vu ça : libération prônant le multiculturalisme et l'antiracisme, est composé à 99% "d'individus blancs".https://www.liberation.fr/checknews/2018/07/03/la-redaction-de-libe-est-elle-blanche_1662546/?outputType=amp Sacrée blague quand même 😋 Du coup ça a sa place ici 😂
Triste monde si l'on peut rire de rien avec n'importe qui. Effrayant même je dirais.
Je laisse la place aux blagueurs en tout genre, si tu le souhaites, nous pouvons continuer cette discussion dans un nouveau sujet. Mais je doute qu'on aboutisse sur un compromis. Bien à toi 😉
@gilde : Lady D était connue pour sa gentillesse et sa générosité. Un jour, un de ses fils lui dit : maman, à force de donner tout notre argent, un jour on finira sous un pont...
@Laurent... mais t'es chauve ?😱
Ha noooon!
Je suis déçu la hein,je t'aimais bien, mais t'es chauve !😵
Faudrait prévenir quand même hein,on s'attache aux gens,et puis on se rend compte qu'ils sont chauves en fait !😭
Ç'est fou quand même hein !
Bon après les blagues,on les faits ou ont ne les faits pas.
Ceux qui aiment rigolent, ceux qui n'aiment pas n'écoutent pas.
S'il y en a qui portent plaintes, ça se finit au tribunal.
C'est dommage pour une blague mais bon,chacun voit midi à sa porte.
Moi j'aime bien ça me fait rire,a part celles sur les chauves j'aime pas.
Mais pour en raconter suis nul.
Bon vous êtes bien contents de le savoir hein !
Quand tu penses qu'il n'y a vraiment plus aucun 'espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l'aquarium du restaurant du ,..Titanic !
Bon, je sais pas si c'est plagié ou pas, mais j'adore ce sketch...
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwjLjZHc9fX2AhVPzBoKHWzCCBEQwqsBegQIExAB&url=https%3A%2F%2Ffr-fr.facebook.com%2Fgadelmaleh%2Fvideos%2Fon-me-demande-souvent-de-tous-mes-spectacles-quel-est-mon-sketch-pr%25C3%25A9f%25C3%25A9r%25C3%25A9-celui-q%2F988041141258610%2F&usg=AOvVaw13hXr_mgLHjHiUwH5T6Qei
On a eu une panne d'internet ce soir.
Du coup j'ai discuté avec mes enfants.
Ils ont l'air super sympa.
Ai regardé mes mails avec un jour de la retard ... Reçu :
1er avril : seul jour de l'année on les gens cherchent à vérifier la véracité d'une info ....(*)
(*) Sorry, IS not a joke ....
Quelle est la différence entre tomber du premier ou du dixième étage ?
Du premier : " Paf ....Aie ...aie ... aie !
Du dixième : " Aie ... aie ... aie ...Paf ?
Milles escuses, mesdames, pour ce qui se va suivre ..... ( que je trouve plus drôle que sexiste)
Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les bonnes sont déjà prises, les autres sont handicapées ou payantes ....
Dangereux l'humour parfois (désolé pour la faute d'orthographe, c'est pas moi l'auteur).
Sinon, pour parler humour façon sérieuse, j'aime beaucoup cette interview de Bruno Gaccio, ancien auteur des Guignols de l'info, sur Thinkerview.
voir la vidéo
Ce soir j'ai dit à mes enfants que s'ils finissaient leur pizza Fresh'Up de Buitoni, ils auraient un Kinder Surprise.
Pourquoi les blondes détestent les vibromasseurs ?
Parceque ça fait mal au dents !
Une petite blague spéciale zèbres :
Quelle est la différence entre un surdoué et un curé ?
Il y en a pas ... Ils ont tous les deux sauté une classe !
"Tiens Kumo, tu fais quoi ce soir ?
_ Oh, on est samedi, on va se lâcher un peu."
voir la vidéo
Une ado : - Papa, je sors, à plus tard.
Son père : - Et quoi, tu vas boire de l'alcool ?
- Ben non.
- Tu va prendre de la drogue ?
- Ben non !
- Tu vas faire l'amour ?
- Mais enfin, non !
- Ben pourquoi tu sors ?
Quel est le fantasme de la panthère ? D'avoir un manteau en peau de pute
"Bonjour, vous vendez des déodorants?"
"A boule?"
"Non pour les aiselles"
- " Dis maman, c'est vrai que je suis né dans les choux ? "
- " Mais bien sûr, mon chéri ..."
- " Et c'est vrai que ma soeur est née dans les roses ? "
- " Tout à fait, mon garçon ..."
- " Mais alors ... vous baisez que dans le jardin ? "
On est dimanche, c'est jour de match de foot, pour des nains !
Les deux équipes de nains décident de se réunir dans un bar à la fin.
Les deux équipes montent à l'étage, ne remarquant même pas Bruno le poivrot endormi sur le comptoir.
1h après ils descendent, saluent le patron et s'en vont.
Bruno crie alors "Ehhh patrooonn, Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!"
Un belge visite new-york, il s'est arrangé avec un gars pour monter au sommet d'un gratte-ciel.
Au bord du toit.
- De ce toit, dis le gars, on peut sauter et on atterrit pénard, sans problème.
- Carabistouille, je te crois pas !
- Je le fais et s'il m'arrive rien, tu sautes aussi, tu le promets.
- Ok, tu vas mourir mais promis, si je te vois courrir après ça, je saute.
Le gars saute, ça dure un temps, et il arrive tranquille, en douceur sur le sol, et trottine en faisant des coucous au belge.
Celui-ci n'en revient pas, s'élance et saute. Et il s'écrase comme une crèpe, scroutch !
Un flic s'approche pour voir, lève la tête et dit au gars :
- Bon Superman, t'arrête de jouer avec les touristes !
Un type se réveille d'un lendemain de cuite, plombé. Il se rappelle qu'hier soir, dans un des bars, il a chié dans un chiotte en or. Il le dit à son pote qui se réveille "mais puisque je te dis en or, la vérité", et il propose d'aller boire des cafés dans les mêmes bars pour lui prouver.
Ils font quelques bars en demandant s'ils avaient des toilettes en or jusqu'a ce qu'un barman hausse la voix pour atteindre la cuisine :
- Oh Dédé, j'ai retrouvé le débile qui a chié dans ton saxo.
Monsieur et madame Dalors on un fils.
Comment l'appele-t-il ?
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Omer
Combien on peut mettre de Somaliens dans un caddy?
Aucun ils passent tous au travers des barreaux
C'est quoi un somalien qui fait caca ?
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Un frimeur !
A toutes les demoiselles qui rêvent du prince charmant, qui arrive sur son cheval blanc. Gardez espoir avec la hausse du carburant cela ne devrait plus tarder.
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