Humour, énigmes, jeux et détente

Vous n'auriez pas quelques bonnes blagues ?

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Vous n'auriez pas quelques bonnes blagues ?
myselfle 15 mars 2019 à 06:25

On peut ouvrir de blagues pour rire un peu ?
Le genre "qu'est ce qui fait toin toin ?" est tout à fait le bienvenu 😄
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(un tannard)

Marienle 15 mars 2019 à 08:58  •   6970

Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.

Zebra3le 15 mars 2019 à 09:23  •   6971

Pourquoi les chats ont-ils peur de l'eau ?

myselfle 15 mars 2019 à 09:32  •   6972

Parce que dans l'eau minérale

@Marien 3 millions de questions sur celle-là... Mais ça fait mal à la tête. Ça me fait penser à :
"c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit: salut c'est moi ! Et en fait c'était pas lui"

Merlinle 15 mars 2019 à 09:33  •   6974

/humour noir on

Au Venezuela, un type entre dans un magasin. Il regarde les étals vides et demande "vous n'avez plus de viande ?"
Le propriétaire du magasin lui rétorque : "non, ici nous n'avons plus de poisson. C'est dans le magasin d'en face qu'ils n'ont plus de viande".

Zebra3le 15 mars 2019 à 09:34  •   6975

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

myselfle 15 mars 2019 à 09:37  •   6976

Fais moi rêver

Zebra3le 15 mars 2019 à 09:39  •   6977

Un porc tout gai.

myselfle 15 mars 2019 à 09:53  •   6978

😂 😂
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et roucoule au fond d'un garage ?

Zebra3le 15 mars 2019 à 09:59  •   6979

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture et qui dit "roucoule, roucoule"

Zebra3le 15 mars 2019 à 09:59  •   6980

Il y a deux sortes d'Ovni, lesquels ?

myselfle 15 mars 2019 à 12:22  •   6983

L'ovnitender et l'ovnitrue ? ?

Zebra3le 15 mars 2019 à 19:08  •   7005

Oui 😄

Marienle 15 mars 2019 à 20:34  •   7006

Qu'est-ce qu'un chat dans l'espace ?

Zebra3le 16 mars 2019 à 10:50  •   7024

Un ''chatellite''

Zebra3le 16 mars 2019 à 10:56  •   7025

Un Romain entre dans un bar, tend deux doigts et dit : « 5 bières s'il vous plaît ! »

Marienle 16 mars 2019 à 11:09  •   7026

Deux vaches discutent :
- Et ça ne te fait pas peur la vache folle ?
- Bah non, j'suis un lapin.

myselfle 16 mars 2019 à 12:04  •   7028

😂 😂 😂 😂

Zebra3le 16 mars 2019 à 14:11  •   7030

Savez-vous pourquoi les Pékinois se noient si facilement?

myselfle 16 mars 2019 à 20:27  •   7033

Le pet qui noie

Zebra3le 16 mars 2019 à 20:32  •   7034

Trop facile

Zebra3le 16 mars 2019 à 20:35  •   7035

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendice (intestinal)?

myselfle 17 mars 2019 à 22:06  •   7095

On sait pas à quoi il sert ?

Zebra3le 17 mars 2019 à 22:53  •   7100

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

Abderianle 17 mars 2019 à 23:33  •   7108

Et l'ex-femme dans tout ça ?!

myselfle 18 mars 2019 à 11:48  •   7121

Pourquoi les livres n'ont ils jamais froid ?

myselfle 19 mars 2019 à 22:07  •   7181

Ils ont une couverture 😬

LibertEchEriele 19 mars 2019 à 22:44  •   7196

Et encore plus chaud en se dirigeant vers la 4ème de couverture. Si le lecteur termine le bouquin, c'est bon signe, donc + réchauffant

Lavandele 12 avril 2019 à 21:38  •   8515

on apprends qu Aretha Frankin va divorcer de Sean Connery.. elle ne supportait pas de son nouveau patronyme..
"Aretha Connery"

Christophele 24 avril 2019 à 15:03  •   9023

On a retrouvé une fille cachée de Jacques Brel. Elle se prénomme Francisca.

GaelLgle 24 avril 2019 à 16:37  •   9024

Pourquoi les Belges aiment lécher les vieux murs ?

> Parce qu'ils s'effritent...

Pourquoi les Françaises ont de petits seins et de gros tétons ?

> Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule...

Lotusle 26 avril 2019 à 15:13  •   9090

😮 😄

autreMondele 05 mai 2019 à 18:14  •   10268

insulte Hp pour les mono neurone des cité "Accident de travail"
un Hp qui veut allez au toilette "2 X pi"

Stickle 20 mai 2019 à 21:15  •   11638

L'amour c'est comme les maths un moment d'inatention et 1+1 font 3.

Stickle 20 mai 2019 à 21:16  •   11639

Pourquoi les poules n'ont pas de seins
Parce que les coqs n'ont pas de mains

Toni76le 17 août 2019 à 14:10  •   16813

Merci pour vos blagues...
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec deux valises ?
Un représentant de mes cou.....

Serenale 17 août 2019 à 16:32  •   16826

Vous connaissez la blague à 2 balles ?

Serenale 17 août 2019 à 16:32  •   16827

Pan pan

Gwenouillele 17 août 2019 à 22:18  •   16860

Quelle est la différence entre une salade, un léopard et une belle-mère ? :D

Giuliale 18 août 2019 à 17:33  •   16921

Une vieille qui a Parkinson peut elle tricoter un pull en vingt minutes ?
(baffie)

radexyale 19 août 2019 à 01:35  •   16957

@Gwenouille aucune idée ??

Gwenouillele 19 août 2019 à 09:03  •   16967

La réponse est à prononcer à l'oral :D

La salade est achetée au marché, le léopard est tacheté sur le dos et la belle-mère est à jeter par la fenêtre XD

Gottheimle 19 août 2019 à 19:59  •   17001

@Gwenouille
Tacheté ton dévolu sur les calembours les plus nuls. Tacheté faire mieux la prochaine fois! 😬

Gwenouillele 19 août 2019 à 21:48  •   17007

:D J'aime bien les blagues nulles moi :p

Woitable 15 septembre 2019 à 17:45  •   19382

C'est un aveugle, il rentre dans un bar...
... puis dans une table, puis dans une chaise...

Woitable 15 septembre 2019 à 17:46  •   19383

Oh, y'a une variante tiens:

C'est un zoophile, il rentre dans un bar...

(edit: Toutes mes excuses 😇 )

Berengerele 16 septembre 2019 à 06:08  •   19398

Ben, comme on dit en Belgique, vous avez tous mangé un clown! J'ai ri. Merci.

Fropople 16 octobre 2019 à 18:32  •   21924

Il me plaît à croire que Newton a découvert la gravité non pas en observant une pomme tomber mais des cerises ^^
Une idée du pourquoi 😜 ?

Siryackle 18 octobre 2019 à 10:13  •   22073

@Fropop, certains attendent la réponse à l'énigme, hein ! 😜

Fropople 18 octobre 2019 à 10:16  •   22074

mais parce que Sir Isaac Newton ^^ (à dire à haute voix si vous ne comprenez pas)

Fropople 18 octobre 2019 à 10:40  •   22082

Quelle ville met Bouddha en colère ?

emanule 18 octobre 2019 à 20:40  •   22105

Budapest ?

Fropople 18 octobre 2019 à 20:58  •   22106

Bien joué, Bouddha peste ^^

emanule 19 octobre 2019 à 13:09  •   22157

😄 Il doit falloir le dire avec l'accent québécois non?

Fropople 19 octobre 2019 à 20:10  •   22185

Québé...quoi ? 🤔
😄

Merlinle 19 octobre 2019 à 20:14  •   22186

Une blague de l'ère soviétique :

Une femme entre dans un magasin et demande du poisson. Le commerçant lui rétorque : "ici on n'a plus de viande, c'est une boucherie. C'est en face, à la poissonnerie, qu'ils n'ont plus de poisson."

Berengerele 19 octobre 2019 à 22:23  •   22195

😂 @Merlin

Fropople 20 octobre 2019 à 20:38  •   22251

Pourquoi un bar est est-il nécessairement moche ?

Merlinle 20 octobre 2019 à 20:41  •   22253

Parce qu'un beau bar est un mensonge ? ;)

Fropople 20 octobre 2019 à 21:17  •   22258

Tout juste ^^

Gottheimle 20 octobre 2019 à 21:33  •   22259

Et pourtant, le bar beauté on s'y sent comme un poisson dans l'eau!

Fropople 20 octobre 2019 à 22:08  •   22264

un poisson dans un poisson 😮 😄

Fropople 21 octobre 2019 à 10:37  •   22274

il est barbare de commander un bar dans un bar, ou une bière pression d'1 bar en se tapant des barres 😀
(ok, ok, j'me barre 😜 )

Merlinle 21 octobre 2019 à 10:38  •   22275

Le poisson et le débit, c'est le bar y thon ?

Gottheimle 21 octobre 2019 à 17:09  •   22282

@Merlin
Je trouve que diva un peu fort. Déjà que @Fropop n'arrête pas de se faire mousser. Pascal la limite quitte à détendre l'atmosphère je veux bien, mais levain comme poisson alcoolisée c'est tout de suite bien plus raffiné que la bière.

cameleonle 02 novembre 2019 à 19:46  •   23323

deux saucisses sont sur un grill, la première dit : "tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?"
la deuxième se retourne et crie : " ahhhhhh une saucisse qui parle " 😱

Enfantducosmosle 29 novembre 2019 à 17:49  •   26438

Un aveugle rentre dans un bar, dans une chaises puis dans une table.

En U.R.S.S, c'est la télé qui vous regarde.

Qu'est-ce qu'une duche? Une douche sans o.

Que s'est-il passé en 1111? L'invasion des Huns.

Mirobellele 29 novembre 2019 à 21:11  •   26461

😂

Mirobellele 29 novembre 2019 à 21:12  •   26462

Un enfant cyclope demande à son père :
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!!!
- PAPA, PAPA, POURQUOI ON N'A QU'UN OEIL ?!!!!!
Son père lui répond :
- Ca suffit ! Arrête de me casser la couille !

katian_le 30 novembre 2019 à 01:24  •   26491

Cuba se lance dans le cigare électronique 😂

Globulonle 29 décembre 2019 à 12:23  •   30354

Toc Toc !
"Qui est la ?"
"C'est la police madame, votre fils a été renversé par un conducteur ivre il est mort "

"T'es mort et c'est chouette."

MadMaxOnele 17 janvier 2020 à 13:17  •   33140

Non mais j'le connais pas moi : Modération... Quand je picole, j'y vais avec les soeurs Titegoutte : Anne, Justine et Corinne... 😜 😋

Nevermorele 18 janvier 2020 à 23:43  •   33430

Un truc que j'aime bien : quand un abruti me demande "quand pensez-vous ? (au lieu de "qu'en pensez-vous"), je réponds "tout le temps, et vous ?" Oui je sais c'est méchant... 😂

Nevermorele 20 janvier 2020 à 02:16  •   33535

Une blasphématoire :

Qu'avait dit saint Laurent déjà quand les Romains le rôtissaient vivant sur des charbons ardents ? « Retournez-moi, Seigneur. Que je cuise de l'autre côté. » 😄

Nevermorele 20 janvier 2020 à 02:21  •   33536

Alphonse Allais s'amusait avec le passé simple: «Vous fîtes ce que vous pûtes et vous m'épatâtes.»  🙄

Nevermorele 20 janvier 2020 à 02:24  •   33537

Qu'est devenue l'Éducation nationale ? Le coran saignant 😡

Nevermorele 20 janvier 2020 à 02:30  •   33538

Dans la même veine :
Les frères Kouachi et Coulibaly ont reçu la distinction « Label
Rouge » :
Nés en France
Elevés en France
Abattus en France.
C'est ce qui s'appelle le respect du cahier des charges... 😬

Le GIGN a réussi là où l'Education Nationale a échoué :
Leur mettre du plomb dans la tête.

Nevermorele 20 janvier 2020 à 02:35  •   33539

@autre monde

Mdr

Nagushile 20 janvier 2020 à 03:51  •   33540

Quel est le slogan des vegans ?

On fait pas d'omelette

Nevermorele 21 janvier 2020 à 11:07  •   33774

@myself
Salut camarade généalogiste ! Je trouve super la rubrique humour que tu as ouverte et déçue de voir que peu de gens y participent. Un zèbre sans humour détonant je n'imagine même pas , du coup je tombe de haut. Est-ce que les gens sont aussi coincés que ceux de "la vraie vie" ou bien le politiquement correct a réussi à s'infiltrer ici aussi. Je ne sais que penser... les apie se prendraient-ils un peu trop au sérieux ? Ta rubrique devraient déborder de saillies toutes plus jouissives que les autres, que diable ! Hé ben non, rien, pas vraiment de fulgurances de l'esprit (ou si peu) 😭

Fropople 21 janvier 2020 à 11:13  •   33775

@Nevermore je pense être doté d'un certain humour, mais il est très contextuel, ce ne sont pas des blagues que je raconte

remanule 21 janvier 2020 à 20:54  •   33856

😄 @nevermore allez prend pas la mouche!
Tu sais quoi,je viens juste de lire tes blagues,et j'ai ris a plusieurs d'entre elles!
Je suis content quand il y en a qui en raconte,moi je suis pas doué pour ça !
Mais j'ai ris!
Après tu sais l"humour c'est comme les gouts et les couleurs,on a chacun les nôtres,et on ne peu pas plaire à tout le monde.
Il faut aussi l'accepter.
Mais continue,ça n'empêche pas!😉

Kezedjle 21 janvier 2020 à 22:15  •   33870

M. et Mme Fonfec ont une fille: Comment s'appelle-t-elle?

Nevermorele 22 janvier 2020 à 05:23  •   33906

Merci @Remanu, le problème n'est pas mes propres blagues, mais bien l'absence de vraie rigolade sur ce fil. Bah tant pis hein, je disais ça juste comme ça, je vais pas en faire une maladie 😀

Nevermorele 22 janvier 2020 à 06:05  •   33909

Allez, une autre forme d'humour qui passe peut-être mieux (je m'en voudrais de ne jouer que sous un seul registre ) :
Le bar biture hic pour se soigner et la crie-au-génie pour se conserver. C'est ça ou le corps-billard 😜

remanule 22 janvier 2020 à 07:12  •   33913

😄
@nevermore tu sais pour se détendre sur le forum on est pas mal a aller sur les fils d'@Eiram "le dernier mot" et "en vers et contre tous" (de mémoire hein!)
On y rigole bien je crois mine de rien.@Kezedj,je vois pas la hein!

Nevermorele 22 janvier 2020 à 12:28  •   33943

@Remanu, merci, je vais y faire une petite visite.

AliceOnTheMoonle 22 janvier 2020 à 13:42  •   33960

@Kezedj Fofie?

AliceOnTheMoonle 22 janvier 2020 à 13:51  •   33961

@Nevermore parce que les gens ne font pas de blagues, ils sont "coincés" ou "se prennent trop au sérieux"?

Kezedjle 22 janvier 2020 à 14:11  •   33965

@AliceOnTheMoon et @remanu
La réponse était Sophie :)

Etoilele 22 janvier 2020 à 15:33  •   33984

Fophie ? @Kezedj

AliceOnTheMoonle 22 janvier 2020 à 15:41  •   33987

@Etoile, j'avais répondu Fofie, parce qu'il me semblait, comme toi, que c'était ça la blague...

Etoilele 22 janvier 2020 à 15:51  •   33988

Ah mince ! J'avais pas vu ton commentaire @AliceOnTheMoon !!
Je pense à Fophie car sinon j'ai pas compris la subtilité de la blague 😵

Kezedjle 22 janvier 2020 à 16:23  •   34003

@Etoile @AliceOnTheMoon
à ma connaissance, Fofie n'est pas un prénom :)
Et puisque apparemment, il faut expliquer quelque chose, je ne sais pas quoi vous dire en vrai ... Si ce n'est que ceux qui ont un cheveux sur la langue ne manquent pas tous les "S", mais certains seulement. C'est dur de devoir expliquer une blague très conne vous savez :p

AliceOnTheMoonle 22 janvier 2020 à 16:41  •   34006

nevermind...

remanule 22 janvier 2020 à 20:45  •   34040

Oui une blague très conne c'est soit ca passe, soit ca passe pas,mais quand on explique ca ne peut que tomber a l'eau!😄

Juliette...le 09 mai 2020 à 10:50  •   40929

voir la vidéo

Vous avez vu ça, la prise d'élan pour foncer sur le côté acheter des fleurs 😄

Lelunele 17 juillet 2020 à 22:45  •   43528

C'est un serpent qui fait du vélo.
[pauuuuse]
Il se rend compte qu'il n'a pas de jambe.
[pause]
Alors il tombe !

Qu'est ce qu'un canif ?

Lelunele 17 juillet 2020 à 22:46  •   43529

Un ptit fien !

Maele 25 juillet 2020 à 11:24  •   43717

Vous connaissez l'humour hitlérien ? Ca fait führer

Lelunele 07 août 2020 à 15:19  •   44266

L'autre jour j'ai raconté une blague à un parisien, il n'a pas rit.

Amarle 07 août 2020 à 15:46  •   44270

2 Blondes parlent de leur bébé :
"- Le mien il parle depuis 1 mois je suis trop contente !
- Ah oui ? bah le mien il marche depuis 2 mois !
- Ah bon ? il doit être loin maintenant" 😶
😂

Maele 07 août 2020 à 17:52  •   44283

Qu'est-ce qui est vert et au fond de l'eau?

Un chou marin

Qu'est-ce qui est vert au fond de l'eau avec des abeilles autour?

Un chou marin ruche

Fabricele 07 août 2020 à 18:14  •   44285

voir la vidéo

Merlule 15 août 2020 à 17:12  •   44830

On ne dit pas "infirmière" mais "valide aujourd'hui".
On ne dit pas "un canif" mais "un petit fien".

Taglia-Tellle 12 mars 2021 à 08:59  •   54783

Monsieur et madame Fonfeck ont une fille ...?

Taglia-Tellle 12 mars 2021 à 09:03  •   54784

Sophie ..... ok je sors 😄 🙄

Odaelwynle 12 mars 2021 à 10:57  •   54795

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?🙄

Taglia-Tellle 12 mars 2021 à 14:11  •   54804

jonathan ?

Odaelwynle 12 mars 2021 à 15:11  •   54813

Ben oui! 😋 👍

Laurent...le 12 mars 2021 à 17:04  •   54817

Du politiquement correct ? J'arrive...
Et que Dieu me pardonne, ou au moins Aurel

Que font les oiseaux quand ils passent au dessus de Auschwitz ?
Cui cui....

Qu'est ce qu'on ne trouve jamais dans une bratmisva ?
Des petits fours
(Tout juste sortie de mon esprit tordu)

Que faisait les parents de Gilbert Montagné pour le punir ?
Ils déplaçaient les meubles...

Les gens qui ont le sida sont des personnes comme les autres...mais moins longtemps

Un gars rentre dans une boutique :
- Bonjour, je voudrais une poupée barbie pour ma fille
- Bien sûr, nous avons Barbie avec le cheval pour 200€, Barbie et sa caravane pour 400€, Barbie et sa maison pour 600€...
- Vous n'avez pas une poupée barbie tout court ?
- Oui, il y a barbie divorcée, 1000€
- 1000 balles pour juste une poupée ???
- Il s'agit de barbie divorcée Monsieur
- Et alors ??
- Et bien avec Barbie divorcée, vous avez la voiture de Ken, le bateau de Ken, la maison de Ken.....

Pourquoi Mickaël Jackson appelait son sexe "la vérité" ?
Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants

C'est quoi le point commun entre la sodomie et les épinards ?
T'as beau rajouter tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça...

Jeanne d'Arc, elle a frit (free), elle a tout compris...

Point commun entre les mentruations et les professeurs ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant


C'est Rachid, Mohamed, et Karim qui sont dans une voiture, qui conduit ?
La police...

La différence entre toi et le Yéti ?
Il y en a un qui est moche, tout poilu et qui pue
L'autre vit au Tibet...

La blague préférée des djihadistes ?
Couic la girafe...

Ben Laden et Bush font la course, qui gagne ?
C'est Ben, avec deux tours d'avance...

Jean Marie Le Pen aurait du sang arabe...sur son pare-choc

Allez, je me calme...

Cypherle 04 mai 2021 à 19:37  •   59057

Savez-vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Petidouakipule 21 juillet 2021 à 00:43  •   63948

Quel est le fantasme de la panthère ?

c'est d'avoir un manteau en peau de pute.

Gee28le 21 juillet 2021 à 08:40  •   63954

Je suis nulle en blagues, mais j'aime bien celles des autres!

Monsieur et Madame Anchier ont un garçon et une fille, comment s'appellent-ils?

Monsieur et Madame croque ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

(Et en plus, ce ne sont pas des blagues, des parents ont osé donner ces prénoms à leurs enfants, les pauvres gamins !!!)

Juliette...le 21 juillet 2021 à 09:07  •   63956

Eva et Yvon Anchier 😮

Gee28le 21 juillet 2021 à 09:39  •   63960

Bravo @Juliette... !!!?

Juliette...le 21 juillet 2021 à 09:52  •   63964

Pour la famille Croque j'ai plus de mal 🤔

Gee28le 21 juillet 2021 à 10:03  •   63966

@Juliette... un indice : on dit le nom avant le prénom.

Juliette...le 21 juillet 2021 à 10:08  •   63972

Et c'est un vrai pénom?

Gee28le 21 juillet 2021 à 10:10  •   63973

Oui, assez courant en plus, mais passé de mode.

Juliette...le 21 juillet 2021 à 10:14  •   63974

😄 Odile bien sûr! 😂

Gee28le 21 juillet 2021 à 10:25  •   63976

Bravo !

Petidouakipule 21 juillet 2021 à 14:53  •   63983

Dans le même registre :

la famille Culé ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?

Enfantducosmosle 23 juillet 2021 à 23:30  •   64093

De Laurent Baffie (j'intercale, je craque)

Trois djihadistes rentrent armés de Kalachnikovs dans un bus en banlieu.
On entend une voix au fond du bus qui dit: "Putain les mecs, vous m'avez fait peur, j'ai cru que c'était le contrôleur!"

😈

paradoxle 23 juillet 2021 à 23:47  •   64094

😄

Laurent...le 04 août 2021 à 16:46  •   64699

Le monde se divise en 3 catégories :
- ceux qui savent compter
- ceux qui ne le savent pas
...

Ambre31le 23 octobre 2021 à 09:00  •   67620

Je ne resiste pas à partager ce joli jeu de mots de Y.

Comment on appelle un ninja petit?

(Réponse dans 24h si elle n'a pas été trouvée avant 🙂).

Erlenmeyerle 23 octobre 2021 à 11:47  •   67624

Il existe 10 catégories de gens :
- ceux qui savent compter en binaire ;
- ceux qui ne savent pas.

(@Ambre31 : aucune idée !)

Merlinle 23 octobre 2021 à 12:17  •   67625

@Ambre31 un nain vincible ? (bon c'est tiré par les cheveux, ça ne doit pas être ça)

Merlinle 23 octobre 2021 à 12:20  •   67626

@Erlenmeyer il y a 3 types de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ;)

Ambre31le 23 octobre 2021 à 12:58  •   67627

@Merlin, joli 🙂, tu es sur la bonne voie mais ce n'est pas ça. Et oui, de toutes façons, c'est un peu tiré par les cheveux 😉.

Tomto32le 23 octobre 2021 à 13:00  •   67628

@Ambre @Merlin un nain visible ?

Ambre31le 23 octobre 2021 à 13:08  •   67629

Joli, mais non @Tomto32, toujours sur la bonne voie 🙂

Tomto32le 23 octobre 2021 à 13:14  •   67630

@Ambre31 Un nain puissant alors ?

Ambre31le 23 octobre 2021 à 13:22  •   67631

Non, pas encore @Tomto32, c'est plus phonétique en fait, et moins poussé dans la reflexion 🙂.

Merlinle 23 octobre 2021 à 13:58  •   67633

Tout simplement un nain-ja alors?

Ambre31le 23 octobre 2021 à 14:13  •   67634

Ben, tu avances sur ta bonne voie, en y ajoutant le phonétique @Merlin, mais ... Ca donne des vrais mots a la fin (meme si ca n'a plus trop de rapport avec le ninja a la fin, quoique 😉).

Merlinle 23 octobre 2021 à 14:45  •   67635

Bon, je tente encore une fois : un nain discret ?

Ambre31le 23 octobre 2021 à 14:48  •   67636

Non, tu refroidis @Merlin, cherche a l'oral, pas a l'écrit, tu etais tout prêt avec ta proposition précédente. Allez, un indice : la réponse c'est 3 mots.

Ambre31le 23 octobre 2021 à 16:28  •   67639

Bon, un autre indice : la réponse n'est vraiment pas quelque chose de sophistiqué, c'est peut-être trop simple pour des HP en fait... 🙂.

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:35  •   67640

Un journaliste va interroger des gens dans diverses parties du monde.
La question : s'il vous plaît, pouvez-vous me donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Personne n'a su répondre...
Les américains du Sud, ne savaient pas ce que signifie s'il vous plaît
Les Russes ne savaient pas ce qu'est une opinion
Les Européens ne savaient pas ce qu'est une pénurie
Les Africains ne savaient pas ce qu'est un aliment

Et les Américains du Nord ne savaient pas ce qu'est le reste du monde...

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:37  •   67641

Que dit un rasta qui n'a plus rien à fumer ?

Comment sait-on qu'un hippie est venu à la maison ?

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:38  •   67642

Réponses :
1) Mais c'est quoi cette musique de merde?
2) facile, il y est encore...

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:39  •   67643

La différence entre un bébé et un trampoline ?

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:39  •   67644

Un trampoline au moins avant de sauter à pieds joints dessus, on enlève ses Rangers...

NaWanle 23 octobre 2021 à 16:40  •   67645

Connaissez-vous la différence ?

Y'en à pas, c'est pareil...

Heidile 23 octobre 2021 à 17:46  •   67647

@Ambre31
Un ninja-rdin ?

Ambre31le 23 octobre 2021 à 17:53  •   67648

Bravo @Heidi!
Et en plus, ça existe 🙂 et ça s'achète un nain de jardin Ninja, sur "commentseruiner.com" et ça, le pire, c'est que c'est même pas une blague 😉, mais bon, je crois que ça n'a pas marché leur histoire...

Ambre31le 24 octobre 2021 à 01:12  •   67678

En fait, si ca intéresse quelqu'un, commentseruiner.com
cherche un repreneur...

gildele 09 janvier 2022 à 22:28  •   73124

Crazy ! .. suis fin content d'avoir touvé et lu tout ce fil ... AI hurlé de rire plusieurs fois, souri souvent !!

Jean, files mes gros sabots et je pourrai sauter le pas à pieds joints ... :

- Une blonde demande à sa copine ; " T'as déjà entendu hurler un spermatozoïde ? "
" Ben ... Non ! "
" La prochaine fois, maches... avant d'avaler !!! "

- " Maman ... maman .. au point de départ, tu voulais une fille ou un garçon ? "
" Ben ... au point de départ ... je voulais surtout refaire mes lacets ! "

Merlinle 24 février 2022 à 14:29  •   75360

La Russie à l'heure des sanctions :

Une dame entre dans un magasin après avoir fait la queue et demande "je voudrais deux steaks".
Le commerçant lui répond "Ici, c'est une poissonnerie, c'est l'endroit où il n'y a pas de poisson. C'est en face, à la boucherie, qu'il n'y a pas de steaks."

Candidele 24 février 2022 à 16:29  •   75362

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture...

paradoxle 24 février 2022 à 18:24  •   75371

Une bande d'autruches filles se promène dans la savanne.
- Attention, v'là mecs !
Et toutes de se mettre la tête dans le sable.
Les mecs :
- bien merde, elles sont où ?

Candidele 25 février 2022 à 19:38  •   75425

Très bon Paradox 🙂

Un homme qui mange des escargots, va les chercher dans un cimetière où ils prolifèrent.
Une dame arrive et voit l'homme penché et lui demande "Que faites-vous Monsieur ?"
Il répond :
"Je cherche des os pour mettre dans ma soupe !"

gildele 25 février 2022 à 21:37  •   75435

" je viens de faire 3 tonneaux en voiture ... J'ai rien senti ...normal, j'avais le nez bouché ...

gildele 25 février 2022 à 21:45  •   75440

Un client entre dans une librairie.
" Bonjour, je voudrai un livre ..
" Vous souhaitez un livre de quel auteur?
- " Peu importe la hauteur, du moment qu'il rentre dans mon sac!"

gildele 25 février 2022 à 21:48  •   75442

"J'ai perdu mon chien depuis hier"

" Ben passe une annonce ! "

"Impossible, il a tjrs refuser d'apprendre à lire"

gildele 25 février 2022 à 21:53  •   75443

"N' oublies jamais, mon fils, que n'ous sommes sur terre pour travailler "
*Ben, plus tard ...je ferai marin"

paradoxle 20 mars 2022 à 18:01  •   77523

Combien faut-il de psychanalystes pour changer une ampoule ?

Faut déjà que l'ampoule est envie de changer.



Sinon...
C'est deux prostituées qui se disputent.
(faut le dire à haute voix).

Laurent...le 23 mars 2022 à 22:28  •   77747

Je ôte mes bémols 😜 :

A quoi servent les deux pédales sur un piano ?

Frein, et accélérateur... pourquoi croyez vous qu'ils soient montés sur roulettes ? 😋

Pourquoi est-on passé des grosses touches noires et petites blanches du clavecin, aux grosses touches blanches et petites noir du piano à queue ?

Complexe de blancs...... (basé sur de fausses rumeurs (avis diaisé...mince, me suis encore trahi tout seul...) 😂

gildele 26 mars 2022 à 21:55  •   77974

Et comme les zèbres sont assez souvent sensibles à la spiritualité et surtout au développement personnel, je ne résiste pas :

Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !


Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !

Quidamle 26 mars 2022 à 23:06  •   77986

citation :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !

C'est juste qu'il ne faut pas le faire en public ! (bonnes moeurs)
citation :
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !

Même si le jeu de mot y est, ta blague peut être considérée comme raciste et n'a donc pas lieu d'être ici. (politiquement correct)

gildele 27 mars 2022 à 00:03  •   77992

Euh ...@Quidam ...pour information .... mes copains arabes adorent ce type de plaisanterie ....comme :

Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf sont dans leur maison ....
On toque à la porte .,.
Nouf-Nouf regarde par le Juda et un loup lui dit : " Salam aleycum !"
Alors il se retourne vers ses frères et leur dit en souriant :" Putain ! La chance! ...On est tombé sur un loup musulman ! "

gildele 27 mars 2022 à 15:31  •   78013

Coluche, Desproges, Bedos, Devos, Le professeur Choron, Reiser et tous mes frères de Charlie Hebdo, Que vôtre volonté soit faite et priez pour moi, votre humble admirateur, voir serviteur !

gildele 29 mars 2022 à 09:12  •   78132

"Comment avez vous rencontrez votre mari? "
Et bien voilà ...je suis pharmacienne et il venait régulièrement m'acheter de capotes X X X L....Alors je l'ai vampe ... C'était un garçon charmant ...
Mais ai vite compris qu'il était atteint de bégaiement ...

Laurent...le 29 mars 2022 à 10:39  •   78135

@Quidam : à ce jeu là, il faudrait mettre Coluche en prison à titre posthume 😋
Les personnes "éclairés" sauront faire la différence entre une blague à caractère racial, et du racisme... Une blague sur les sexes, et du sexisme... Une blague sur les juifs, et de l'antisémitisme 😉
Mais tu devais sûrement blaguer 😉 Tu m'as bien eu...

paradoxle 29 mars 2022 à 12:48  •   78139

Deux juifs passent devant une église. Une affiche annonce : "faites-vous convertir pour 20 000 euros".
Le premier : - Allez, cool, je vais voir ça.
Le deuxième attend un bon moment. Le premier ressort.
- Alors, tu l'as fait ?
- Ben ouais.
- T'es converti ?
- Ben ouais.
- Et tu as touché les 20 000 euros ?
- Purée, mais vous les juifs vous pensez qu'à ça, c'est pas possible !

Petite blague anti-sémitite de base, je l'aime bien. Quand je la raconte, ça fait pas rire grand monde. Mais les deux qui ont ri de bon coeur et m'ont dit qu'il la ressortirait sont tous les deux juif et juive. Alors le moralisme à deux balles du politiquement correct, ça me fait bien marrer.

C'est une blague trouver dans un livre sur l'humour et la philosophie. L'un des auteurs est juif. Donc...

Y avait celle-là aussi sur les cathos. Pas de jaloux :
Un jeune gars va à confesse :
- J'ai couché avec une fille facile, mon père.
- C'était Giselle ?
- Euh, non.
- Alphonsine ?
- Ben non.
- Josiane ?
- Non plus.
- Bon, c'est pas grave, tu feras trois pater et quatre ave.
Il ressort, un pote lui demande, - t'as eu quoi ?
-Ben, trois parter, quatre ave... et trois bons plans.



Pourquoi y a pas d'arabes dans Star Treck ?

- Parce que c'est dans le futur.



Allez, la pire horrible dégueu que je connaisse :
C'est quoi la différence entre un arabe et un sac de merde ?


- Le sac.

(Celle-là aussi elle a fait marrer des arabes, l'outrage peut être rigolo quand même... non ?)

Juliette.le 29 mars 2022 à 13:14  •   78141

Oui, n'empêche que je trouve la dernière vraiment nulle @paradox. Je veux dire, elle n'est même pas drôle. Elle est simplement immonde et je l'entendrais bien dans la bouche de ceux qui militent pour Zemmour. Franchement, je suis pourtant assez ouverte mais celle-là non.

Quidamle 29 mars 2022 à 13:17  •   78142

@Laurent... et autres, j'aime beaucoup blaguer et principalement les humoristes des années 80 comme ceux que @gilde invoque. Mais malheureusement nous ne vivons plus dans cette époque d'expression libre et de tolérance.
Aujourd'hui on pourrait engager les responsabilités du directeur de publication du site et/ou des auteurs pour des propos affichés publiquement. Savez-vous qu'il existe des parties du forum limitées en consultation aux membres ? Ce fil y serait peut-être plus à sa place.

Je vous en propose tout de même une petite.

Un instituteur à l'école, en classe de CE1 :
- Dis-moi Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras un bon point...
- À ton tour Bastien, qu'est-ce que as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras un bon point aussi.
- Et maintenant Mohamed, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Moi monsieur, j'ai voulu jouer au bac à sable avec Benoît et Bastien, mais ils n'ont pas voulu.
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination raciale, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Mohamed, si tu écris correctement « discrimination raciale » au tableau, tu auras un bon point aussi !

Merlinle 29 mars 2022 à 14:12  •   78148

Je vous conseille la lecture de ce très bon article de Libération (oui, bon, une fois n'est pas coutume) :

https://www.liberation.fr/debats/2016/02/24/on-peut-rire-de-tout-mais-on-peut-aussi-arreter-de-citer-desproges-n-importe-comment_1435056/

paradoxle 29 mars 2022 à 14:23  •   78149

@Juliette. oui ch'sais bien qu'elle est la pire de toutes (j'avais prévenu), mai comme c'est un tunisien qui me l'a sorti et qu'il rigolait, je me suis permis.

Merlinle 29 mars 2022 à 14:37  •   78150

@paradox c'est un peu comme le mot "nigga" aux US. Si c'est un noir qui l'emploie, pas de problème. Mais si c'est un blanc, ça devient raciste. C'est normal : si un groupe culturel, une ethnie, décide de se moquer d'elle-même, c'est son privilège. Si c'est quelqu'un qui n'appartient pas à ce groupe, c'est une autre paire de manches. Et l'argument de "mais eux, ils en rigolent" devient alors un alibi facile pour la diffusion d'un racisme (ou de discriminations) rampant. C'est aussi en comprenant l'usage de "nigga" par les noirs US que j'ai en même temps (©Macron) compris pourquoi il était offensant que des occidentaux racontent des blagues sur des minorités oppressées. Même si elles en rigolent entre elles.

voir la vidéo

(la scène se passe après que Chris Tucker, un black, ait dit la même chose au barman)

gildele 29 mars 2022 à 14:39  •   78151

Merci à toi, @Merlin , pour ton lien ...
Tu es bien le formidable archiviste pro de ce forum ...

Juliette.le 29 mars 2022 à 14:54  •   78154

Au passage, pas mal la tienne @Quidam

Laurent...le 29 mars 2022 à 18:59  •   78171

@Quidam : j'adore cette blague, je rajouterai juste "discrimination raciale d'un groupe minoritaire ethnique" 🙂
Mais de quoi rit on dans cette blague ?... 😋 Et ce n'est pas parce l'époque est à la limitation de la liberté d'expression, et de l'intolérance, qu'il faut ployer le genou 🤘 Just my opinion 😉

@Merlin : mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste 😋 ).

Rire de tout, mais pas avec n'importe qui...vaste sujet, mais tellement d'actualité...et tellement vrai ! Perso, j'aime bien quand on se moque de moi, peut importe l'origine de la personne, si l'intention est taquine, et non mesquine, ça me dérange pas. Les blagues "autorisées" par exemple sur les chauves me font sourire (car le chauve souris). Et c'est pas parce que je me pose la question des implants ou du tatouage crânien, qu'il faut arrêter ce genre de blague 😉 Mon Complexe m'appartient, à moi de bien vivre avec 😇 , à vous d'en rire...puis de me réconforter 🙂 #calinetonchauve 😂 Dans mon monde, tous les chemins mènent à l'humour... Et à l'amour !

L'intimité que l'on a avec l'autre influe beaucoup sur la perception des mots, des expressions. Dans l'exemple vidéo, si Jackie était ami de longue date avec le barman, la situation aurait été bien différente. C'est bien parce que Jackie est un inconnu au yeux du barman qu'il réagit ainsi. L'humour, employé de manière adéquat, est constructif, et délateur de vérités (propos n'engageant que moi même). D'ailleurs, ne dit on pas qu'il n'y a que la vérité qui fâche ? Alors pourquoi se "fâcher" avec d'autres quand à la façon de faire de la dérision ? Je vise personne hein les copains, je partage une réflexion 😉

Peu importe la couleur, à l'intérieur, on est tous rose 🙂 dixit Abdou, un pote Malien...mais le besoin de me justifier ici, n'est il pas l'aveu d'un doute quand à mon prétendu "non-racisme" ? Encore grillé 😂 Je suis vert ! (Racisme anti extraterrestre ? Non, ça @Aurel me le pardonnerait jamais 😂 ). Ça n'en fini plus...

Rions de tout, tous ensemble, ça sera plus simple 😂 Passons le reste du temps à s'aimer, ça sera plus beau 😍

Merlinle 29 mars 2022 à 19:05  •   78173

@laurent
citation :
mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste ? ).

Dans un monde idéal, peut-être. Mais dans celui où nous vivons, le "seuil d'égalité" n'existe pas. Une personne racisée sera déjà, de fait, placée dans une position de victime, donc toute blague même "bien intentionnée" aura le potentiel de la heurter. Donc le "faire fi des appartenances" peut être confortable pour un mâle blanc de classe socio-économique moyenne, par exemple, mais cela ne veut pas dire que ça changera sa position sociale de "supériorité" par rapport à l'individu racisé en question. Et la blague raciste restera raciste, même si l'autre fait bonne figure pour sauvegarder les apparences.

Laurent...le 29 mars 2022 à 19:58  •   78181

Le monde idéal, il suffit de le construire ! Et j'ai la prétention d'être un bâtisseur 😉

Et dire mâle blanc fait référence aux animaux, et est de par ce fait dénigrant. On ne dit pas femelle pour une femme, isn't it. Answer me 😉

Ou alors, on dit clairement qu'on a le droit de mépriser les hommes blancs (racisme à géométrie variable ?) Du coup, avec le temps, les hommes blancs deviendront des victimes, et on changera de discours pour renverser la vapeur, et ainsi de suite jusqu'à la fin des temps...

Et dire mâle/femelle pour les animaux, et femme/homme pour les humains, est également une manière de classer les animaux parmis les "victimes". Mais on s'entend tous sur ce terme, et l'employons à des fins scientifiques entre autres, détaché de toute méchanceté... Alors pourquoi ne pas le faire avec le reste ?

Et les insectes ? Victimes de victimes de victimes de victimes ? Sauf les moustiques diront certains (sont ils pour autant des anti ? 😉

De toute façon, on ne peut pas être d'accord sur tout, je suis chauve, tu as les cheveux longs. On est pas dans le même camp 😋 Est ce pour autant que en guise de compassion envers les victimes de calvitie que tu devrais te tondre la tête ?... Non, bien sûr. L'avantage que j'ai sur toi, c'est que je peux t'attraper par les cheveux 😜 J'utilise de manière imagée ma position de victime pour en faire un atout. Car j'accepte d'être ce que je suis, en paix avec moi même.

Les handicapés (en paix avec eux même) aiment bien que l'on fasse des blagues sur eux également (dixit Sebastian Marx, humoriste en couple avec une tétraplégique). Il a choisit une compagne qui ne faisait pas le même métier que lui... Car lui, il fait du stand up ! (Traduction "rester debout").
J'ai un oncle qui s'est fait arraché une jambe en moto. Mes remarques du genre "Tu te lèveras plus du mauvais pied" lui coupent l'herbe sous le pied...au point qu'il me pique toutes mes vannes ! C'est le pied quoi !

Rions de tout, tous ensemble. Je préfère aspirer à un monde idéal plutôt qu'un monde de victimes, et de par le fait, d'oppresseurs mâles désignés (attention, double sens) 😉

gildele 29 mars 2022 à 21:13  •   78191

Euh ...une blague ...je peux ? ...où je suis hors sujet ? ...( Je plaisante ....., )

Georges, 93 ans a un coup de foudre pour Jeanne, 88 ans a son arrivée à la maison de retraite ...Coup de foudre mutuel , mariage et autorisation de partager la même chambre désormais.

Le premier soir Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte, la main dans la main ...heureux .
Le second soir, Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte , la main dans la main... heureux .
Le troisième soir Georges prend la main de Jeanne et elle lui dit : " Non, pas ce soir ... J'ai mal à la tête ! "

PS : Honte à moi de faire de l humour sur la sexualité du 4 ème âge sur un fil de discussion visible par tous ..Honte car je suis bien conscient que c'est " politiquement incorrect" ....

(Mais où ai je mis mon bulletin d'abonnement à Picsou magazine ? ....
Non ... c'est encore trop hard ...vais plutôt chercher des blagues dans les " Semaine de suzette " datées des années 30 seules lectures autorisées à ma maman , née en 1924 )

Quidamle 29 mars 2022 à 21:34  •   78192

Mais non @gilde, tu peux te le permettre, l'autodérision ça passe toujours 😉

Laurent...le 29 mars 2022 à 23:11  •   78212

@gilde : 😂 👍 c'est moi qui étais dans le mauvais topic, pas toi 😉

@Quidam : joli scud 😂

Que la jeunesse est insolente 😂

gildele 30 mars 2022 à 08:01  •   78231

Quel est l'inventeur de la catapulte ?
...Un lépreux qui faisait un doigt d'honneur

La différence entre un sur doué et un curé ?
Il y en a pas : les deux ont sauté une classe ?

Un maître nageur apprend à nager à une petite fille et lui montre un tas de mouvements ...et puis la petite fille lui demande : " Monsieur, c'est vrai que si vous enlevez votre doigt, je coule?"

Merlinle 30 mars 2022 à 10:53  •   78235

Je pense que nous avons eu une belle démonstration de la manière dont "l'humour" peut être agressif et violent... et que ce type de pratique est toujours suivi d'une auto-justification sur la "liberté d'expression" et sur une forme de "droit à l'humour"....

Pour qu'il y ait des victimes, il faut des oppresseurs.

gildele 30 mars 2022 à 12:50  •   78239

Quel est l'animal le plus de ancien?
Le zèbre ...parce qu'il est en noir et blanc !

Quelle est la dernière chose qui soit passée par là tête de Lady Di ?
L'autoradio !

Laurent...le 30 mars 2022 à 13:57  •   78242

@Merlin : je n'ai pas vu d'exemple. Par contre j'ai vu ça : libération prônant le multiculturalisme et l'antiracisme, est composé à 99% "d'individus blancs".https://www.liberation.fr/checknews/2018/07/03/la-redaction-de-libe-est-elle-blanche_1662546/?outputType=amp Sacrée blague quand même 😋 Du coup ça a sa place ici 😂
Triste monde si l'on peut rire de rien avec n'importe qui. Effrayant même je dirais.
Je laisse la place aux blagueurs en tout genre, si tu le souhaites, nous pouvons continuer cette discussion dans un nouveau sujet. Mais je doute qu'on aboutisse sur un compromis. Bien à toi 😉

@gilde : Lady D était connue pour sa gentillesse et sa générosité. Un jour, un de ses fils lui dit : maman, à force de donner tout notre argent, un jour on finira sous un pont...

zozottele 31 mars 2022 à 13:16  •   78303

@Laurent... mais t'es chauve ?😱
Ha noooon!
Je suis déçu la hein,je t'aimais bien, mais t'es chauve !😵
Faudrait prévenir quand même hein,on s'attache aux gens,et puis on se rend compte qu'ils sont chauves en fait !😭
Ç'est fou quand même hein !

Bon après les blagues,on les faits ou ont ne les faits pas.
Ceux qui aiment rigolent, ceux qui n'aiment pas n'écoutent pas.
S'il y en a qui portent plaintes, ça se finit au tribunal.
C'est dommage pour une blague mais bon,chacun voit midi à sa porte.
Moi j'aime bien ça me fait rire,a part celles sur les chauves j'aime pas.
Mais pour en raconter suis nul.
Bon vous êtes bien contents de le savoir hein !

gildele 31 mars 2022 à 19:26  •   78318

Quand tu penses qu'il n'y a vraiment plus aucun 'espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l'aquarium du restaurant du ,..Titanic !

Quidamle 01 avril 2022 à 07:03  •   78355

iM9quuphle 02 avril 2022 à 19:42  •   78524

@Quidam 😄

Quidamle 02 avril 2022 à 22:26  •   78548

On a eu une panne d'internet ce soir.
Du coup j'ai discuté avec mes enfants.
Ils ont l'air super sympa.

gildele 03 avril 2022 à 00:14  •   78557

Ai regardé mes mails avec un jour de la retard ... Reçu :

1er avril : seul jour de l'année on les gens cherchent à vérifier la véracité d'une info ....(*)

(*) Sorry, IS not a joke ....

Quidamle 03 avril 2022 à 00:25  •   78558

😉 👍

gildele 04 avril 2022 à 02:04  •   78663

Quelle est la différence entre tomber du premier ou du dixième étage ?
Du premier : " Paf ....Aie ...aie ... aie !
Du dixième : " Aie ... aie ... aie ...Paf ?

gildele 06 avril 2022 à 14:17  •   78934

Milles escuses, mesdames, pour ce qui se va suivre ..... ( que je trouve plus drôle que sexiste)

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les bonnes sont déjà prises, les autres sont handicapées ou payantes ....

Kumole 06 avril 2022 à 20:15  •   78977

Dangereux l'humour parfois (désolé pour la faute d'orthographe, c'est pas moi l'auteur).


Sinon, pour parler humour façon sérieuse, j'aime beaucoup cette interview de Bruno Gaccio, ancien auteur des Guignols de l'info, sur Thinkerview.

voir la vidéo

Quidamle 06 avril 2022 à 21:42  •   78996

Ce soir j'ai dit à mes enfants que s'ils finissaient leur pizza Fresh'Up de Buitoni, ils auraient un Kinder Surprise.

gildele 06 avril 2022 à 23:07  •   79018

Pourquoi les blondes détestent les vibromasseurs ?
Parceque ça fait mal au dents !

gildele 07 avril 2022 à 21:47  •   79111

Une petite blague spéciale zèbres :

Quelle est la différence entre un surdoué et un curé ?
Il y en a pas ... Ils ont tous les deux sauté une classe !

Kumole 09 avril 2022 à 19:09  •   79380

"Tiens Kumo, tu fais quoi ce soir ?
_ Oh, on est samedi, on va se lâcher un peu."

voir la vidéo

Mnemosunle 09 avril 2022 à 19:18  •   79384

@Quidam, tu m'as tuée

paradoxle 21 juillet 2022 à 22:14  •   83946

Une ado : - Papa, je sors, à plus tard.
Son père : - Et quoi, tu vas boire de l'alcool ?
- Ben non.
- Tu va prendre de la drogue ?
- Ben non !
- Tu vas faire l'amour ?
- Mais enfin, non !
- Ben pourquoi tu sors ?

Gueusettele 21 juillet 2022 à 22:35  •   83950

Quel est le fantasme de la panthère ? D'avoir un manteau en peau de pute

Enfantducosmosle 29 septembre 2022 à 15:56  •   86618

"Bonjour, vous vendez des déodorants?"

"A boule?"

"Non pour les aiselles"

gildele 15 novembre 2022 à 23:21  •   88513

- " Dis maman, c'est vrai que je suis né dans les choux ? "
- " Mais bien sûr, mon chéri ..."
- " Et c'est vrai que ma soeur est née dans les roses ? "
- " Tout à fait, mon garçon ..."
- " Mais alors ... vous baisez que dans le jardin ? "

Solmyrle 16 novembre 2022 à 00:02  •   88517

On est dimanche, c'est jour de match de foot, pour des nains !
Les deux équipes de nains décident de se réunir dans un bar à la fin.
Les deux équipes montent à l'étage, ne remarquant même pas Bruno le poivrot endormi sur le comptoir.
1h après ils descendent, saluent le patron et s'en vont.
Bruno crie alors "Ehhh patrooonn, Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!"

paradoxle 16 novembre 2022 à 04:20  •   88522

Un belge visite new-york, il s'est arrangé avec un gars pour monter au sommet d'un gratte-ciel.
Au bord du toit.
- De ce toit, dis le gars, on peut sauter et on atterrit pénard, sans problème.
- Carabistouille, je te crois pas !
- Je le fais et s'il m'arrive rien, tu sautes aussi, tu le promets.
- Ok, tu vas mourir mais promis, si je te vois courrir après ça, je saute.
Le gars saute, ça dure un temps, et il arrive tranquille, en douceur sur le sol, et trottine en faisant des coucous au belge.
Celui-ci n'en revient pas, s'élance et saute. Et il s'écrase comme une crèpe, scroutch !
Un flic s'approche pour voir, lève la tête et dit au gars :
- Bon Superman, t'arrête de jouer avec les touristes !


Un type se réveille d'un lendemain de cuite, plombé. Il se rappelle qu'hier soir, dans un des bars, il a chié dans un chiotte en or. Il le dit à son pote qui se réveille "mais puisque je te dis en or, la vérité", et il propose d'aller boire des cafés dans les mêmes bars pour lui prouver.
Ils font quelques bars en demandant s'ils avaient des toilettes en or jusqu'a ce qu'un barman hausse la voix pour atteindre la cuisine :
- Oh Dédé, j'ai retrouvé le débile qui a chié dans ton saxo.

Kobayashile 23 novembre 2022 à 21:36  •   88823

Monsieur et madame Dalors on un fils.
Comment l'appele-t-il ?
!
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Omer

Solmyrle 23 novembre 2022 à 22:44  •   88825

Combien on peut mettre de Somaliens dans un caddy?












Aucun ils passent tous au travers des barreaux

paradoxle 23 novembre 2022 à 23:33  •   88826

C'est quoi un somalien qui fait caca ?
-
-
-
-
Un frimeur !

Solmyrle 24 novembre 2022 à 01:23  •   88831

A toutes les demoiselles qui rêvent du prince charmant, qui arrive sur son cheval blanc. Gardez espoir avec la hausse du carburant cela ne devrait plus tarder.

Maverickle 24 novembre 2022 à 14:01  •   88843

@Solmyr 😄 excellent ! 🤩

paradoxle 03 mars 2023 à 21:41  •   92712

Une blague en musique par M. Brel.
voir la vidéo

Pierro314le 03 mars 2023 à 22:55  •   92714

Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ? 😉



















Parce qu'il avait un Bon Appart!!! 😜 😅 😂

Briele 25 avril 2023 à 20:45  •   94866

Pierro314le 25 avril 2023 à 22:22  •   94877

Quel est le nom de l'ange qui protège les roues de voiture ? 😉






































L'ange Oliver! 😂 😜 😅 😛

gildele 26 avril 2023 à 04:51  •   94896

Deux amis se promènent dans la rue et voient un chien entrain de de lécher les couilles...
L'un dit l'autre :
" J'aimerais bien pouvoir faire ça ... "
Et l'autre lui répond :
" Ok, ... mais caresse le d'abord ...sinon il risque de ne pas être d'accord ! "

Briele 28 avril 2023 à 06:32  •   95091

Merlinle 28 avril 2023 à 06:47  •   95095

@Brie Au passage, les bonobos sont très intelligents, eux... ;)

Briele 28 avril 2023 à 06:58  •   95097

@Merlin
Exact..😉
Une huître aurait été plus pertinent 😄

Enfantducosmosle 28 avril 2023 à 09:41  •   95109

Quelle est la différence entre des fesses et un chalet?





La vue.

paradoxle 28 avril 2023 à 12:41  •   95122

@gilde
Mais pourquoi donc les chiens se lêchent les couilles ?



Parce qu'ils y arrivent.

GrosMarinle 05 mai 2023 à 04:27  •   95893

Mark Twain.

"Lecteur, supposez que vous étiez un idiot. Et supposez que vous étiez membre du Congrès. Mais, je me répète."

GrosMarinle 08 mai 2023 à 18:50  •   96457

Quel dommage qu'on ne puisse pas liker vos blagues.
Quelle 😂rigolade !
Cela fait du bien ... d'avoir mal au ventre pour la bonne cause 👍

GrosMarinle 08 mai 2023 à 23:25  •   96502

Marvinale 08 mai 2023 à 23:36  •   96505

😄 la casquette !

paradoxle 09 mai 2023 à 00:03  •   96511

👍

Sandcoeurle 09 mai 2023 à 00:51  •   96517

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
-La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Charmoniele 09 mai 2023 à 02:00  •   96525

Blablacar : Franchement déçue des connaissances en botanique de mon passager qui criait FRENE alors qu'on se dirigeait vers un platane.

Madame téléphone à Monsieur :
- Allo chéri t'es où ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- Ca m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer...

Claude François aurait 84 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978

Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'ai plus d'argent !
Je pense être de retour à la maison ce soir vers 22h00

paradoxle 09 mai 2023 à 03:07  •   96528

Ah oui, c'est vrai que Claude François est mort électrifié.
Merci EDF, pour une fois qu'un service public rend service au public.

gildele 09 mai 2023 à 03:45  •   96531

-DIALOGUE :

- Non chéri, pas ce soir !

- T' as mal à la tête ?

- C 'est pas ça ... demain matin j'ai rendez vous chez mon genyco et je voudrais rester fraîche ..

- Euh ...demain ...t' as rendez vous chez le dentiste ? "

Charmoniele 10 mai 2023 à 14:09  •   96728

@ Paradox, tu es terrible ! J'adorais Claude François

C'est un mari qui pleure et hurle d'angoisse "Je vais mourrir, j'ai une tumeur au cerveau" !!!
Sa femme : chéri tu exagères, le médecin a dit que c'est juste un bouton sur la verge

paradoxle 10 mai 2023 à 14:32  •   96733

@Charmonie J'en suis désolé mais j'ai tendance à pouvoir de rire de tout, une blague reste une blague.

Charmoniele 10 mai 2023 à 14:54  •   96735

@ Paradox, pas de soucis t'inquiéte

Pierro314le 10 mai 2023 à 21:09  •   96808

paradoxle 10 mai 2023 à 23:12  •   96840

👍 😂

Charmoniele 11 mai 2023 à 19:30  •   96965


zozottele 11 mai 2023 à 22:27  •   96983

@grosmarin a dit

citation :
"Quel dommage qu'on ne puisse pas liker vos blagues.Quelle ?rigolade !Cela fait du bien ... d'avoir mal au ventre pour la bonne cause ?.

Ben c'est quand même mieux les likes comme ça non?😄

Hinenaole 11 mai 2023 à 22:57  •   96992

Salut. 🙂

Je préviens, je joue une fois, et une seule.
Car je ne connais bien qu'une seule blague à peu près drôle. 😅

Ceux/celles qui me connaissent déjà IRL - ou "d'avant" - vont tout de suite savoir laquelle c'est, évidemment. Mais, je suis bien désolé, je ne connais que celle-là, en fait.

Alors...
Alors...

C'est un mazo qui dit à un sadique: "Ho oui, ho ouiiii. Vas-y! Frappe-moi! Bats-moi! Fous-moi des coups! J'ai trop envie!"
Et le sadique lui répond: "Nan!"

Voilà, c'est tout! 🙂
Merci. 😄
Adieu. 😅


Hiné.

zozottele 11 mai 2023 à 23:13  •   96998

Je like 😄

Maverickle 12 mai 2023 à 01:49  •   97017

@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅
@Charmonie, je valide 😂 mais y a un gros risque de prendre des baffes... 🥴

@Hinenao, reviens... 🥰

GrosMarinle 12 mai 2023 à 03:47  •   97030

@Hinenao
c'est "Naaaaaaannnnn" avec le rictus sardonique( sardonique =contraction de sado maso 😄 )
@Pierrot 314c : si bonne question....😄
@Charmonie : je la ressortirai- en lieu sûr😉
@ tout le monde
😂😂 😂
Merci🙂 de la part de mes abdos👍

Hinenaole 12 mai 2023 à 11:34  •   97060

@Grosmarin
mdr 😄
[humour >]Ouiooh toi, ça va!! Va pas nous faire ton @Grosmalin avec tes mots savants. 😄
(et puis d'abord une "contraction de sado maso", ce n'est ni plus ni moins que du bondage qui se finit dans une boite plexi un peu trop étroite. La souplesse doit être de rigueur. Sinon, ça n'entre pas. 😜)

citation :
@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅

Je crois que le pire dans cette blague mise en image, c'est encore le fait que la fille se fende la poire alors que derrière, ça flambe méga fort. Avec un simple visuel tout noir, je ne sais pas si ça aurait rendu autant le décallage entre raison et folie... Rha! Le pouvoir de l'image sur le subconcient, des fois...

citation :
@-Hinenao, reviens...🥰

Bon alors ok, car hier m'est revenu une blague à base d'insecte. Mais va falloir que je la bosse un peu avant, ou que je la retrouve sur le net en mode prêt-à-rigoler, parce que si je la raconte là, tout de suite, c'est obligé que ça tombe à plat...

Du coup, pas adieu.
A plus tard.


Hiné.

Marvinale 12 mai 2023 à 11:37  •   97061

J adore ces espèces d images-mèmes..
Dès que j ai le temps d en charger je vous en mets

Charmoniele 12 mai 2023 à 18:28  •   97121

@GrosMarin et @Hinenao dans la version de l'histoire du maso et du sadique que je connais, après le "Non" sardonique, le masochiste répond "Oh oui, oh oui ......".
Dans le registre "couchez les enfants" c'est l'histoire d'un mec pas très sûr de lui qui prépare sa dose de Viagra avant un rdv galant.
Hélas, le pérroquet trop curieux se jette sur les comprimés et les avale.
Diantre ! Le galant fort dépourvu pense que pour calmer le volatile il doit l'enfermer dans son réfrigérateur.
Un rafus terrible raisonne dans le frigo contenant le volatile.
L'homme, en dernier recours, flanque le volatile amoureux dans son congélateur.
Au bout d'un long moment, il le ressort et le volatile est encore tout "énervé" cramoisi d'agitation et de fatigue.
L'homme l'interroge "Mais qu'est que tu fous bord...l !"
Le perroquet de lui répondre "Tu as déjà essayé d'écarter les cuisses d'une poule congelée toi ??? !!!"

Hinenaole 12 mai 2023 à 19:09  •   97126

@Charmonie
😄👍

Bon, on continue avec "les enfant sont couchés". 😋

J'ai retrouvé ma blague! 🤘😜
Bon, par contre, c'est un import direct de chez lesbonnesblagues.fr
Par conséquent, c'est un strict copier-coller.
(je connais en fait une version un peu plus longue, mais de toute façon, je ne saurais pas la raconter sans m'embrouiller 😵. Je suis pas trop doué pour ça.😅)
Alors.....


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


Boilà.
A mlus tard.
Des misous! 😄


Biné.

Charmoniele 12 mai 2023 à 19:31  •   97132

@Hinenao 😅

Anguile 12 mai 2023 à 20:23  •   97139

Merci à toi @Hinenao j'ai bien ri

Timide02le 12 mai 2023 à 21:18  •   97143

Un homme reçoit un appel téléphonique de l'hôpital
Sa femme est en phase terminale d'une longue maladie, et les médecins l'informe que ce n'est plus qu'une question d'heures.
Il se rend sur place voir son épouse.
Une fois dans la chambre, sa femme extrêmement faible lui fait la demande suivante : Fais moi l'amour une dernière fois.
L'homme s'exécute et la femme a un, puis deux, puis trois orgasmes. Elle semble avoir récupérer quelques forces.
La scène se répète les jours suivants.
Au bout d'une semaine les médecins annoncent au couple une guérison miraculeuse et que la femme peut quitter l'hôpital.
En sortant de l'hôpital, la femme demande à son Mari : Cela n'a pas l'air d'aller, qu'est-ce qui te rend si triste comme cela ?
Le mari lui répond : "Quand j'y pense, 'il y a 6 mois j'aurais pu sauver ta mère ..."

Timide02le 12 mai 2023 à 21:36  •   97145

Un client rentre dans un bar.
Près du bar, un pitbull grogne et montre les dents.
Prudent, avant de 's'approcher du comptoir, le client demande au patron du bar : Il mord votre chien ?
Le patron répond sans hésiter : Non
Mais dès que le client s'approche du bar, le molosse lui saute dessus pour le mordre.
Le client furieux se retourne vers le patron du bar en hurlant : Ne m'avez-vous pas dit que votre chien ne mordait pas ?
Et le patron du bar lui répond : Oui et alors! Ce n'est pas mon chien

Hinenaole 12 mai 2023 à 22:19  •   97149

lol. ^^

Ça me fait penser à:

- "Est-ce-que tu peux me donner l'heure, s'il-te-plaît?"
- "Oui, effectivement, je peux..."

Charmoniele 12 mai 2023 à 23:44  •   97167

Dans le genre absurde : La blonde demande au serveur "Monsieur est-ce que vous servez des nouilles ?"
Le serveur :" Oui Madame, on sert tout le monde".

Timide02le 12 mai 2023 à 23:54  •   97169

Comment dit-on le vagin en portugais ?

- L'écluche, car c'est là que les péniches passent.

Enfantducosmosle 13 mai 2023 à 02:23  •   97178

Quel est le nom de famille le plus répandu parmi les abbés portugais?


Tonnière, parce que l'abbé tonnière.

Marvinale 13 mai 2023 à 02:32  •   97179

voir la vidéo

Timide02le 14 mai 2023 à 18:46  •   97298

Un jour Dieu convoque Joe Biden, Vladimir Poutine et Bill Gates puis leur dit :
« Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. »

Joe Biden réunit son gouvernement :
« J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que Dieu existe et la mauvaise c'est que la fin du monde aura lieu dans une semaine. »

Même chose pour Vladimir Poutine.

Bill Gates, lui, réunit son conseil d'administration :
« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde... Et la deuxième, c'est que nous n'aurons pas à débugger Windows ! »

Briele 15 mai 2023 à 06:12  •   97365

Briele 15 mai 2023 à 08:34  •   97369

Timide02le 15 mai 2023 à 09:42  •   97372

@Brie -
Nouilles qu'il ne faut pas couper au sécateur

Briele 15 mai 2023 à 09:55  •   97374

@Timide02
Sauf si on raffole d' éco- cueillette ^^ 😂

Lisicale 15 mai 2023 à 23:09  •   97453


Bon, si quelqu'un.e a la réponse... 🤔 😄

Briele 16 mai 2023 à 08:00  •   97477

@Lisica
😂 😂 j'adore ta blague 😜

Timide02le 16 mai 2023 à 12:30  •   97496

Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.
- Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.
- Ça me parait raisonnable, dit l'homme.
- Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.
- Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.
- Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.
- 400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?
Le vendeur hausse les épaules :
- On a jamais su ce qu'il savait faire, mais les deux autres l'appellent "chef"...

Briele 16 mai 2023 à 15:00  •   97505

@Timide02
😂 😂 😂

Timide02le 16 mai 2023 à 17:09  •   97512

Lisicale 16 mai 2023 à 17:24  •   97516

@Brie, mais j'ai toujours pas de réponse. Sans doute n'y en a-t-il pas. 😄

Une autre. ^^

Timide02le 16 mai 2023 à 17:59  •   97519

C'est le ministre de l'environnement qui décide de passer des vacances chez l'habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s'ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu'il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.

Le paysan se dit :
- Bougre di diou ! Un gars qui n'a jamais rien fait de sa vie ! Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?

Il réfléchit et se dit qu'il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu'il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu'à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu'à son départ.

Le lendemain, le ministre revient et lui annonce qu'il a fini ! Le paysan n'en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti... impeccable ! Le ministre demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.

Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :
- Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !

Au bout d'une semaine, sans nouvelles de son touriste de ministre, le paysan va à la réserve : il y voit le ministre, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n'a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !

Le paysan s'exclame :
- Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n'as pas avancé !

Le ministre lui répond :
- Vous savez, nous au ministère de l'environnement , pour semer la merde : on est très bon ; mais pour prendre une décision .... !

gildele 16 mai 2023 à 18:02  •   97521

👍 @Timide02

Tsunadele 16 mai 2023 à 20:00  •   97527

Monsieur et Madame palerebiensolidecédeutourla ont un fils, comment s'appelle t il ?

Une femme appelle son mari un peu en panique : "- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture. "
Lui : " - Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? tu vas bien ?"
Elle : "Moi, oui ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. "
Lui : "De l'eau dans le carburateur ? Tu es sure ? je ne savais pas que tu t'y connaissais en mécanique , dis moi où tu es, je viens te chercher"
http://www.villiard.com/images/problememecanique.jpg

Pierro314le 16 mai 2023 à 20:17  •   97529

Un peu d'autodérision ne fait pas de mal! 😉

Hinenaole 16 mai 2023 à 20:49  •   97533

😂
Bravo pour les blagues précédentes. 👍
Toutes!! 👍👍


Celle-là, elle m'est revenue juste à l'instant... Donc, avant qu'elle se rebarre à nouveau au fond de ma tête, je tente. On sait jamais.
Pas sûr ça fasse marrer éventuellement si j'en manque un bout. Je préfère prévenir, Cependant, je vais sortir ce dont je me souviens vraiment... 😅

C'est un enfant cyclope qui demande à son père cyclope: "Papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Et le père répond: "Mais j'en sais rien, moi! Aller va jouer, j'ai autre chose à faire..."
Mais l'enfant insiste lourdement... "Mais, papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Alors le père, excédé, rétorque brusquement: "Bon vas-y arrête! Lache-moi la c***lle!!"

😄
(Ouaip, franchement stupide. Mais très drôle.)
Bon et puis - même à l'unité - c'est toujours quand-même mieux que pas "de bras, pas de chocolat", n'est-ce pas! 😅

Aller, je vais aller me "cacher" ailleurs. 😊
A plus tard.


Hiné.

gildele 16 mai 2023 à 21:06  •   97538

Non @Hinenao ....ne vas pas te cacher ...
Celle de la famille cyclope est vraiment super ...
J'ai un franc succès chaque fois que je la raconte !

Hinenaole 16 mai 2023 à 21:29  •   97540

Oui, mais qu'en pense Jean-Claude Convenant? 🤔
😄

(En vérité, je n'ai pas trop aimé* cette série TV. Mais au moins, je sais ce détail là 😅).
* Va de "pair" avec Kamelot et Wife and kids, trop liés malheureusement à mon ancienne profession. CC était celle que je 'tolérais' le mieux.

Briele 16 mai 2023 à 22:24  •   97546

@Pierro314
Excellent 😂 😋

Briele 17 mai 2023 à 08:40  •   97575

Sandcoeurle 17 mai 2023 à 09:28  •   97579

@Hinenao ho non continue , c'est le genre de blague qui perso me font rire !

@Brie , ou t'as le droit à " ok boomer !" Mais ça maintenant , monolangue que je suis , je sais ce que c'est et j'peux dire que je suis trop jeune pour ça !

Briele 17 mai 2023 à 09:56  •   97582

@Sandcoeur
Ah ouiiiii ! J'y pensais plus à celle là 😂 😂 😂
Bah..l'essentiel est que l'on s'éclate entre boomers 😉
Et j'ai parfois l'impression que les jeunes ne s'amusent pas autant 🤡

Tsunadele 17 mai 2023 à 11:40  •   97590

Suite à la construction d'un barrage, la mise en eau va provoquer la submersion d'une vallée, dont un village qui a été évacué. Les pompiers font un dernier tour pour s'assurer qu'il n'y a plus personne.
Arrivés à l'église, ils avisent que le pretre est encore à genou devant l'autel, à prier.
Ils vont le voir :
Le premier pompier : "Mon père, il faut partir, le barrage va être fermé, les eaux vont monter"
Le prêtre : "Je ne peux pas quitter mon église, 30 ans que j'officie ici, dieu me sauvera",
Le deuxième pompier : "si mon père, il faut partir"
Mais devant le refus d'obtempérer, ils vont chercher des renforts

Pendant ce temps, l'eau monte.
Les renforts arrivent en barque, le prêtre à déja de l'eau jusqu'à la taille, mais il est toujours en prière devant l'autel.
Le premier pompier : "Mon père, l'eau monte, il faut partir",
Le prêtre : "non, je suis le lieutenant de dieu, je me dois de rester dans la maison de dieu. Dieu me sauvera, c'est mon épreuve"

Une 3eme équipe de pompier arrivent, mais impossible de faire bouger le prêtre, qui a maintenant de l'eau jusqu'au cou. L'eau menace de pieger les pompiers dans l'église. Ils quittent précipitamment l'église, laissant le prêtre.

Ce qui devait arriver arriva, le prêtre se retrouve devant Saint Pierre.
Le prêtre : "je suis un peu déçu, après toutes ses années de bons et loyaux services, je pensais que vous m'enverriez un signe, un sauveur, quelquechose ?"
Saint Pierre : "Mon père, vous rigolez, je vous ai envoyé 3 fois les pompiers !!!".

Les voies du Seigneur ...

Je travaille à la construction d'ouvrage hydraulique et ça se voit jusque dans mes blagues 😜

Timide02le 17 mai 2023 à 13:12  •   97593

Un bel homme drague une dame dans un bar.

Elle le reconnaît. C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage et c'est écrit REEBOK
- Pourquoi ce tatoo ?
Demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.
- Et ça ? Lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.

Puis l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
- Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? S'écrie-t-elle.
- Non, Non !
Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :
... ADIDAS.

Tsunadele 17 mai 2023 à 13:44  •   97595

@Brie : et pourtant ... mon grand rigole à quasiment toutes les blagues d'ici ... est-ce que cela veut dire qu'il est sorti de l'adolescence ?
Fais moi rêver !!! 😄

Une petite pour commencer l'après midi :


Deux copains discutent dans un bar :
Le premier : "tu ferais quoi toi si tu savais que la fin du monde était pour demain ?"
Le deuxième : "pfff .. moi je sauterais sur tout ce qui bouge ! Et toi ?"
Le premier : "je ne bougerais surtout pas" ...

Une autre traduite d'une pub d'il y a bien longtemps ..

Fin de soirée, un couple s'apprête à se coucher, Sur sa table de nuit, la femme s'aperçoit qu'il y a un verre d'eau pétillante. Elle demande à son mari ce que c'est.
L'homme : "c'est un aspirine",
Elle : "mais je n'ai pas mal à la tête",
Lui, éteignant la lumière avec un grand sourire et l'enlaçant : "chic !"

Timide02le 17 mai 2023 à 17:11  •   97601

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle Chéri !


TRENTE ANS APRÈS : Relire le même texte de bas en haut

Hinenaole 17 mai 2023 à 18:40  •   97603

Salut. 😉

citation :
@Sandcoeur a dit: "@-Hinenao ho non continue , c'est le genre de blague qui perso me font rire !"

Ouais, mais je crois quand-même que cette fois, le stock est vraiment épuisé. 😅 La troisième était un fond de tiroir vieux de presque 30 ans. (en fait, c'est la faute à Yves duteil, qui m'a fait penser à une autre chanson de lui, qui m'a fait penser à un film, qui m'a fait penser à un contexte particulier, qui m'a fait penser à mes copains d'enfance, qui m'a fait penser à l'histoire-géo, qui m'a fait penser aux cours sur la Grèce Antique, qui m'a fait penser aux cyclopes, qui m'a fait penser à une paire de roub****lles en train de pendouiller. Du coup, j'en ai enlevé une (aïe non, ça ne fait pas mal! Je rassure. C'était pas une des miennes. 😋) Et d'un seul coup, cette blague antédiluvienne m'est revenue.

citation :
L'image a dit: "Quand tu as plus de quarante ans et que tu essayes de faire des blagues à des ados".

Bof, c'est pas grave. Eux/elles aussi auront quarante ans, avec des refs humoristiques absolument 'perdues' pour les plus jeunes 😱 (faute de culture G peut-être? 🤔 Rhaaa. Meeeunon, je ne fais pas mon vieux réac relou!! Meeeenon... 😅) ... En même temps, c'est certainement aussi la même tête qu'on fera quand la majorité - encore mouvante et vibrante - d'entre nous sera en Hepad: "Rhaa! Mais c'est quoi cet humour de quadra trop BG!! Ils nous ont fait suer pour qu'on soit déter à apprendre leur langage générationel et à présent ils font même pas des blagues trop quali. 😨 M'enfin, jeunes gens. De kismokton?!! 🤔

Spoiler (cliquer pour lire)

Sinon pour anecdote courte: Je fais partie d'un petit crew pour un jeu vidéo très connu, juste en béta-testing. Mes acolytes sont (ou étaient) donc - tout comme vous - des personnes avec qui j'échange exclusivement par l'intermédiaire du net (et en anglais, car on n'est pas tous francophones). Comme on ne se voit pas et qu'on ne partage pas toujours des fragments de nos vies, parfois il y a des projections assez cocasses.
- Sinon, moi je m'appelle R-----h IRL, Et toi?
- Bah moi, c'est B-----d!
- Ah, ok! Et donc c'est toi qui suit un cursus universitaire de Math.
- Non, ça c'est C----------, l'autre français.
- Mais alors, c'est quoi ton cursur à toi?
- Bah, moi, j'ai pas de cursur. Et j'ai même fini ma carrière. J'ai quitté mon métier.
- Bah bordel, t'as quel âge?
- Bah, 46 ans.
- What?! Putain mon pote, t'es plus vieux que mon daron! Oh fuck! Moi, j'croyais que t'avais seulement 20 ans.
- Ah mais, je te rassure, psychologiquement, je les ai toujours. Faut pas se fier à l'enveloppe corporelle et aux cheveux déjà gris...
(Du coup ensuite, il s'est excusé un peu de sa réaction spontanée, et on a parlé philosophie, expériences croisées et avancée en âge. Et le fait qu'à l'intérieur, on ne vieillit parfois que si on le veut bien.)

citation :
@Brie a dit: "ou t'as le droit à " ok boomer !" Mais ça maintenant , monolangue que je suis , je sais ce que c'est et j'peux dire que je suis trop jeune pour ça !"

Ouais en fait, on est juste la génération entre deux. Les fameux boomeurs, ce sont souvent nos parents, puisque qu'après la toute fin des années 60, ça ne nous concerne plus. Donc, on est souvent par défaut entre le marteau et l'enclume. 😅 "Touche pas ça petit! Tu vas t'abîmer les doigts avec!" ... ou bien ... Vas-y bouge! J'ai plus à recevoir de conseils d'un vieux schnock comme toi. Je suis majeur(e) à présent, et je fais ce que je veux!!"

citation :
@Brie a dit: "Bah..l'essentiel est que l'on s'éclate entre boomers" 😉


citation :
@Brie a dit: "Et j'ai parfois l'impression que les jeunes ne s'amusent pas autant" 🤡

Je sais pas... 🤔 Mais on dirait bien - je peux me tromper aussi - que la blaguounette telle qu'on la partage notamment sur ce fil dédiée n'est plus très à la mode et dans les moeurs relationnelles. Certes, il ne faut pas mettre 100% d'une génération dans la même case, mais je crois quand-même qu'ils/elle prennent plus leur pied avec les challenges qu'avec les histoires. Bah, on verra quand ils/elle auront justement 40 ans. 😄 Vont peut-être devoir enfin se mettre aux blagues de leur reps (c'est à dire, "nous"), parce que les large tabascos spoons et les "rigole-pas-avec-la-bouche-pleine-d'eau", bah ça ne va durer qu'un temps... Quand ils/elles en auront fait le tour, va falloir aller explorer d'autres choses.

Et si d'avis, une personne de moins de 25 ans me lit et a envie de réagir, bah ça sera pour moi avec intérêt. Ne renseigne jamais mieux que les personnes concernées par la question. 😉


Hiné.
(pré-boomer qui aime la boom-boom)

Briele 17 mai 2023 à 19:20  •   97607

@Hinenao
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋
En fait cela provient d'un échange que j'ai eu avec un jeune homme très sur de lui et HPI sur l'autre site.
Il disait ceci : (enfin je vais abréger hein 😜 )
-Le jeune homme : je réussi tout dans tous les domaines avec une grande facilité, je sais tout sur tout..rien est difficile pour moi...et je ne comprends pas pourquoi les autres ne sont pas comme moi
-Brie (la Bridget qui ne perd pas une occasion..surtout autant aux petits oignons ^^)
-Brie donc..: bah ! Tu devrais savoir si tu sais tout 🙄
Sa réponse : ok boomer 😂 😂
Je me suis donc empressée de chercher la signification en langage jeune 🤔
Bon j'ai laissé tomber comme je l'ai pris à son propre piège..ben c'était pas méchant mais pas très cool
J'ai aussi chercher à partir de quel âge on peut être considéré comme boomer et je suis née juste après 🤘
Donc Hiné tu es loin d'être un pré-boomer ( et n'insiste pas y'a pas de dérogation même pour ceux qui aiment faire boom boom ) 😉
Merci pour cette bd de tintin ..
Bises
@Tsunade une nana comme toi ne peux qu'engendrer des enfants cool 🥰

Marvinale 17 mai 2023 à 19:24  •   97608

voir la vidéo

gildele 17 mai 2023 à 20:38  •   97618

Suis ptdr de lire vos échanges sur les jeun's, les pré -boomers et les boomers ... Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !

Tsunadele 17 mai 2023 à 22:41  •   97637

@Brie ... 😊 ... l'humour est le sel de la vie ...
Mais c'est un post de blague ici ... 🤘

Une blonde se présente à un entretien.
- Bonjour
- Bonjour
- vous postulez pour le poste de chef de produit ?
- oui
- diplôme ?
- plome
...

Hinenaole 17 mai 2023 à 22:46  •   97638

citation :
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋

Oui, je m'excuse. Pardon pardon. 😅 Comme je fais mes quotes entièrement à la main, il peut m'arriver parfois de lire celle du dessus pour la rendre automatique en copie sous les doigts. Et des fois, donc, je bourde. 😊

Et donc ça donne...
> [.quote]@.Brie a dit: [.i]"Blablabla etc... (puis ensuite, je ferme le quote avec les balises inverses -> /)
Voilà, voilà. 😄
Si ça arrive à nouveau. Surtout me le signaler, mais ne pas s'en inquiéter. 😇

citation :
Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !

@.Hiné: "Sex-friends ? Ok, ok... 🤔 Et comment tu fais pour les reconnaitre dans le noir?" 😮
@gilde: "Oh facile, je demande lequel des deux a besoin de soulager sa prostate avant qu'on passe à l'action. Et donc, celui qui reste, c'est le 'minôt'." 😉
@.Hiné: "Aaaaah... Bien bien, intéressant!" 😇 😊👍


Bon quoi?! On est dans la section blague où on n'y est pas!... 🤘😜

gildele 17 mai 2023 à 23:15  •   97640

👍.@Hinenao ...
Et puisque que tu évoques le " golo golo " dans le noir ...

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s'aperçoit que son mari utilise un sextoy.
- Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c'est toi qui me fais l'amour !
- Écoute, je veux bien t'expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m'expliques pour les enfants !

Anguile 18 mai 2023 à 00:07  •   97647

Briele 18 mai 2023 à 08:42  •   97651

Timide02le 18 mai 2023 à 09:01  •   97656

Sandcoeurle 18 mai 2023 à 09:59  •   97658

@Brie " rendons à César ce qui à César" Tu dis ça parce que j'ai du poil au menton ???? Rhoooo ... @Hinenao monolangue , ha ça c'est moi ! Je confirme ! Tu cherches des avis de jeunes ayant aux alentours de 25 ans ... c'est super déprimant de voir que mes spermatozides résistant en font partis ... mes bébés sont même plus des ados .. ils sont des adultes ... avant même leur mère ... 21-24 et 27 ans cette année ... euh bah la plupart des blagues à la con elles me viennent d'eux ... Après entre jeux de mots et tacles ( gentils) c'est un peu perturbant il parait notre mode de fonctionnement ... vu de l'extérieur


C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage:
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!

Maverickle 18 mai 2023 à 14:48  •   97678

@Charmonie, @Hinenao, @Timide02, arrêtez ! 😬

La vie est revenue sur ce fil 🤩, il faut que je revienne plus souvent, je n'arrive même plus à tout lire tellement j'ai trop mal au ventre 😄

[EDIT]Finalement, je vais arriver au bout ! 😄
@Tsunade, excellentes tes blagues, et j'ai dû relire 3 fois avant de comprendre 😇
Et @Sandcoeur et @Brie, vous vous défendez aussi... 👍
Aïe, qui j'oublie qui va mal le prendre ? 😬[/EDIT]

Maverickle 18 mai 2023 à 15:21  •   97681

Spécial dédicace pour une personne avec qui "je suis en interaction" en MP :
@Hinenao, je suis preneur des explications pour citer quelqu'un sans que ça se voit...
ou alors je fais l'effort d'aller relire le fil et de comprendre, ça serait utile pour le mentionner dans un guide, d'ailleurs


Ca se passe en Tchécoslovaquie dans les années 1970, pendant la Guerre Froide.
Le professeur d'histoire-géographie interroge ses élèves :
Prof: Milos, sais-tu me dire qui sont les pays amis de notre pays ?
Milos : L'Albanie, la Bulgarie, la Chine, Cuba, la Hongrie, la Pologne, la Roumanie, la Yougoslavie sont nos pays amis.
Prof : Mais, Milos, tu n'as pas cité l'Union Soviétique !
Milos : Oui Professeur, car l'Union Soviétique n'est pas un pays ami, mais un pays frère !
Prof : Mais Milos, c'est quoi, pour toi, la différence entre un pays ami et un pays frère ?
Milos : Professeur, on choisit ses amis, on ne choisit pas ses frères...

Bon, OK, elle n'est pas drôle 😒

Et je crois que j'ai fait ici mon coming-out 😶 : Oui; je suis probablement un "Boomer" ! 😱

Lisicale 18 mai 2023 à 16:13  •   97683

citation :
Bon, OK, elle n'est pas drôle 😒

Ah si. Moi je la trouve très bien. :)
En plus, les tchèques ont un carnaval cinématographique réputé ! Tout le monde sait qu'il vaut mieux vivre en Tchéquie qu'à Rio... 😛 🤘 😄

Pierro314le 18 mai 2023 à 16:27  •   97685

En voilà une pour les vieux et les futur vieux! 😉

Maverickle 18 mai 2023 à 18:38  •   97694

@Lisica, excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩

@Pierro314, c'est qui Michel Drucker, j'imprime pas ?!
Désolé, j'ai pas pu m'empêcher 😬, là il faut être germanophile/germanophone pour comprendre 😈

Timide02le 18 mai 2023 à 18:38  •   97695

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul, vieux est faible.
Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la prison des Baumettes à Marseille, pour lui faire part de son problème :
« Cher Dumè , je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.».
Ton père qui t'aime . Pascal

Le lendemain?, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils dumè .

À 4h du matin arrive chez le vieillard : la brigade antiterroriste, le GIGN ,la DNAT, la CIA , et aussi le FBI , Ainsi que TF1 , France 2 , et France 3 ...
Ils fouillent le jardin, millimètre par millimètres, et repartent bredouille !!!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçois un nouveau mail de son fils :
Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais bien retourner et qu'à présent, tu peux planter des pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux ...
Ton fils qui t'aimes, Dumè

Lisicale 18 mai 2023 à 19:10  •   97697

citation :
excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩

Teuteuteu. Homo apiens avoir vue perçante et esprit subtil !... 😊

Briele 18 mai 2023 à 19:56  •   97701

@Maverick
😂 😂
T'inquiète ici il n'y a que des boomers qui assument 😉😱

@Pierro314
😬 😂 😂

Timide02le 18 mai 2023 à 20:11  •   97705

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s'empresse de payer.

La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal.

Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j'en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale... Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?

Maverickle 18 mai 2023 à 20:19  •   97708

@Brie, merci, c'est une de mes formules préférées (de consolation 😥 ou de condoléances ? 😭)

@Timide02, continue, tu vas m'économiser un steak ! (au prix de la viande ces derniers temps, c'est un vrai cadeau 👍)

Briele 18 mai 2023 à 20:59  •   97711

Timide02le 18 mai 2023 à 23:02  •   97729

Un homme se plaint à un ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami lui répond:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros!"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

Enfantducosmosle 18 mai 2023 à 23:13  •   97731

- Félicitations M. Baudriard, vous êtes en pleine forme pour vos 82 ans !
- Merci docteur !
- Par contre, il faudrait arrêter la masturbation.
- Pourquoi ?
- Parce que nous sommes en pleine consultation...

Timide02le 19 mai 2023 à 00:53  •   97740

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ... Il rajoute ".. Réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Timide02le 19 mai 2023 à 01:19  •   97747

un Américain, un Français et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace.

L'Américain :
- Nous, bientôt, on va aller sur la lune.

Le Français répond :
- Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.

Le Belge :
- Ce n'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil !

L'Américain et le Français :
- Et comment, elle va fondre ta fusée !

Le Belge :
- Mais nous on n'est pas cons! On va y aller la nuit !

Sandcoeurle 19 mai 2023 à 02:15  •   97750

--> Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama...

--> On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.

-->Un homme dit à une femme : Tu sais, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Oui, je sais, un 9mm...

-->On ne dit pas « l'électronique » mais « l'électricien fait l'amour ».

-->Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l'écran, le message suivant s'affiche :
« Erreur. Trop court. »

Briele 19 mai 2023 à 10:04  •   97760

Tsunadele 19 mai 2023 à 11:47  •   97766

Un homme va voir son médecin affolé :
- docteur, j'ai un cancer généralisé, regardez : j'appuie là (il touche son foie), j'ai mal ; j'appuie là (il touche ses poumons) : j'ai mal ; j'appuie là (il touche sa gorge), j'ai mal ...
- montrez moi votre doigt : vous avez une fracture au doigt ...

Pour rester dans le corps médical (non, je ne parle pas du médecin 🤘 ) :

Un homme, environ 75 ans, va voir son médecin :
L'homme : "docteur, je sens bien que je suis plus proche de la fin que du début, mais voilà ... j'aimerai bien vivre encore longtemps : vous n'avez pas quelquechose à me donner ? "
Le médecin : "la science a fait des progrès mais .... "
L'homme le regarde implorant
Le médecin : "j'ai bien une idée : arrêtez de boire, de manger gras, de fumer et de faire l'amour à votre femme"
L'homme le visage soudain éclairé :" et je vivrais plus longtemps ???"
Le médecin : "je ne sais pas, mais ça vous paraitra vachement plus long ... "

Pierro314le 19 mai 2023 à 12:14  •   97769

@Tsunade 😂 👍
@Timide02 les Belges prendront toujours très cher ! 😅
Et puis d'ailleurs, vous savez pourquoi les Belges nagent toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas bêtes! 😉 Oui il était important de le rappeller ! 😉 Et je suis certain qu'ils en ont de belles sur les Français. 😉

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un barman, qui avait remarqué qu'un client prenait régulièrement deux whiskys, lui demande un jour pourquoi.

-C'est en hommage à un camarade mort au front, lui répond le client. Je bois donc son verre à sa place.
-Ah je comprends, désolé pour votre camarade !

Et puis un jour le client se met à ne commander plus qu'un seul whisky.

-Alors, dit le barman, vous ne rendez plus hommage à votre camarade en buvant un verre pour lui ?
-Ah si ! Je le fais toujours mais c'est jusque que moi, j'ai arrêté de boire.

paradoxle 19 mai 2023 à 12:52  •   97772

Je pars deux jours et vous faites carrément un carnval du rire. Et y une belle surenchère ! Ma préféré, c'est le crapeau qui parle, je ris encore à m'en rappeler pour la raconter.

@Pierro314 Quelques blagues belges.

Pourquoi les français ont le dos qui pue ?
-
-
- Parce qu'ils pètent plus haut que leur cul.


Pourquoi les françaises ont des petits seins et des gros têtons ?
-
-
- Parce que les français ont des petites mains et une grande gueule.


Où cacher son argent chez un français ?
-
-
- Sous son savon.

Tiré du très bon La revanche des Belges !

Timide02le 19 mai 2023 à 13:55  •   97775

@Pierro314, @paradox
Voilà ce que me disaient des collègues et amis belges lorsque j'étais encore en activité.

Est-ce que tu sais pourquoi les autoroutes ne sont pas éclairées la nuit en France (rq: A l'époque les autoroutes belges étaient éclairées partout même en rase campagne) ?

Parce-que les français se prennent pour des lumières.

Timide02le 19 mai 2023 à 14:12  •   97776

Trois anciens amis se rencontrent et se donnent des nouvelles sur ce qu'ils deviennent.

Le premier dit:
- Moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche plutôt bien. Ce n'est pas encore Carrefour ou Leclerc mais c'est une belle épicerie.

Le second dit:
- Eh bien moi, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore Castorama, mais c'est une belle quincaillerie.

Enfin le troisième dit:
- Vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !

GrosMarinle 19 mai 2023 à 16:42  •   97785

citation :
Par CNEWS
Publié le 16/05/2023 à 18:26 - Mis à jour le 16/05/2023 à 18:26
Un automobiliste du Colorado (États-Unis) a tenté d'éviter une arrestation pour un excès de vitesse... en mettant son chien sur le siège conducteur.

Une excuse qui n'est pas passée comme une lettre à la poste. Un automobiliste du Colorado a essayé de convaincre les policiers que son chien était au volant, alors qu'il venait d'être arrêté pour un excès de vitesse, rapporte la chaîne d'information CNN.

En effet, l'individu «a tenté de changer de place avec son animal de compagnie qui était sur le siège passager, alors que l'officier de la police de Spingfield s'apprêtait à procéder au contrôle», a annoncé le département de la police de la ville du Colorado sur Facebook.

L'homme a été arrêté après avoir roulé au-dessus de la vitesse autorisée. Selon la police, il circulait à plus de 52 miles par heure (83 km/h) sur une portion limitée à 30 mph (48 km/h), et était en «conduite avec facultés affaiblies». Ce motif, qui est retenu dès lors qu'un automobiliste est contrôlé au volant sous l'empire de stupéfiants ou présentant un taux d'alcool supérieur au maximum légal, est une infraction criminelle aux États-Unis ainsi qu'au Canada.

Toujours selon la police, il a finalement été conduit vers un hôpital avant d'être transféré à la prison du comté de Baca, toujours dans le Colorado.

Sandcoeurle 19 mai 2023 à 18:48  •   97787

C est un audio mais ça fait des années que je l entends et je m en lasse pas ... apres le chien le hamster !

voir la vidéo

GrosMarinle 19 mai 2023 à 21:18  •   97795

citation :

GrosMarinle 19 mai 2023 à 21:34  •   97796

Hamster : eh bien...👍 génial :
Merci😄😄😄
nous savons désormais que la bêtise et la violence sont également réparties quelles que soient les moeurs sexuelles.
👍 😉
Une question sotte et grenue soudain traverse mes neuneurones de non speciste: Quelqu'un ici s'est-il déjà brulé ? Vos impressions ?🤔

Briele 20 mai 2023 à 07:38  •   97820

Briele 21 mai 2023 à 12:07  •   97895

Sandcoeurle 21 mai 2023 à 20:26  •   97912

Quelques dictons ...
voir la vidéo

Timide02le 21 mai 2023 à 23:32  •   97930

Ceci est une histoire vraie qui est arrivée aux états-Unis il y a de cela quelques années. Je la trouve drôle

Au volant de sa voiture, un ingénieur brûle un feu rouge et se se fait arrêter par la police. Il est convoqué au tribunal ou il plaide son innocence en invoquant un phénomène physique relativiste : L'effet Doppler lumineux longitudinal
Il indique au juge qu'en raison du décalage Doppler vers le bleu, il a cru que la lumière rouge était verte.
Le juge a demandé l'avis d'un expert en physique.

L'expert a confirmé que l'on pouvait effectivement voir le rouge vert, mais que pour cela il fallait se déplacer à une vitesse de 5,84x10**7 m/s.
(soit 210 240 000 km/h).

Le juge a alors décidé de comdaner l'ingénieur pour grand excés de vitesse

Lisicale 22 mai 2023 à 21:49  •   97985

Tsunadele 22 mai 2023 à 22:06  •   97987

Maverickle 22 mai 2023 à 22:11  •   97991

Ah, @Sandcoeur, j'ai mal au ventre... j'avais eu vent 😄 de cette histoire de rongeur, mais pas connaissance de cette version audio qui aide beaucoup à l'apprécier 🤩

paradoxle 22 mai 2023 à 22:18  •   97993

Un interné se promène dans le vaste parc d'un asile entouré d'un très haut mur. Il longe le mur et, au bout d'un moment, aperçoit une échelle qui y est appuyée. Il regarde à droite, à gauche... personne en vue. Il grimpe. En haut de l'échelle, il penche la tête au-dessus du mur et crie : hé ho ! y a du monde la-dedans ?

Tsunadele 22 mai 2023 à 22:43  •   97997

Un conducteur longe un asile de fous ... un pneu crève.
Dépité le conducteur sort, fait le tour du véhicule, constate les dégâts... retrousse ses manches, sort son crick et s'apprête à changer sa roue.
Un sifflement attire son attention.
Un fou l'observe, assis sur le mur d'enceinte.
L'homme désabusé se concentre sur sa roue. Après quelques efforts, il la dégage de l'essieu et m.... les boulons tombent dans l'avaloir ...

Le conducteur est désemparé. Il peste, tourne en rond ...
...
Un deuxième sifflement lui fait redresser la tête. Le fou s'adresse à lui :
- si vous preniez un boulon de chaque autre roue et que vous rouliez doucement jusqu'à la prochaine station service ... ça irait ?
- Ah mais oui, bien sûr ! C'est parfait !

Puis interloqué, le conducteur demande en désignant l'asile :
- mais vous ne venez pas de ... là ?

- Ah mais si, répond le fou, seulement ch'ui p'tetre fou, mais ch'ui pas con !

Sandcoeurle 22 mai 2023 à 23:11  •   98004

@Maverick perso je ne m en lasse pas ...

@paradox et @Tsunade puisqu on est chez les fous ...
une connue ...
Dans un asile deux fous repeignent une pièce , un s occupe des murs l autre du plafond.

Celui qui peint les murs n arrive pas à atteindre le haut , il va vers l autre et lui dit
" Tiens toi au pinceau, j ai besoin de l escabeau"

ca s appelle une blague à chute ...


Une autre tout aussi connue je pense
Un fou entre dans une boulangerie et demande
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non , désolée.
Il revient le lendemain :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non, désolée.
Il revient le surlendemain :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non , désolée.
Deux semaines plus tard, la boulangère décide d'acheter de la glace au concombre se disant que, peut-être, ce serait un bon filon. Et comme tous les jours, le fou se rend à la boulangerie :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
La boulangère toute souriante lui répond
-oui !!!!!!
et le fou répond
- C'est pas bon hein la glace au concombre ....

gildele 23 mai 2023 à 01:06  •   98014

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur ... docteur ... j'ai une carotte qui pousse derrière l'oreille droite
- Ah ... c'est surprenant...
- Ben oui, docteur ...surtout que j'avais semé des navets !

Un fou tourne en rond dans un parc. En décrivant des petits cercles, il n'arrête pas de répéter : 22 ...22...22....
Un promeneur s'arrête et lui demande pourquoi il répète ce chiffre ...
Le fou continue sans s'arrêter : 23 ... 23 ... 23 .,.

Deux fous se promènent dans la rue ... lèvent les yeux car passe un avion
- " Je le reconnaî , c'est l'avion du président ... "
- " T'es complètement cinglé ! On a pas vu passer les motards ! "

Un fou est en train de pêcher dans un étang.
Un garde arrive et lui dit : " Vous savez qu'il est en interdit de pêcher ?
- " Voyons, je pêche pas ! Je suis en train d'apprendre à nager à mon vers de terre ! "

...bon, les histoires de fous, ça commence à bien faire ... Va pour une histoire de petites vieilles :

Deux mamies sont assise sur un banc, dans le parc d'une maison de retraite ...
- " Tu te souviens, Germaine....quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot....
- " Oui .... Ben maintenant ... on y est !

Sandcoeurle 23 mai 2023 à 01:43  •   98017

Après les petites vieilles les petits vieux faut pas deconner non plus ...

deux vieux sont assis sur un banc :
- Comment tu résumerais la vie Rene ?

-MMS
-MMS c'est quoi donc que ce truc là ?

- bah la vie mon pauv ' vieux c'est MMS
À 20 piges c'est matin , midi et soir
à 40 c'est mardi , mercredi , samedi
à 60 c'est mars , mai , septembre
et maintenant à 80 c'est mes meilleurs souvenirs ....

Timide02le 23 mai 2023 à 06:40  •   98018

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures, Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...

Puis, à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo :
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple ? Pas mal, non ?

Et Enzo lui répond :
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, franchement moi je n'aurais jamais placé le démareur si près du pot d'échappement.

Timide02le 23 mai 2023 à 07:04  •   98019

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des deux s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???

Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous, Monsieur ! Tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, et maintenant, je fais quoi ???

Timide02le 23 mai 2023 à 10:39  •   98033

Une maman est fachée après sa fille :
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.

Sa fille lui répond:
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

Maverickle 23 mai 2023 à 12:46  •   98040

Rhooôô, @Timide02 😄

gildele 23 mai 2023 à 13:43  •   98042

Ceci me rappelle une histoire vraie ... arrivée dans ma famille :

Une de mes tantes demande à sa nièce de surveiller une casserole de lait et quitte la cuisine.
Rapidement elle entend ma jeune cousine crier : " Ça y est, tante Yvonne ...Le lait bout ! "

GrosMarinle 23 mai 2023 à 17:28  •   98051

Quelques petits proverbes à la con...
oDans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : « Poussez » et « Tirez ».
oUn verre se brise toujours au dernier rebond.
oLes petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
oLe con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Je vous ai prévenus: ces vraiment des proverbes à la con...?
Ceci étant, ils me font rigoler...
et aussi:

GrosMarinle 23 mai 2023 à 18:02  •   98052

citation :
Le sourire...d'après le CNRS , ce serait contagieux :

Le son qui fait sourire
24 juillet 2018
NUMÉRIQUE

Lors d'un sourire, les muscles zygomatiques étirent les coins de la bouche et ce changement a un effet sur le son de la voix. C'est pour cela qu'il est possible d'entendre si une personne sourit au téléphone. Pour étudier ce phénomène, des chercheurs du CNRS et d'Aix-Marseille Université1 ont conçu un logiciel breveté2 qui permet de « simuler » l'effet du sourire sur la parole. Avec ce logiciel, ils ont montré que non seulement des auditeurs peuvent reconnaitre les sourires dans la voix, mais aussi qu'ils les imitent inconsciemment en souriant eux-mêmes à leur écoute. Ce résultat a des conséquences théoriques importantes, car il montre que le cerveau est capable de reconstituer les conditions articulatoires (forme de la bouche, etc.) d'une parole même quand on ne voit pas le visage de la personne qui parle. D'un point de vue pratique, ce logiciel de « sourire vocal » peut trouver des applications dans la production musicale, les jeux vidéo ou les dispositifs médicaux (par exemple pour les synthétiseurs vocaux afin d'humaniser les interactions avec les proches). Ces travaux ont été publiés le 23 juillet 2018 dans Current Biology.


Contact(s)
Alexiane Agullo
Pablo Arias
Jean-Julien Aucouturier
Pascal Belin

Anguile 24 mai 2023 à 12:12  •   98072

Timide02le 24 mai 2023 à 13:44  •   98073

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

Lisicale 24 mai 2023 à 14:13  •   98075

citation :
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : - Bon, et maintenant, je fais quoi ???


____________

Briele 25 mai 2023 à 17:32  •   98139

Briele 26 mai 2023 à 07:56  •   98175

Briele 27 mai 2023 à 12:35  •   98224

GrosMarinle 30 mai 2023 à 07:47  •   98384

[img]<a href= [/img][img]<a href=[/img][img]<a href= <a href=[/img][/img]

Maverickle 30 mai 2023 à 14:25  •   98396

@Grosmarin 😂

ça me fait remonter une vieille blague éculée :

''- Papa, papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe, elle va coaguler"

Lisicale 30 mai 2023 à 16:20  •   98403

Comme tous les matins à six heures, une petite vieille assiste à la messe. Juste avant la fin, le curé dit alors :
-- Que tous ceux qui ont commis le péché de chair cette nuit s'avancent.
La petite vieille, un peu dure d'oreille, demande à son voisin :
-- Qu'est-ce qu'il a dit, l' curé ?...
Le voisin, farceur, lui répond :
-- Il a dit que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La petite vieille, chancelante, se lève avec peine et va vers l'autel, s'appuyant sur sa canne.
Offusqué, le curé lui lance :
-- Vous, Germaine ?? À votre âge, quelle honte, comment est-ce possible ?!...
-- Mon père, je n'ai plus mes dents mais je suis encore capable d'en sucer une quand c'est gratuit, hein...

🙄

Tsunadele 30 mai 2023 à 20:30  •   98427

Bon, mon dernier post n'a pas été enregistré .. alors avec quelques jours de retard :

@Brie ...je ne peux pas mettre de petits coeurs ici, mais il y en a beaucoup qui m'ont fait rire, merci !
@Timide02 : j'adore les chasseurs 😄
@gilde et @Sandcoeur : merci de compléter mon répertoire de 'blagues sur les fous", je vais souvent rendre visite à ma tante, qui doit faire un petit séjour en clinique psy pour dépression, et forcément, je lui raconte des blagues de fous 😇

Et @Lisica, si on part dans ce registre .. je t'emboîte le pas :


Dans un monastère, un jeune novice fait le tour du cloître, le soir après les vêpres ... il est un peu nerveux car le lendemain, il doit prononcer ses voeux.
Passe par là la jeune servante, elle croise le novice avec des yeux pétillants ...
Le novice regarde à droite, à gauche ... personne.
Il plaque la servante contre le mur, retrousse sa robe, va pour retrousser sa bure, mais la robe de la servante retombe, il reprend la robe de la servante de la main droite pour la remonter, mais la bure tombe quand même ... damned, ...
A ce moment, un peu sur la gauche, il entend une porte grincer ...la tête du père supérieur apparait, et il lui dit :
- "la bure, avec les dents ..."

Timide02le 30 mai 2023 à 22:34  •   98431

Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
- Bonchour... Che meu chuis fait fioler dans le buche...
- Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ??!!
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi...
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non. Les ch'autres ont regardé, puis chont fait pareil !
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi... »

Timide02le 30 mai 2023 à 23:13  •   98440

Un ingénieur pense avoir inventer un système pour se débarrasser des souris et souhaite le faire breveter.

Il se présente devant un jury avec son système pour faire valider que son invention est brevetable. il s'agit en fait d'une petit guillotine avec une ficelle de trois mètres de long . Lorsque l'on tire sur la ficelle, la lame de la guillotine tombe.

Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.

L'ingénieur répond:

c'est très simple, tu mets le guillotine devant le petit trou de la souris dans le mur. Juste derrière la guillotine, tu mets un petit morceau de gruyère. Tu prend l'extrémité de la ficelle et tu va t'allonger par terre à environ trois mètres du trou de la souris. Là tu attends patiemment, et dès que la souris sort la tête du trou pour manger le gruyère tu tires sur la ficelle et tu lui tranche la tête.

Réaction du président du Jury :

Mais monsieur, il n'y a rien d'innovant dans votre système. Ce n'est qu'une petite guillotine qui n'est même pas automatisée. Au 21eme siècle, c'est presque une honte de venir nous voir avec un système qui n'est pas automatisé. Nous ne pouvons pas breveter un tel système

L'ingénieur répond :
- je comprends je comprends. Je reviens la semaine prochaine avec un système entièrement automatisé .

Une semaine plus tard l'ingénieur se présente avec un nouveau système.
Il 'agit d'une petite planche avec 2 petits montants de chaque côté sur lesquels reposent une petite scie

Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.

L'ingénieur répond:
- C'est un système entièrement automatisé
- Tu le mets devant le petit trou de la souris dans le mur.
- Surtout tu ne mets pas de gruyère derrière l'appareil.
- Lorsque la souris sort la tête de son trou, elle regarde un coup à droite un coup à gauche en disant : Mais il et où le gruyère? Et la tête tombe toute seule.

Briele 31 mai 2023 à 09:22  •   98478

Sandcoeurle 01 juin 2023 à 12:29  •   98594

Maverickle 01 juin 2023 à 18:15  •   98606

@Sandcoeur 😄 👍

gildele 01 juin 2023 à 20:34  •   98610

Deux amis de rencontrent...

" C'est incroyable ...Ma femme était entrain de lire Les trois mousquetaires, il y a 9 mois ... et elle vient d'accoucher de triplés. "

" Oh mon dieu ! La mienne est entrain de lire Naissance d'une nation ! "

Briele 02 juin 2023 à 12:26  •   98642

Briele 03 juin 2023 à 22:32  •   98722

Pierro314le 03 juin 2023 à 22:50  •   98725

Le comble du snobisme c'est de parler de Mozart sans jamais avoir vu ses tableaux !! 😉

Tsunadele 04 juin 2023 à 21:13  •   98775

@Brie, Ahhhhh Affelou elle est biennnn !!! ça m'a rappelé quelqu'un, j'ai partagé 😋

Briele 04 juin 2023 à 21:49  •   98782

@Tsunade

😂 😂 😂

Briele 05 juin 2023 à 09:19  •   98797

Briele 06 juin 2023 à 06:22  •   98890

Sandcoeurle 06 juin 2023 à 11:00  •   98902

Briele 07 juin 2023 à 22:42  •   98983

Lisicale 07 juin 2023 à 23:20  •   98986

Ping @Sandcoeur... ^^

gildele 08 juin 2023 à 21:03  •   99020

Une série sur les " jolies mamans", avec une dedicass spéciale @OOO

"Chéri, cet-après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage."

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !

*.Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin ? "
" Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère ! "

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

Tsunadele 08 juin 2023 à 21:55  •   99021

@gilde 👍
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire ... juste la belle mère à avaler.

OOOle 09 juin 2023 à 08:57  •   99033

😂 😂
Janpeuplu...

Briele 11 juin 2023 à 12:35  •   99072

Tsunadele 11 juin 2023 à 14:18  •   99077

@Brie 😂 😂 😂

GrosMarinle 14 juin 2023 à 14:05  •   99198

Anne La Bajon, avocate du système 😄


https://www.facebook.com/LaBajonOfficiel/videos/la-bajon-avocate-du-syst%C3%A8me/2576083729155738/



voir la vidéo

GrosMarinle 14 juin 2023 à 15:00  •   99202

voir la vidéo

Charmoniele 16 juin 2023 à 14:12  •   99318

😂 j'ai mal au ventre 👍
https://zupimages.net/viewer.php?id=23/24/75eg.jpg

Lisicale 22 juin 2023 à 15:10  •   99602

GrosMarinle 25 juin 2023 à 17:38  •   99671

Le 😄 rire... c'est pas drôle 😉 mais c'est 👍 super pour la santé.
15mn / jour
À vos marques?
prêts?
Riez😂


https://www.cnmsante.fr/actualites-cnm/rire-c-est-bon-pour-la-sante


Le rire... c'est bon pour la santé:
Le stress
La tension artérielle
L'immunité
La douleur chronique et aigüe
L'oxygenation...

voir la vidéo

Tsunadele 28 juin 2023 à 16:28  •   99790

@Lisica, elle est excellente celle des caméléons !!! 😂

Lisicale 18 juillet 2023 à 21:02  •   100705

apieNewYear0le 18 juillet 2023 à 23:16  •   100713

😂

Lisicale 25 juillet 2023 à 23:53  •   100999

Kobayashile 26 juillet 2023 à 21:50  •   101022

😂 😂 😂 😂

gildele 14 août 2023 à 11:12  •   101799

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.
La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats

Pour cela Sortez uriner dans le jardin et observez. Si les abeilles viennent boire...... = Diabète.


Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.

Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.

Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.

Si au moment de secouer le zizi vous avez mal aupoignet.................= Arthrose.

Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer

Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! !

glubiboulgale 14 août 2023 à 13:04  •   101809

Mr et Mme Binfufé ont un fils....









Humphrey

Hinuirle 15 août 2023 à 20:33  •   101861

Qu'est-ce qui est rouge, humide et sent la moule ?

Kobayashile 15 août 2023 à 20:36  •   101862

Le bonnet de ... et non pas la ... ! 😂


Comment appelle-t-on un mouton qui n'a pas de pattes?




e g a u n n u

gildele 16 août 2023 à 01:41  •   101867

Euh ...@Kobayashi ... 🤔
Sorry, je dois pas avoir ton niveau de HP .... Ai pas compris " e g a u n n u "😥

Si tu veux bien éclairer ma lanterne
( ... que j'essayerai de ne pas prendre pour ma vessie ... sinon je risque de me brûler ! 😅 😅 😅 )
Thanks

Hinuirle 16 août 2023 à 01:57  •   101868

Hé, oui. C'est bien le bonnet du Commandant Cousteau !

Sandcoeurle 16 août 2023 à 02:22  •   101870

@gilde tu as oublié ça dans tes urodiagnostiques ...
vessie qui brûle c'est cystite ou plus communément chaude pisse

@Kobayashi agaunnu ... c'est un agaunnu c'est un agneau émasculé en vacances a Agde ? ( on lui a enlevé l'"e" et il est nu ... )

gildele 16 août 2023 à 02:30  •   101872

😡 😡 😡
Peux être que Saint Ex. pourrait me. dessiner l'astuce ...

Marvinale 16 août 2023 à 08:03  •   101875

Un nuage écrit à l envers 😉

gildele 16 août 2023 à 14:38  •   101884

@Marvina ... Faut que retourne à l'école, moi ... en commençant par la maternelle, même !

Je vois toujours pas le rapport entre le mot " nuage ", écrit à l'envers et deux N , et un mouton sans patte !!!

( Suis pourtant le dernier pour les jeux de mots et autres associations phonétiques délirantes ...
Mais là ...Je bêle de honte de ne pas avoir accès à la double lecture .)

Fropople 16 août 2023 à 15:12  •   101886

@gilde ce n'est pas "nuage" mais "un nuage" qui est écris à l'envers, et le rapport avec le mouton sans patte c'est que sa touffe laiteuse fait penser a un nuage, donc sans pâte (ni tête) il ne reste que sa laine nuageuse

Kobayashile 16 août 2023 à 20:15  •   101905

@tous merci ! 😂

Lisicale 17 août 2023 à 10:42  •   101937

gildele 18 août 2023 à 01:26  •   101964

Bon ...ben alors ...euh ,..j'ose pas demander pourquoi " un nuage " est écrit à l'envers

Fropople 18 août 2023 à 08:18  •   101969

😂 pour donner la réponse sans nous spoiler si on veux la trouver par nous même 😉

Kobayashile 18 août 2023 à 23:01  •   102007

En fait il y avait plus d'espaces, mais une fonction inconnue dans la gestion des messages supprime tous les doublons d'espace. Et voilà, le mystère du mystère...

Lisicale 26 août 2023 à 21:27  •   102391

-- Bonjour, mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?...
-- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
-- (bref silence).
-- Mais, ma chérie... tu n'as pas d'oncle David.
-- Si si, il est dans la chambre avec maman.
-- Bien. Ok. Bon, alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours à l'étage, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.
-- D'accord, papa...
-- (quelques instants plus tard, la fillette revient au téléphone, affolée et en pleurs).
-- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
-- Qu'est-ce qu'il s'est passé, pourquoi tu pleures ?!
-- Ben, oncle David s'est mis à crier, il a ouvert la porte, maman s'est mise à crier aussi et elle est sortie du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !...
-- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Oh mon dieu ! Et... oncle David ?
-- Ben il est sorti tout nu de la chambre, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ! Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze crois qu'il est mort lui aussi...
-- (long silence). Puis papa dit :
-- La piscine ? Quelle, piscine ?... Je ne suis pas au 02 54 47 47 01 ?... 😶

Busycatle 01 septembre 2023 à 01:39  •   102596

Dark Vador entre dans une boulangerie. Que demande-t-il ?
3 pains et 2 tartes tatin.
Parce que : Pain, pain, pain, tart'tatin, tart'tatin (ajouter la musique)

Busycatle 01 septembre 2023 à 16:34  •   102611

Et dans la même veine : C'est quand, le retour du Jedi ?
Entre mercredaï et vendredaï

Tsunadele 03 septembre 2023 à 23:43  •   102698

@Lisica 😂
Je ne l'ai pas vu venir ... ça m'a fait ma journée.

Lisicale 12 septembre 2023 à 15:09  •   103153

😄

Maverickle 13 septembre 2023 à 23:56  •   103205

@Busycat, excellentes, toutes les deux ! 😄

@Lisica, trop mimi, j'adore ! 😍
(et en plus, tu me fais découvrir Lucas Levitan, trop bien... 😮)
C'est ici... https://www.lucaslevitan.com/ ... et il y a des trucs "horribles"😱 aussi, méfiez-vous !

Busycatle 14 septembre 2023 à 09:48  •   103220

Un américain, un allemand et un français sont dans une cafétéria. Ils parlent de leurs maladies. L'américain a des migraines, l'allemand a mal aux genoux, le français a mal au dos. Leur vie devient impossible... Tout à coup ils voyent Jésus à une table du fond. Ce ne serait pas Jésus, là bas au fond ? Oui, c'est bien lui. L'américain part, ventre à terre : Jesus, save me, Jesus, heal me ! Jésus discute avec lui, le touche et il revient tout content : Jésus m'a guéri, je n'ai plus mal à la tête ! L'allemand se dirige à son tour vers Jésus, le pas compassé : Jesus mein herr, hilf mir ! Jésus le guérit et il n'a plus mal aux genoux. Le français ne bouge pas. Les autres lui disent : va voir Jésus, il te guérira ! Mais il répond : moi, je suis en arrêt maladie !

Lisicale 21 septembre 2023 à 15:45  •   103536

@Maverick, oui, Lucas Levitan est assez surprenant ! Avec un registre d'humour qui va du Kromimi au Noir Cynisme. Bref, j'adore. ^^

Lisicale 05 octobre 2023 à 22:00  •   104217


:)

Maverickle 06 octobre 2023 à 00:47  •   104234

@Lisica, certainement pas "mon choix", mais bien vu, j'adore ! 😄

Pierro314le 07 octobre 2023 à 16:27  •   104298

@Busycat 😅


Un homme sonne à la porte de l'appartement de ses voisins au moment où la femme est en peignoir et son mari encore sous la douche.
La femme ouvre la porte et le voisin la voyant en peignoir lui fait la proposition suivante:

-Si vous enlevez quelques secondes votre peignoir, je vous offre les 500 € que je tiens dans ma main.

La femme, au début très surprise par cette audacieuse proposition, fini par se laisser tenter à la vue de la récompense.
Elle s'exécute pour quelques seconde puis le voisin fort satisfait lui donne les 500 € et repart.
La femme se précipite ensuite vers son mari qui sort de la douche et lui dit toute contente en lui montrant l'argent:

-Chéri ! Tu ne vas pas me croire ! Notre voisin !...
-Ah ! Parfait ! Il m'a enfin rendu les 500 € qu'il me devait !

Busycatle 07 octobre 2023 à 18:57  •   104309

Un homme prend un vol pour New York. A côté de lui s'asseoit une belle créature grande et blonde, raffinée et cultivée. La conversation s'engage. Elle lui raconte le rétablissement d'un de ses proches et combien elle admire les médecins, compétents et dévoués. Puis elle lui parle de la cause des Native Americans qu'elle défend avec vigueur. Finalement elle lui révèle qu'elle est juive, fière de son peuple et de ses traditions.
Le vol s'achève, avant de lui proposer son numéro de téléphone l'homme dit :
Mais je ne me suis pas présenté : Je m'appelle Docteur Jeronimo Cohen.

Juliette.le 07 octobre 2023 à 21:10  •   104313

@Busycat, le rêve ! 😍

Juliette.le 07 octobre 2023 à 22:07  •   104314

Euh, je crois que je viens seulement de comprendre... 😒
J'étais partie dans un truc super romantique en fait...
Je m'étais bien dit que ça n'avait rien d'une blague pourtant. 😄

Fropople 08 octobre 2023 à 00:23  •   104318

@Busycat
Je pige pas où est la blague, je sais qu'une blague expliqué n'est pas drôle mais j'aimerais comprendre ce qui me manque comme éléments pour déceler la blague🤔

Busycatle 08 octobre 2023 à 00:38  •   104319

Au fait, ça s'écrit Geronimo avec un G (Pardon) https://fr.wikipedia.org/wiki/Geronimo. Il est un héros de la résistence des amérindiens contre les méxicains et les américains.
Donc, pour plaire à la fille, il se fait appeller Docteur parce qu'elle aime les médecins, Geronimo parce qu'elle aime les amérindiens et Cohen parce qu'elle est juive.

Juliette.le 08 octobre 2023 à 07:44  •   104320

Oui, et c'est drôle.

Moi j'avais imaginé qu'il avait tout pour elle... 😉

Lisicale 09 octobre 2023 à 20:56  •   104375

@Maverick, avec des décalcomanies, peut-être... 😄

Maverickle 10 octobre 2023 à 00:35  •   104398

@Lisica, un fournisseur à me conseiller, peut-être ? 😀
Ou bien, je me colle des images Panini partout, et ça fera l'affaire ? 🤔

Kobayashile 10 octobre 2023 à 21:49  •   104430

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari méchament.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul?"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Lisicale 24 octobre 2023 à 11:00  •   105246

Timide02le 24 octobre 2023 à 11:46  •   105249

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:
- 1540 !

Suivant ! dit le professeur

Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?

Le fou répond:
- Mardi !

Suivant! dit le professeur

Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?

Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !

Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

Lisicale 24 octobre 2023 à 21:19  •   105306

😅

Juliette.le 24 octobre 2023 à 23:12  •   105324

🙂 Elle est mimi

paradoxle 24 octobre 2023 à 23:35  •   105326

En voiture, j'ai renversé un policier sur la route. J'appelle police-secours :
_ Allo, le 17 ?
_ Oui, quel est votre prblème ?
_ Ben vous êtes plus que 16.

Timide02le 25 octobre 2023 à 01:31  •   105339

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Busycatle 27 octobre 2023 à 09:31  •   105453

Deux chèvres visitent Hollywood. L'une trouve une grande bobine de pellicule et se met à la bouloter. L'autre lui demande : il est bon, ce film ? Oui, répond-elle, mais le livre était meilleur !

Fropople 27 octobre 2023 à 10:46  •   105457

Que dit une imprimante qui tombe à l'eau ?
-Au secours, j'ai pas pieds !

GrosMarinle 29 octobre 2023 à 09:59  •   105545

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Lisicale 31 octobre 2023 à 20:30  •   105639

paradoxle 31 octobre 2023 à 21:47  •   105642

Que fait un chien quand il se marie ?



La fête de nonoce !

Maverickle 03 novembre 2023 à 01:23  •   105757

Pas passé depuis un certain temps... c'est excellent ! 😄

Merci @Timide02, @Lisica, @Fropop, @paradox, @Busycat, @Grosmarin, @Kobayashi 👍

Timide02le 03 novembre 2023 à 13:14  •   105761

Kobayashile 03 novembre 2023 à 21:26  •   105768

Ah oui, on ne voit pas le petit dernier car il n'existe pas (au pif, 2010) 😂 😂 😂
Tous à poils !!

Timide02le 04 novembre 2023 à 10:45  •   105787

Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue!
Le dictateur demande : - Qui a éternué ?
Tout le monde se tait.
Le dictateur : - Alors tuez toute la première rangée!
Le dictateur redemande : - Qui a éternué ?
Personne ne répond.
Le dictateur : - Alors tuez toute la moitié de la salle!
Le dictateur répète: - Qui a éternué ?
une petite voix s'élève: - c'est moi monsieur le président !
Le dictateur répond alors : - A vos souhaits.

Timide02le 04 novembre 2023 à 11:08  •   105790

Savez-vous pourquoi George Bush a décidé d'envahir l'Irak ?
Un jour il demanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?
Elle lui a répondu : " A new bag dad."

gildele 25 novembre 2023 à 19:00  •   106379

ATTENTION !
Si vous recevez un message « PORNO GRATUIT », ne l'ouvrez surtout pas.

Il s'agi d'un virusse qui desinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos messages. Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les pas ouvaire kar ce jenre de choze vulgaire ne minteresse pa due tou.

paradoxle 25 novembre 2023 à 19:25  •   106380

Une blague d'Hubert Reeves :
C'est deux planètes qui discutent, une verte en bonne santé, une blanche, palotte et souffreteuse.
_ Eh bien, ça va pas ? demande la verte.
_ Non, je crois bien que j'ai attrapé une humanite aiguë.
_ Ah ! Je l'ai eu aussi, t'inquiète pas, ça part tout seul.




Sinon, un blague à deux balles :

Pan, pan !

o0o1le 25 novembre 2023 à 20:07  •   106381

C'est en voyant des moustiques se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent se résoudre par la violence.

Timide02le 25 novembre 2023 à 20:18  •   106382

Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien viennent à parler du plus vieux métier du monde.

Aucun doute, dit la prostituée, le plus vieux métier du monde, c'est le mien.

Chère amie, lui répond le chirurgien, votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisément, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le votre, mais le mien : celui de chirurgien.

L'ingénieur en organisation prend alors la parole : mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et, partant, le plus vieux métier du monde, c'est le mien !

C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel.

C'est l'informaticien qui leur dit alors : et le chaos, vous le devez à qui ?

gildele 25 novembre 2023 à 22:04  •   106383

Bonjour madame, est-ce que par hasard vous auriez du pain, s'il vous plaît ?
- Oui, évidemment, vous êtes dans une boulangerie !
- Non mais je préfère demander parce que là je sors de Pôle Emploi...

Maverickle 26 novembre 2023 à 21:28  •   106397

@timide02 👍 (je suis "informaticien", je confirme... 😉 )
@gilde 😄

armandie12le 28 novembre 2023 à 09:07  •   106418

A : Vous êtes ?
B : certains m'appelle Théo, d'autres Doro
A : Théodore
B : non, Dorothée

Sauvage_le 28 novembre 2023 à 10:24  •   106419

Il y a 3 catégories de personnes : ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.

gildele 30 novembre 2023 à 20:27  •   106473

Hello, ci dessous, une véritable perle, une archive visuelle de 1956.
Le talent de Robert Hirsch, sociétaire de la Comédie française, lui permet tous les excès de ce personnage, qui inspira celui de Marianne James pour son premier spectacle.
( Les quelques secondes floutee l'on été pour une histoire de droit d'auteur.. )
voir la vidéo

gildele 30 novembre 2023 à 22:08  •   106474

Et zou. ...
Je vous en remet une couche avec la mémorable (*) prestation de Robert Hirsch, en 1974 lors de la soirée de gala à la Comédie française à l'occasion du départ de Louis Seigner de cette institution et de ses 50 ans sur scène
( Grand père de Mathilde Seigner et également de la femme de Polanski, c'est à ce sociétaire que le général D'gaule fit appel pour des cours d' élocution devant les caméras.)

Isabelle Adjani, alors révélée au public pour son interprétation du rôle d'Agnès, intervient à la fin.
(+) Mémorable parceque je me souviens très bien avoir vu cette prestation en télé il y a donc ...49 ans !

voir la vidéo

o0o1le 01 décembre 2023 à 14:31  •   106486

Fropople 01 décembre 2023 à 22:18  •   106495

De quelle couleur est une berceuse religieuse ?
Réponse :
Spoiler (cliquer pour lire)
bleue
Parce que lullaby bleue

Busycatle 09 décembre 2023 à 13:10  •   106684

1/x et logarithme vont au restaurant. Qui paye ?
C'est 1/x qui paye, parce que logarithme ne paye rien (népérien).

gildele 18 décembre 2023 à 23:10  •   107152

Cc ...ci dessous, quelques charmantes douceurs :

- Une souris qui regarde passer une chauve souris... voit passer un ange...

Le canard, quand il a soif est ben obligé de se taper une canette ...

Le rêve de toutes jeunes taupes est de devenir top- modèle.

paradoxle 21 décembre 2023 à 15:16  •   107310

- Dis, maman, comment les enfants arrivent au monde ?
- Et bien, tu es né dans un chou et ta petite soeur dans une rose.
- En fait, vous baisez que dans le jardin !

gildele 08 janvier 2024 à 12:24  •   108215

Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

À force de rater son bus, devient on ceinture noire de car raté ?

Un prêtre qui déménage à t il le droit d'utiliser un diable ?

Ne trouvez vous pas étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains qu'ils ne sont pas des robots ?

Etiennale 15 janvier 2024 à 17:32  •   108650

Merci à tous de me réconcilier avec le rire simple, naturel, instinctif. Voici ma blague.
Une crevette et un crabe s'aimaient passionnément. Le premier finit enfin par demander sa main à sa dulcinée qui répondit :" Je t'aime à la folie..mais t'épouser serait honteux pour moi car...tu ne marches pas droit. Si tu corriges ce défaut, je te jure de devenir ton épouse devant l'Eternel."
Triste, le crable s'en alla et revint le lendemain en marchant droit ! Aussitôt, le mariage est célébré et la crevette ne se lassait point de ressentir de la reconnaisance pour la magnifique preuve d'amour que lui avait donnée le crabe.
Deux mois plus tard, la crevette vit son époux de crabe recommencer à marcher de travers - comme tous les crabes, d'ailleurs. Elle hurla à la trahison, à la manipulation, s'inquiétant de ce que ses parents et proches allaient penser de son couple. Et le crabe, les larmes aux yeux lui répondit : "Chérie, je n'en peux plus de me saoûler la gueule !"

Juliette.le 15 janvier 2024 à 19:44  •   108654

😄

Etiennale 15 janvier 2024 à 20:53  •   108658

Dans cette histoire , tout est bleu : le ciel et la mer, bien sûr, mais aussi la terre, la faune, la flore et les humains, les immeubles , maisons , rues etc.

Un jour, dans la Ville bleue, un automobiliste bleu renversa un piéton bleu. Arrive une ambulance bleue qui emmène le blessé bleu aux urgences de l'Hôpital bleu. Il faut l'opérer , vite !

En salle d'opération , le chirurgien se prépare : il est tout rouge : il s'était trompé d'histoire.

Juliette.le 15 janvier 2024 à 20:55  •   108659

Oh, que c'est mimi 🙂

Sinon, désolée, je connais pas de blagues toutes faites... Mais j'aime beaucoup ce fil.

Etiennale 18 janvier 2024 à 13:58  •   108716

@Juliette : tu peux imaginer des blagues en t'inspirant des anecdotes de la vie quotidienne , des dialogues que tu entends autour de toi ou encore de tes lectures et des films vus. Le principe n'est pas forcément de faire rire mais de mettre en évidence l'inattendu et l'insolite .

Madame ne veut pas encore d'un enfant et demande à Monsieur de mettre des préservatifs car ni la pilule ni le stérilet ne lui conviennent. Monsieur se rend dans une pharmacie où on propose une gamme variée de préservatifs. Le pharmacuen guide Monsieur qui semble bien indécis devant le choix proposé : " L'orangé vous irait à merveille ! Non ? Alors je vous vois avec celui qui est bicolore. Toujours non ? Prenez donc le jaune à petits pois verts. Monsieur reste indécis et finalement répond : " Je préfère le noir car il me paraît plus classique." Madame, qui a un amant noir, tombe enceinte et met au monde un enfant métis.

Quinze ans plus tard, l'enfant vient voir son père et lui demande : " Papa, pourquoi maman et toi vous êtes blancs et moi noir ? Monsieur explose : Toi, tu fermes ta g... car tu as failli etre jaune à petits pois verts ! "

Etoilele 19 janvier 2024 à 13:12  •   108741

Je n'aimerai pas être une poule et passer du coq à l'âne

paradoxle 05 mars 2024 à 21:05  •   111030

- Je ne t'ai pas dit ? Mon fils marche depuis deux mois.

- Merde, il doit être loin !


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