Dépersonnalisation / Déréalisation

Sujet dont je n'avais jamais entendu parler jusqu'à maintenant et qui du coup me fait réfléchir (qu'est-ce qui ne me le fait pas ? ^^)
Je n'ai pas fini la vidéo mais reviendrai sûrement vers toi avec des interrogations une fois cela fait ;)

Jamais entendu parler de ces troubles ! 😮

J'ai peut-être eu ce genre de "sensations" il y a quelques années... mais je mettais ça sur le compte de mes dépressions ?!
Cela est terminé maintenant. :) Très certainement la pratique de la méditation m'a permit de me "recentrer" !! 😉

Erratum : Le titre de Dabrowski est "désintégration positive" et non déconstruction...

@Eiram: J'ai lu la "Désintégration positive" de Dabrowski, le livre est intéressant dans son approche de certaine 'dépression de sens' mais je n'ai pas souvenir qu'il y mentionne la DR/DP.

@Manidae : otan pour moi. 🙂

J'ai regardé la 1ère vidéo, pas la deuxième. Mais je pense savoir de quoi l'on parle.
Décalage avec sentiment de gouffre séparant des autres de plus en plus large, de plus en plus infranchissable. Impression de n'avoir plus aucune emprise avec l'environnement et d'être amalgamé par l'entourage à un autre, donc à une enveloppe corporelle. Comme on ne se sent pas du tout comme on nous voit ou nous" traite", on a l'impression de n'être plus présent dans la réalité, de "flotter" dans une autre dimension. Et puis, plus on ressent cela, moins on ne prend part à la réalité, à ce qui est en train de se passer autour de nous... e danger, justement, c'est de ne côtoyer que des milieux, des gens, dans lesquels, avec lesquels on pense ne pas pouvoir être soi. Ca peut arriver, même avec son propre enfant, quand, bien que l'on ait l'impression de bien analyser la situation et de tout faire pour transcrire au mieux cette analyse dans les faits, la situation nous échappe totalement

Bref, je connais bien. Et bien, même du plus profond des vertiges de ce genre, à incidence vitale pour "l'esprit" et la survie sociale, l'on peut revenir 🙂

@Juliette... désolé mais je n'ai pas tout compris en fait. En fait pour moi la DP/DR est un état constant, quel que soit l'environnement qui m'entoure, même si elle se déclenche suite à des événements extérieurs stressants.

@Manidae c'est le cas pour moi aussi concernant la base génétique et l'environnement familial. Je comprends ce que tu ressens pour la mémoire, c'est vrai que quand on me parle de certains événements passés, ils me paraissent irréels, comme si cela venait d'une autre vie lointaine (entre 10 et 18 ans de flou pour toi ça représente la moitié de ta vie finalement !).
J'ai aussi l'impression d'avoir perdu du temps, l'impression de ne pas avoir pu développer mon réel potentiel pour vivre pleinement.

@Juliette @Manidae C'est vrai que cette phrase me parle aussi. Et finalement après on s'imagine que le problème vient directement de nous, ce qui accentue le stress.

@Manidae, je n'ai pas souvenir d'une période particulière qui aurait été spécialement dilatée. Plus classiquement j'avais l'impression que le temps passait très très lentement quand j'étais dans l'angoisse.
Je souhaitais savoir aussi comment est survenue ta DP/DR. Pour ma part cela a commencé avec des vertiges, migraine ophtalmique, puis mal de ventre assez important pendant 3 jours. Ensuite, ça allait mieux physiquement mais par contre je me suis "réveillé" avec cette DP/DR. C'est là que mon corps a dit stop et s'est mis en mode "survie".

Je ne connais pas Tinoco mais je viens de voir qu'il a écrit des livres concernant les surdoués.
As-tu été diagnostiqué ou t'es-tu auto-diagnostiqué zèbre ?
Je n'ai pas fait de tests mais j'ai lu que ces troubles sont plus fréquents chez les zèbres, à cause de leur activité mentale assez marquée, ce qui peut amplifier le stress finalement.

@Manidae Des faits objectifs de ma vie et des petits tests de QI dans le milieu pro confirmeraient la possibilité de ma tendance zèbresque, cependant j'hésite à faire un test réel. Parce que si il est positif, cela viendra simplement renforcer ce que je pensais déjà, et si il est négatif, je serai assez déboussolé. Et dans tout les cas je ne pense pas que ce test peut donner des solutions concrètes pour vivre mieux du jour au lendemain. Peut-être devrais-je comme toi commencer par rencontrer d'autres zèbres ?

Le fait d'être resté dans la DP/DR longtemps fait qu'on s'y habitue finalement, donc c'est devenu l'état normal. Mais on va dire que plus j'ai travaillé sur moi-même, plus j'ai appris à ressentir les différentes fluctuations. Donc dès fois, en situations plus stressantes je me ressentais intérieurement : "la DP/DR est vraiment intense en ce moment, limite je sais même plus où je suis". Et oui j'ai beaucoup somatisé également.

Merci pour la chaîne, peut être que je regarderai cela plus tard (pas pour le moment puisque j'ai récemment déjà passé beaucoup de temps à apprendre sur le fonctionnement des surdoués).

"Pour les zèbres, je prendrais le problème à l'envers : Ils stressent à cause du choc provoqué par l'écart perçu de leur différence qui nécessite une activité mentale intense pour retrouver en permanence du sens." Intéressant... mais je ne vais pas approfondir pour l'instant, j'ai remarqué chez moi une tendance à la suranalyse qui finalement n'apporte pas forcément de réponses. C'est aussi pour ça que je trouve l'hypnose intéressante (puisqu'elle aide à lâcher prise).

J'ai remarqué que l'excès d'écrans accentue la DP/DR, le fait de passer trop de temps seul est aussi propice à la rumination, et donc à la DP/DR.

@Tang: L'écran peut effectivement être un comportement d'évitement (tout comme la sur-analyse), ça a été longtemps mon cas. En même temps, c'est aussi une protection. Tout ce qui compte, pour moi, c'est la gestion du stress. Quand je m'isole, la méditation de pleine conscience avec des exercices de respirations m'aident. Surtout qu'après une longue DR, il est bon d'apprendre à réécouter son corps. En public, je n'ai pas vraiment d'outil...

Faire des rencontres entre z'atypiques est pour moi la meilleure chose qui me soit arrivée, je ne peux que t'y encourager. Je ne me suis plus préoccupé de "zèbre ou ne pas zèbre" après cela 🙂 (En persévérant un peu car il y a pleins de profils différents)

Bienvenue dans la vie, sans état de conscience modifié !

Petit message ici pour recommander aux gens touchés par la DP/DR ou plus simplement "traumatisés" (on est beaucoup à l'avoir été un jour finalement), le livre de Bessel Van der Kolk "Le Corps n'oublie rien", cela permet vraiment de comprendre les mécanismes cérébraux du traumatisme (merci à @Manidae pour le conseil 😉 ).

Cela concerne beaucoup de monde, quand on sait maintenant que beaucoup de pratiques addictives sont provoquées par ces traumatismes...

Cela me fait d'ailleurs penser à une vidéo que j'avais vue sur ce sujet (et finalement c'est la conférence de l'auteur lui-même sur ce livre justement).

voir la vidéo

J'ai connu ça parce que je n'arrivais plus à gérer un trop plein de stress dû à des traumatismes, mais j'ai plutôt vécu une forme de dissociation. Je crois que c'est encore autre chose que la DR/PR.

Il me fallait supporter une fille qui se paralysait et on courrait les neurologues, un mari qui entretenait une liaison avec une stagiaire et devenait violent psychologiquement, une petite soeur qui venait de perdre son mari d'une embolie pulmonaire foudroyante et avait besoin de moi, une mère qui venait de perdre son mari (donc papa) et qui avait besoin de moi, un beau-frère alcoolique et maltraitant qui venait de tuer ma soeur aînée avec une balle de révolver dans la temps avant de se donner la mort et les enfants bien que majeurs avaient besoin de moi..... au bout d'un moment c'est surréaliste. Je ne voyais aucun médecin, ne prenait aucun médicament et je tenais, tenais, et tout le monde me disait que ça allait mal se terminer pour moi mais ils ignoraient que je ne ressentais plus loin. J'étais l'actrice d'un film absurde. c'était une mascarade.

Merci @catimini pour ce témoignage assez surréaliste 😶

Cela ressemble bien à la DP/DR...le fait d'être spectateur de sa vie, de ne rien ressentir...

Je pense que cela m'est arrivé également, mais pour une raison qui pourrait sembler absurde car pas "traumatisante" (sans le bagage emotionintellectuel qui était le miens à l'époque, c'est à dire très "immature") :

Lors du gala de mon école d'ingé pour les 3 ans de l'école, j'étais avec des amis de promo et notamment celle qui avait une place particulière dans mon coeur à l'époque. Je devais commencer à prendre conscience de sentiment que j'éprouvais, mais dans le même temps, j'étais encore sous l'emprise d'une pensée limitante que je m'étais forgé au lycée ("les copines/petites amie, c'est pas pour moi"), on s'est mis a danser à un moment, (je me souvient plus bien, mais c'est probablement elle qui était venu me chercher quand j'étais dans les alentours), la musique arrivait à un moment culminant et là, intellectuellement, je regardais un film ou forcément c'était le moment du baiser entre le personnage principal (Moi, sauf que je n'étais consciemment que spectateur), mais rien le vide sidéral, spectateur de moi-même, une sensation psychologiquement inconfortable mais physiquement supportable (mon corps aurait probablement lâché sinon, "Moi ? une fille qui m'aime ?! Impossible, nous ne sommes pas dans un compte de fée" je précise que mon estime était également proche du néant à l'époque)
Je n'ai pas de certitude que cela est bien de la DP/DR que j'ai vécu à ce moment là, mais d'un autre coté, c'est l'explication la plus vraisemblable que j'ai trouvé jusqu'à présent 🤔 ...

@Fropop

Cela ressemble bien à de la DP/DR, c'est une réaction qui permet de tenir debout malgré le stress. Il n'y a d'ailleurs pas de durée spécifique...cela peut aller de 10 secondes à plusieurs dizaines d'années.

D'ailleurs c'est une réaction très mature de ta part de parler de ça ici, puisque moi-même je n'ai pas spécialement envie de parler de mon cas en public...

Et il n'y a pas de raison valable ou non d'être traumatisé. Tu n'es pas responsable de ton état "emotionintellectuel" de l'époque...
On ne peut d'ailleurs pas établir de hiérarchie traumatique puisque cela dépend de tellement de paramètres (expériences, environnement, éducation, relations, etc...).

Justement c'est un peu le piège de tomber là-dedans, et c'est le genre de truc qui fait culpabiliser. On se dit que d'autres ont vécu des choses pires et ne s'en plaignent pas...

Si une fille qui se fait violer est entourée d'une famille et d'amis bienveillants avec lesquels elle pourra trouver beaucoup d'amour et de réconfort, elle pourra s'en remettre alors qu'une autre fille va peut-être devenir dépressive ou fuir dans des pratiques sexuelles spécifiques, etc...

On sait maintenant que les violences psychologiques peuvent être également très destructrices, surtout si la personne n'a aucun refuge réconfortant...

Ce que je raconte est très soft parce que tellement courant ... c'est l'accumulation sur une durée de huit mois qui est un peut dingue (et j'en ai tu encore beaucoup parce qu'à force ça finit par faire mytho .. rire -
Cependant, ce que je ne comprends pas dans la vidéo de Lubszinski c'est lorsqu'il parle de souffrances. C'est vrai que si la situation avait été normale j'aurais normalement été entourée pour supporter toutes ces épreuves (le conjoint, la famille) mais là c'était le contraire, certains à leur corps défendant devenaient mes bourreaux. Chaque membre de cette famille était centré sur sa propre souffrance et ignorait complètement la mienne car comme m'a dit maman un jour où j'évoquais la trahison de mon mari : "Tais-toi, toi tu as de la chance, le tien il est vivant" (même s'il me maltraitait) rire ...
Je n'ai pas souffert quand je suis devenue spectatrice de ma vie (ou moins disons) . C'est difficile d'expliquer tout cela. Il faut trouver les mots.
Pour ce qui me concerne je pense qu'en arriver à cette dissociation est signe d'un psychisme sain. Il a trouvé le "truc" pour que je ne plonge pas dans la folie.

voir la vidéo

Petite vidéo que je trouve personnellement complète.

@catimini

citation :
Cependant, ce que je ne comprends pas dans la vidéo de Lubszinski c'est lorsqu'il parle de souffrances[ /cite ]

[cite]Je n'ai pas souffert quand je suis devenue spectatrice de ma vie (ou moins disons) . C'est difficile d'expliquer tout cela. Il faut trouver les mots.
Pour ce qui me concerne je pense qu'en arriver à cette dissociation est signe d'un psychisme sain. Il a trouvé le "truc" pour que je ne plonge pas dans la folie.

Oui en fait il y aurait deux sortes de traumatismes qui peuvent amener à la DP/DR. Ceux qui surgissent d'un seul coup, comme c'est le cas pour toi, donc cette DP/DR s'est activée le temps que cela aille mieux. Donc tu n'as pas souffert puisqu'à ce moment-là cette DP/DR était nécessaire pour que tu puisses bien gérer la situation.
Mais d'autres traumatismes moins intenses mais durables peuvent aussi nous plonger là-dedans, et ça peut durer longtemps. Et c'est là que ça devient une réelle souffrance dans le sens ou le problème ne vient pas de l'extérieur mais de l'intérieur de la personne (stress, dépression). Dans ce cas, même le "trauma" passé, cela peut demander du temps à tourner la page, et la DP/DR peut perdurer (assez longtemps) pour d'autres raisons qu'initialement.

Mais dans tous les cas on est bien d'accord que la DP/DR est un processus utile qu'il ne faut pas chercher à supprimer directement, c'est simplement un mécanisme de survie qui n'est que conséquence d'autres problématiques.

Merci de ta réponse @Tang,
C'est en observant mon vécu que j'ai compris que les traumas pouvaient créent des résonnances dans d'autre situations de vie.
Quand, enfin on réalise les effets sur le psychisme et sur la matière ( corps), qu'on arrives à avancer.
Sinon, il semblerait qu'on s'enferme dans une prison. Cette prison, je l'appellerai le déni.
Un déni d'auto-defense. De protection. De survie. Et cela à durer plusieurs années.
C'est quand j'ai quitté le déni, que j'ai compris que j'étais dans le déni.
C'est tellement fort.
Je pense même qu'il est dangereux de faire sortir une personne de son déni de façon brutal, donc attention aux méthodes chosies.

Pour ma part, j'ai réussi à briser les chaines, avec divers thérapies. J'ai fait un mixte, mon mixte. Je suis devenu acteurs de la santé psychique et Mentale. En sommes, il faut être acteur son cheminement.
Il m'arrive encore d'avoir des résonnances fortes, mais elle dure beaucoup moins longtemps et surtout j'ai aujourd'hui conscientisé.
Et je m'autorise le droit de vivre les émotions pleinement. Avec le minimum de jugement possible.

Une résonnances,
Une situation, un mot, un évènement qui nous emmène à des émotions fortes qu'on a déjà vécu.
Comme quand on somme une cloche, il y a l'origine, c'est à dire le Dong et ensuite les sons qui y sont issues. Des vibrations sonores qui se propagent après qu'une main ai agit.

Désolée, difficile pour moi d'expliquer en rhétorique, c'est vraiment pas mon fort.
J'ai tendance à être dans le raisonnement intuitif.

Certains événements peuvent encore avoir des conséquences en nous, même après avoir mis le doigt sur l'origine.
Être en conscience par rapport à ses résonnances, c'est comprendre quelles sont les impacts qui en découlent.

Un peu comme une musique qu'on entend et qui nous transporte à un instant T émotionnel. Presque un conditionnement.

Donc, connaître ses ressonces, afin de les repérer quand elles viennent à nous. Me semble important.
On pourra aussi appelé ça : l'écho de nos Traumas.
J'essaie de les repérer, comme pour mieux reprogrammer mon cerveau et ainsi avoir une composition musicale harmonieuse, pour grandir. Ou certains disent : se soigner

Lol @Fropop,
Nous avons écrit nos posts en même temps.

L'écho fait échos ?

Écho !!!
Écho !
Écho
.c.o
...o

😄

@catimini
Je pense que tu as vu juste sur la dissonance.
D'abord, j'aimerais éclaircir un point important, la souffrance ne se mesures pas.
C'est comme vouloir mettre nos émotions dans bocal et la mettre sur une balance.
L'importance ( mon avis )
L'importance c'est d'avoir réussi à dire : Je souffre.
Et évidement d'en connaître l'origine.
Tes souffrances te paraissent plus légère.
Mais n'empêche, quand on souffre, on souffre.
Quelle que soit la cause, elle n'a a être jugée.
Ensuite, je m'entends encore, il y a quelques temps me dire et penser.
"Oui, mais il y a pire que toi Chandra"
Et un jour, un déclic, une phrase prononcée par une personne que j'ai croisé dans un contexte particulier.
"Oui, c'est vrai Chandra, il a mieux, et penses que tu mérites mieux"

Ça m'a pris plusieurs années, ça m'a pris beaucoup d'énergie, j'y ai consacré beaucoup de temps. Et surtout j'ai accepté, et le plus important je crois, et que j'ai fait des choix et par la suite décider.
Décider d'être maître de ma vie.
Alors, j'ai pu voir les champs des possibles.
Les portes étaient déjà là, mais je ne les voyais pas.
Le déni ne me permettait pas de voir toute les possibilités qui s'offraient à moi.
J'ai aussi appris la patience, la patience pour moi
J'ai appris à m'aimer . Et là, ouf ! Qu'est-ce que c'était bon.
J'ai encore des moments difficiles, seulement, maintenant je sais qu'elles sont passagères, car au final rien ne dure.
Et j'utilise tout les évènements, sensations, émotions pour devenir plus forte.
J'utilise chaque expérience, pour les mauvaises , j'y accorde une autre attention afin de ne pas reproduire les mêmes erreurs.
Et puis, pour finir, en écoutant mon égo, j'ai beaucoup appris.
Je ne le suis pas, et ne nourrit pas ( enfin j'essaie du moins ).
Je pense plus souvent à moi, à mon bien-être.
Et j'essaie le plus souvent possible de réfléchir à ce mot : Résilience.

La résilience s'apprend, comme l'amour de soi.

Chandra, tout ce que tu dis est très émouvant  car on sent une telle volonté de te donner les moyens de t'en sortir.
Quant à toi Tang, te savoir en période de rémission c'est énorme après tout ce que tu as traversé.
Fropop, j'ai cru comprendre à travers ce que tu as écrit que tu avais vécu une forme de sidération. L'émotion était trop forte pour toi.

Avant d'entrer en résilience j'ai d'abord passé des mois à regarder autour de moi tous ces moellons et toutes ces briques épars sur le sol qui me représentaient. Ma "pyramide" avait explosé et il me fallait tout reconstruire. L'important c'est qu'ils fussent tous là et que la brique de "l'aigreur" ou celle de la "méchanceté" n'ait pas fait son apparition. Le nouveau volume ne ressemblerait jamais au précédent car je n'étais plus la même et mes priorités avaient changé. Seuls les gros moellons de la base, mes valeurs morales, devraient reprendre leur position initiale.

Puis j'ai décidé que la douleur était là et qu'il ne servait à rien de faire comme si j'allais bien. J'ai accepté d'aller au centre de la douleur. C'est une expérience horrible mais salutaire. Quelque part je suis morte et j'ai "renaquis" (rire).
Je menais une vie tout à fait normale pour ceux qui me côtoyaient mais rentrée chez moi j'avais ma poupée, j'avais repris mon pouce. J'ai été une petite fille pendant quelques mois, puis j'ai grandi et je suis allée en boîte danser sur de la trance (à 45 ans)  rire ... et j'ai fini par devenir adulte.

PS - si quelqu'un pouvait m'expliquer comment vous faites : @+pseudo en surlignage ça me permettrait de vous avertir. Merci.

@Chandra, yes il faut apprendre à s'aimer, à être en paix, et c'est là qu'on peut aussi pleinement s'autoriser à profiter du moment présent.

@catimini merci 🙂 Bon pourtant je n'ai pas parlé ici de ce que j'ai traversé (cela est d'ailleurs beaucoup moins impressionnant que ce que tu as raconté), mais si tu parles de la longue période de DP/DR c'est vrai que c'est quelque chose de spécial et comme disait @Chandra la souffrance ne se mesure pas.
En tout cas merci de ton témoignage plein d'espoir !

Ah enfin quelqu'un qui aime aussi la Trance 😂

@Fropop c'es génial !... je sais faire maintenant ! ... Merci beaucoup.

Une petite vidéo sans prétention
voir la vidéo

Bonjour,
J'ai aussi vécu des épisodes de DR/DP il y a quelques années suite à un traumatisme arrivé sur un terrain de stress latent. Le tout accompagné de crises de panique liées justement au sentiment d'être à coté de mes pompes.
Ça a duré plusieurs mois avant de s'estomper avec le temps.
Ça m'arrive encore mais c'est de plus en plus rare. Parfois, je sens que c'est là, prêt à revenir et que du coup ce n'est pas réglé.
Comment avez-vous fait pour vous guérir de ça ?