366 réels à prise rapide de Queneau

7 octobre. Aujourd'hui ça casse.


Je me suis légèrement fait mal au genou il y a quelque temps et je pensais que ça passerait. Mais non, depuis ce matin, j'ai de plus en plus mal et ça devient même franchement douloureux. Fais chier. Je ferai bien de faire attention si je ne veux pas que ça empire et d'aller consulter avant que ça casse.

A la ducasse...
Les manèges, à moitié vides, crachent leurs lumens au ciel indifférent.
Des ados sans le sou traînent leur triste dégaine de désirs avortés.
Un vieux clochard, tombé, ne sait se relever. Je l'aide, n'y arrive pas... Enfin, un homme vient nous aider.
Dans les UFO catchers, les peluches délaissées puent la vacuité et le polyester.
Aujourd'hui, à Valenciennes, la débauche de couleurs et de r'nb ne masque pas la détresse. Ça casse.

Je suis contente de voir ce jeu arriver ici. Il m'a toujours fait envie de m'inscrire sur d'autres forums pour y participer. Aujourd'hui, je n'ai plus besoin de faire l'effort d'aller vers lui, c'est lui qui vient vers moi. Depuis hier je regarde la liste des mots, j'ai des phrases pour les mots de hier ou de demain mais point pour aujourd'hui. Et ceux que j'ai aujourd'hui pour demain tomberont-ils dans le panier de l'oubli d'ici là. Imagination réfractaire à toute contrainte ? Rebelle à toute injonction ? Ai-je tant souffert des intitulés de dissertations ? Oui, ce n'est pas impossible que sous une forme avortée ressuscitent ces angoisses des sujets d'examen auxquels je ne comprenais jamais rien. Je me perdais dans les multiples chemins que ça semblait ouvrir, je ne voyais pas ce qui était attendu que je restitue. Je ne savais pas que j'avais les bonnes réponses, je ne savais pas disserter sur elles, je ne voyais pas l'intérêt d'aller au delà que d'afficher la bonne réponse. Mes réponses tenaient en deux ou trois phrases, alors j'avais le sentiment que je ne connaissais pas les bonnes réponses. Bref, aujourd'hui comme hier, je me sens à la ramasse. La liste dit : "ça ramasse". "Être à la ramasse" peut-il être une réponse ? Fais iech !
Pfiù...
Ça ramasse... pas encore les feuilles par terre parce que l'automne n'est pas assez en avant dans la saison et qu'elles sont encore accrochées aux branches.
🥴
Ça ramasse.. pas encore les champignons parce qu'il n'a pas assez plu.

Bien sûr que ta réponse première collait ! C'est un thème, une proposition d'ambiance, pas une contrainte formelle d'accroche... enfin moi je vois ça comme ça ;)

Aujourd'hui... Des brassées de légumes hypothétiques à ramasser, suite à un appel à dons fait par un couple d'amis maraîchers. Leur appel est d'autant plus poignant que je connais leurs difficultés, qu'ils taisent pudiquement. Malheureusement, aucun don n'est à ma portée. Surtout pour récupérer des semences paysannes dont je ne ferais rien. C'est un vrai crève coeur pour moi, et le sentiment de n'être plus à ma place dans ce village. Je rêve d'autres brassées et je le vis comme un signe, tout en me disant que c'est stupide.

Un nouveau prestataire est arrivé, pour travailler avec moi sur la maintenance et le développement des programmes en Java. Étant celui ayant hériter de cette responsabilité, je suis le plus qualifié à lui transmettre mes connaissance sur notre environnement de travail. Je lui donne donc un maximum d'informations pour l'aider à monter en compétence en espérant qu'il les assimilera le plus rapidement afin d'avoir un collègue sur lequel je puis compter.

Un amas lyophilisé.
Les objets, les conquêtes, les connaissances, les apparences, les démences, j'amasse, j'amasse.
Pour ça je me lève tôt, d'ailleurs je ne dors plus que devant un écran qui me dicte mes rêves.
J'aime vite, et pas loin. Il y a toujours mieux, toujours plus...
Loin de la mélodie chantée "amabile" par la vie, je m'exécute.
Sur la Terre asséchée, ne restent que ces montagnes de chimères amassées.

Oui c'est clair, @Lis'. Ça amasse et ça ramasse. En masse. Mais bon tant que ça n'émascule. Bref, j'encu.. 😄 [rhooo! 😊] Il faut dire aussi que tout n'est pas d'argent, d'agent orange ou de surfer dérangeant. Quand ça n'amasse plus, ça pue. Et puis pas plus que ça. Non plus. Faudrait voir finalement les cordons de la bourse qui débourse 'queue' pour des bourses. Mais pas les miennes. Au chaud dans le slip, je n'irais pas dire que je les masse quand-même, ni les amasse (sont que deux), mais faut bien en faire quelque chose. Alors, les co**lles sur la table, oui, j'écris mots avec des gros mots et c'est presque rigolo. Reste à ne pas faire de fautes. De goût qui mène au dégoût. Ou alors si peu. Juste des gouttes! Des mots qui, des gouttes, est le plus gros des mots qui fait grumeaux? Je ne sais. Mais au moins, pour faire texte qui perplexe laisse, c'est bien que le mot s'amasse et se ramasse. En masse. Pour un peu j'écrirais bien du rap, là. Mais ça rappe. Aux coudes. Ouille! Tout le monde n'aime pas ça et quand ça rape trop, ça dérape souvent. Tu en mets, tu en rajoutes, et tu ratt-rap-es ta phrase qui a tant amassé qu'elle s'est ramassée dans les caillous, les choux, les joujoux, avec des écroux sous les genoux. Mais bon c'est toujours mieux que d'aller taper dans les "bijoux". Rhaaa... Même parfois, sur ça, y bout l'hibou! Bref, faut s'arrêter là, parait-il. 100 mots et quelques, c'est de toute façon sans mots de trop. Point Babar.
@Lisica

Aujourd'hui comme tous les jours depuis quelques mois j'ai travaillé sur un projet de modélisation littéraire, et j'y ai mis la même ferveur et la même attention. Mais ce n'était pas un jour comme les autres, car la semaine dernière j'ai fait "un pas de côté"qui m'a remise sur mon chemin, et aujourd'hui j'ai pris en compte mon corps et son énergie d'une façon totalement nouvelle. Me voilà donc tellement différente que je pense être au début d'un nouveau cycle, et ce "comme tous les jours" devrait donc démarrer donc aujourd'hui.

Par moment se rappelle à mon coeur, la plainte de la solitude, l'espoir semblant irréalisable de créer un lien profond avec une douce femme qui aurait comme par magie la faculté d'alléger ma vie, de dissiper mes craintes et mes doutes et me permettre d'être pleinement moi. Je cherche toujours, cette divine moitié introuvable, et dans le même temps, je cherche toujours, à revoir à la baisse mes attentes phantasmagoriques...

Je cherche, encore et toujours, ce qui fait sens dans ma vie et dans la Vie en général, plus aujourd'hui qu'hier et probablement moins que demain. Chercher c'est créer du rêve, du sens, du possible, de la Vie. Le jour où je cesserai de chercher, c'est que je serai passée dans un autre état, ailleurs. Mais même là bas, je ne me vois pas cesser de chercher, car je suis en quête, et cette quête est une recherche, dont je ne me lasse pas.

12 octobre

aujourd'hui pas bien rangé ....
Pourtant hier j'ai commencé , un oiseau quitte le nid et me voilà à tout réorganisé , mettre ça là et ceci ici . Mais pourquoi je garde ça , retrouver et regarder la boite de leur premier jour . Alors j'en fous partout , je monte et descends , réorganiser pour combler un vide .

Ce matin au réveil , impossible de bouger, les articulations endolories , le corps ankylosé . Alors certes ce n'est pas bien rangé mais je n'en suis pas dérangée .

Comme d'habitude, mon bureau peut paraître à autrui fort désordonné : un calendrier inusité, un vieux masque troué, un post-it égaré, quelques origami, un rubik's cube, des lunettes de protection, tout un tas de petits cailloux...
Néanmoins ce désordre naturel est pour moi parfaitement ordonné, plein de superflu nécessaire.

Je cours sous le préau et m'invente des prairies, mauve jacinthe enivrant goût abeilles.
Je fuis en haut du talus-cachette, vert fraternel amer du buis.
Mes parents sont poupées mannequin, chair plastique cheveux patchouli.
Nuits blanches et rêves qui sauvent, bleu lavande parfum bois et encre.
Ne plus chercher et goûter mieux, nuances de terre, nez de tous feux.

(@Juliette. Techniquement tu l'as écrit le 13 donc avec le thème "une couleur qui sens" et pour le coup, ça correspond plutôt bien, j'ai pensé que ce thème du 13 t'inspirerait particulièrement et que tu t'étais empressée de l'écrire passer minuit 😂 )

Comment sentent les couleur ? Je serais curieux d'en connaitre l'odeur, mais n'étant pas synesthète, nul odeur n'est associé aux couleur perçues par mon regard. Le plus proche que je puis faire est de penser à des couleurs étant par là également nom de fleurs ou de fruits, ainsi le rose peut sentir la rose et l'orange évoquer le parfum des agrumes. Mais c'est là un exercice de penser qui ne me procure aucune sensation concrète.

( @Juliette : selon moi, rien que le fait d'essayer de suivre les règles, même à sa façon, fait partie du jeu. Par contre, toujours selon moi, c'est justement ces petits pas de côté qui sont intéressants à analyser, car là c'est vraiment "Toi" - ton inconcient- qui parle et te dit, rien qu'à "toi" - ton Ego -, certaines choses que tu n'arrives pas à exprimer autrement 😉 )


Je dois préparer un peu de terre pour le cercle des Gardiennes. J'ai repris le petit pot, encore rempli, et déjà utilisé lors des deux cycles précédents. Un signe ou une facilité ? Je connais le rituel de dimanche prochain. Je vais y déposer la promesse de mes rêves d'avenir. Mais la terre marron foncé, ramassée il y a deux ans, me rappelle que j'aurais aimé déposer un autre terreau dans ce pot. Une poignée de terre sableuse, d'un brun clair aux parfums de mer. Le rêve d'un bleu changeant, horizon maritime et salé dont l'iode imprègnerait mes sens au rythme des marées. Un signe, peut-être.

Mais quelle idée encore que voilà ! Mon cerveau ne sait pas sentir les couleurs. Mon cerveau voit les couleurs, sent les odeurs. Si l'hiver était là je sentirais l'orange de mon oranger. Si le printemps était là, je sentirais le violet de la violette. Mais aujourd'hui, c'est l'automne, et je n'ai pas encore senti le marron chaud sur la poële percée...

Sujet brulant au singulier ?
Aujourd'hui ils sont bien trop nombreux pour faire état de tous... Et encore, et encore... quel sera celui d'aujourd'hui... ?
Il ne faut pas céder au désespoir disait Hubert Reeves décédé hier. Je pense à S. Zweig qui s'est suicidé faute de trouver un brin d'espoir dans le monde de 1942 auquel se raccrocher.
La paix interesse-t-elle encore quelqu'un sur cette terre ?
La guerre, les guerres, les conflits, les haines, les vengeances sujets brûlants devenus banals...

Démissionner ou pas, d'un poste d'officier, dans un jeu. Cela semble futile, gravement anecdotique. Et pourtant ça ne l'est pas, du tout. Ça me prend la tête, et ce dès le réveil. J'y pense depuis des jours, m'incitant à tenir bon, ne pas fuir, ne pas plier. Mais dans quel but, sinon lui montrer que je ne lâche pas, en conservant un titre qui n'a d'autre valeur que celle que je lui donne. Sans doute ferais-je mieux de tout brûler, plutôt que de m'y consumer. Il s'agit après tout de ma place de Sujet. Et c'est bien la seule voie qui m'appartienne pleinement, l'unique voix à faire entendre, là bas comme ici.

Je dépasse la date de plus d'une heure, désolé.

Mon sujet brûlant aujourd'hui, c'était l'organisation du prochain voyage dans le Morvan pour dégager les meubles de la moitié de la grange pour laisser la place au maçon pour une dalle de béton. Le truc c'est qu'il faut qu'on arrive à trouver quatre cinq jours entre les jours où on bosse. Ma compagne travaille quelques jours par-ci par-là et moi quelques heures par-ci par-là. Entre la voiture à aller chercher chez le garagiste à Chinon, remonter pour prendre pas mal de bordel utile à redescendre, redescendre, transbahuter dans la grange, profiter de ce début d'automne pour tailler et semer du gazon et remonter à temps, le timing est serré. C'est chaud. On en a échaffaudé des stratégies, des qui se tiennent, des plus farfelues pourquoi pas mais aucune satisfaisante. On laisse reposer, le plan n'est pas au point. Et le maçon est censé commencer début novembre, ça chauffe !

Sinon pour moi, c'était la veille que le sujet brûlant du moment était sur la table. Avec un ami qui comprennait pas bien ce qui se passait et qui m'a mitraillé de questions. J'ai dû remonter jusqu'à l'ancien testament pour expliquer les tenants et aboutissants de cette guerre et lui ai fait un résumé de ce qu'on peut entendre et lire en ce moment sur le sujet dans le plus de sources possibles.
Une soirée arrosée historique puis philosophique un tantinet nihiliste de toute beauté.

Avancer comme... un escargot par temps sec.

(J'aime vraiment beaucoup ce dernier @Bruine. A relire chaque matin... 😍 )

Mon téléphone est mort, ou plutôt la batterie, déjà changée il y a deux ans. Je dois me résoudre à en changer. J'aimerais faire ce genre de choses comme un gosse devant une vitrine, en choisissant l'objet sur le net, et commandant idem « parce que c'est bien plus simple » et que, de toute façon, je n'ai aucune confiance dans les soi disant conseillers qui ne sont que des vendeurs de rêve, formés à en fourguer bien plus qu'il n'en faut. Mais mes rêves de gosse sont ailleurs. Alors je me retrouve effectivement comme une gosse, qu'on oblige à suivre le troupeau et qui se plie aux règles, n'ayant plus la force, le courage, ou l'inconscience, de faire autrement.

17 octobre. Aujourd'hui de l'argent

J'aurais aimé vivre ailleurs, ou dans un autre temps, là où l'argent n'aurait pas cours. Devoir participer à cette société qui ne sait plus que gagner, dépenser, s'endetter, consommer, est un vrai tourment pour l'Etre Humain, digne des plaies bibliques. C'est le joug d'un système patriarcal et néo-libéral qui nous entraîne vers l'apocalypse en nous assommant, nous abêtissant, nous pillant, et nous vidant de tout réel Désir. Et moi dans ce monde ? J'ai grandi dans une famille où les tourments financiers faisaient office de pain quotidien. Je me dis qu'il (me) fallait probablement en passer par là pour qu'arrive enfin la libération, l'explosion de cette bulle illusoire, afin que l'on (je) puisse enfin passer à autre chose, et simplement Vivre.

Aujourd'hui, j'ai un nouvel élève en guitare, ça me fait 20 balles de plus par semaine. J'en suis à 5, 100 balles donc. En plus de mon RSA, ça va me faire un truc comme 900 balles par mois ? Whaouh, ça y est chuis riche !

Ça y est. La fraicheur arrive enfin.
Nous n'avons plus besoin de chercher l'ombre, de rester à l'ombre. Nous pouvons laisser les volets grand ouvert. Hier j'ai même regardé la pluie tomber, elle m'a rassurée. Je crois que je peux compter les jours de pluie 2023 sur les doigts d'une seule main.

@juliette.
C'est sympa de vouloir nous épargner ta noirceur du moment. Mais tu as tort. Lache toi si ça peut t'alléger.

(C'est gentil @o0o.1, mais celui-là, je n'avais pas envie de l'écrire une seconde fois... De toutes façons, il s'agissait de pensées qui habitent une part de mon esprit et qui ressortent assez régulièrement ; elles repasseront, mais elles ne m'envahissent pas continuellement. Il y a eu des moments doux dans ma journée, je préfère m'attarder sur eux...
Mais c'est marrant comme certains mots suffisent à convoquer telle ou telle émotion à un moment précis. Comme une odeur, un regard, un paysage... )

Le premier objet d'amour est le sein maternel, qui nous nourrit, autant de lait que de vibrations, d'émotions, de sensations, qui, toutes, deviennent nôtres. Mais toutes ces nourritures qui oeuvrent pour notre survie, physique, intellectuelle, émotionnelle, spirituelle, ne remplaceront jamais le bien-être total que nous avons connu pendant neuf mois, pour ne parler que de la vie terrestre incarnée. Ce sentiment perdu de complétude absolue, nous enveloppe d'une nostalgie dont ne savons pas nous défaire. Ce besoin essentiel est au coeur de mes recherches, tisse la toile de ma quête et j'en cerne enfin aujourd'hui les fils de trame, celle qui fait sens, celle de mon histoire qui s'écrit au jour le jour. Je peux donc dire que ce besoin est comblé, autant que faire se peut.

21 octobre. Aujourd'hui attention particulière à ne pas faire...
Le monde va mal, dit-on, mais le mien, celui qui est à ma portée, est doux. Je vais bien. Il fait beau et cela m'évite de chauffer. Je suis joyeuse et je n'ai pas plus que ça envie de creuser pour savoir pourquoi. Je me sens légère, pleine d'élan, de possibilités, peut-être parce que je me sens à ma place. Et j'ai bien l'intention de ne rien faire qui pourrait anéantir cette toute simple joie de vivre.

Attention particulière à ne pas faire.

Ça fait longtemps que j'ai envie de jouer à ce jeu car c'est une super idée qui vaut de l'or @Bruine.
Et pourtant je n'y ai pas encore joué, c'est peut être ça la petite attention particulière à ne pas faire aujourd'hui.
Mince je la fais quand même, c'est une dizaine de lignes c'est ça ?Il m'en reste encore deux environ alors.Merci Bruine pour ce jeu,il faudra que j'y revienne c'est un super truc à partager, faut pas jeter ça aux oubliettes.
Mince,douze lignes, c'est dans la moyenne quand même peut être, à très vite alors.

Depuis que je fais mes recherches scientifiques, sur ce qu'est vivre, pour un être humain, j'ai développé une cosmogonie qui m'est personnelle, avec la Réalité (illusoirement matérielle) et le Réel (ou le transcendant), l'homéostasie et l'autopoïèse, le Moi et le Soi, la Discrétion versus le Continu, la fonction d'onde, l'énergie vibratoire, etc. Mais je bute sur un mot, celui qui me permettrait de désigner la part de nous qui est tout la fois Un et Tout, Je et l'Autre, Moi à l'instant T et tous les moi(s) de tous les temps. Certains parlent d'âme, d'autres de Maître Intérieur, d'autres encore de Soi Transcendant. J'ai le sentiment qu'ure fois ce mot enfin découvert, ou plutôt choisi, je pourrais alors me lancer. Illusion d'ego, à n'en pas douter.

(@paradox : Mais bon sang, mais c'est bien sûr !!!! Effectivement, j'ai lu il y a bien longtemps "Noeuds" de Groddek qui m'avait fortement marquée. Il faut que je relise "ça" !!! 😉 Merci !!)

Pour quoi pourrai-je donc avoir besoin d'un mot pour désigner ce pourquoi il me manque un mot ?
Pain perdu ! J'ai besoin d'un mot pour désigner le pain perdu que faisait ma mère et ma grand mère. Il était différent de celui que fait ma belle mère et faisait sa grand mère. Ce mot évoquant nos madeleines de Proust ne désigne pas le même objet. J'ai besoin d'un mot pour désigner MON pain perdu. En attendant mon mot, je plonge dans ma mémoire gustative à la recherche du souvenir des saveurs et... chez marmiton pour trouver ce qui y ressemble le plus.

Ce matin, ménage un peu poussé. Du temps passé pour une activité qui n'est pas ce que j'aime le plus et pourtant... cela m'a donné le sentiment d'avoir rempli mon "devoir", j'ai aimé sentir la maison propre et surtout cela m'a donné de l'élan pour travailler toute l'après-midi, concentrée et sereine. Vive le ménage et les poubelles remplies, donc.

Sens interdit

Aujourd'hui, j'ai secrètement honte. J'ai franchi la ligne rouge alimentaire. J'ai franchis un sens interdit avec mon caddie : je suis rentrée dans le rayon bonbon et j'ai acheté... rhooononjenelediraipasjaitroppeurdefinirbrûlée

Je m'interroge sur moi même, ou plus précisément sur ce dont je vais parler avec mon psychologue. Nous aventuterons nous sur un sujet que j'ai enfermé derrière un sens interdit ? Rien n'est moins sûr car je n'ose y songer, c'est source d'angoisses profondes.

26 octobre. Aujourd'hui première fois que
Pour la première fois, et cela me tombe dessus à un point que je n'imaginais pas aussi douloureux, je prends conscience de ma solitude intrinsèque, dont je croyais être m'être contentée jusque là, en l'expliquant pour la légitimer. Pour la première fois, je comprends que ma tristesse ne vient pas d'un sentiment amoureux abîmé, sali, gommé, nié, mais de la fin d'une relation entre deux personnes singulières, absolument nécessaire à mon bien être. Pour la première fois je prends conscience que mon chemin apparemment individualiste est en fait un chemin vers l'Autre, dans une quête d'humanisation.

27 octobre. Aujourd'hui un moment de vacances
Curieusement, j'ai du mal à trouver que dire sur ce thème, sinon en évoquant la vacance prise au sens d'une absence, d'une place libre. Un moment de vacance aujourd'hui serait donc un moment d'absence à moi-même, celle qui cogite trop, dans tous les sens et qui est fatiguée de creuser. J'ai effectivement repris la sculpture sur bois, en écoutant France Culture, cela m'a permis de m'évader, un peu.

J'ai conscience de mes faiblesses, ces arêtes qui griffent encore, et moi et tout ce qui m'entoure, quand nous nous effleurons. Mais à chaque égratignure, je m'interroge, lime et absorbe ce que je peux.
Les arêtes s'arrondissent. Et, plus souvent, sans pi ni paraboles, mais comme par une magie qui ôte le mental, la rondeur simple gagne. Ne restent plus alors que la joue de l'enfant, la crémaillère dans l'âtre pleine à être partagée dans l'amitié, et cette Terre qui porte, supporte, emporte tout ça...

Rondeurs ? Vous avez dit rondeurs ?
Que nenni de rondeurs !
Nan !
Je ne suis pas ronde, je suis comme la Terre, je suis rotonde !
Et je rime avec Joconde... et toc !

A croire que c'est bien l'univers (ou le Grand Tout, ou le Réel, ou ... peu importe) qui m'a incitée à initier ce jeu car chaque jour, cela m'oblige à poser des mots sur mes questionnements. Douleur du Moi coupé entre rage et désespoir, déséquilibré, en quête de réconfort, que je ne peux trouver qu'en moi-même, en me disant, et en me le prouvant par la même occasion, que chaque crise, chaque moment dé dépit, chaque douleur, n'est que le fruit de ce déséquilibre qui me permet de grandir en le traversant.

Comme tous les jours, ma mère a des douleurs neuropathiques, cela lui déclenche soudainement des "AH !" de souffrance inattendue. La douleur étant une qualia, difficile de savoir précisément ce qu'elle endure. Tout ce que je puis en dire c'est que cela m'attriste...

D'après Marie-Louise Von Franz, disciple de Jung, auteure de « L'ombre et le mal dans les contes de fées », le Roi des contes de fée représente le Soi. Appelé à mourir, pour renaitre, il est en auto-création permanente. Vivre, vraiment, c'est naître et se créer soi-même, à chaque instant. Ce matin, en écriture auto-analytique, cherchant à me défaire d'une douleur d'être, j'ai compris que je devais me défaire de mon roman familial, grâce à ce roi, que je ne savais pas être le mot du jour. Royale synchronicité.

Mes dents ont connue aujourd'hui un contact métallique : l'appareil du dentiste pour le détartrage. Expérience peu agréable mais apportant une certaine satisfaction quand je passe ma langue sur mes dents lisses et bien définies

Pour sculpter le bois - de toutes petites pièces réalisées dans des branches ramassées dans la campagne alentour - j'utilise des outils spéciaux, ultra coupants et métalliques. Passer chaque lame sur le bois, par petits gestes répétés, m'oblige à une concentration bénéfique, qui me calme. Mais je dois mettre un gant sur ma main gauche, étant droitière, pour empêcher ces gouges de découper mes doigts, tant elles sont coupantes.

J'hésite entre Terre et terre. Une simple majuscule/minuscule changent mon ressenti du mot.
Avec la majuscule Terre, je vois l'embrasement des haines et des guerres d'une espèce qui s'expriment sur toute la surface de la belle bleue. J'ai de la peur, du désespoir.

Avec la minuscule terre, je la vois se recouvrir des premières feuilles tombées, des fleurs fanées, je la sens entrer en repos. Ça m'apaise.

Terre et terre ? Ciel ! Quelles prières t'envoyer pour qu'on retrouve la paix ?

(Très joli texte poétique @Juliette. Tout simple, et c'est ce qui fait sa beauté. Ce qui me renvoie à mon exigence contraignante et me donne envie de rebondir, en essayant de retrouver cette liberté, dont je parle ailleurs).

Couleur terre, tons d'automnes, nostalgie d'un temps qui n'a jamais eu lieu. Aucun mort à visiter, conservé sous terre. Pourtant mes parents ne sont plus, mon frère cadet est décédé en mai dernier, il y a aussi des oncles, des tantes, des cousins, dont j'ai perdu l'idée même. Est ce parce que je la fuis, cette mort dont je dis n'être pas effrayée ? Pas vraiment, je ne crois pas. Ce serait plutôt eux qui me fuient, les morts, dont on m'interdit la présence, même éteints. Comme si j'allais les ... quoi ? Sortir de terre ? Allez savoir...

(@Juliette. Celle d'une imaginaire perfection, dans le style et le choix des mots, par exemple. Ou celle aussi d'être "Vraie", toujours, tout le temps, ce qui finit par me brider, mais par crises, heureusement)

Je savais bien que le mieux ne durerait pas. Il a suffit que "L" passe par là et que Lui parte si loin là-bas pour que se réveille l'insoutenable.
Un être indésiré passe par là, un être tant aimé s'en va, tout s'effondre.
Pourquoi les relations sont-elles devenues à ce point si compliquées pour moi ?

3 novembre. Aujourd'hui en bois
Plusieurs branches ramassées dans les bois depuis quelques semaines, qui s'amoncellent dans un coin de mon salon. Je suis plutôt tissus, appliqués, couleurs, mais j'aime aussi creuser la matière, le lino pour réaliser des tampons (linogravure) ou le bois pour voir se dessiner doucement une forme au gré des gestes qui doivent être précis et répétés. En m'installant à la campagne, j'ai cru que je serais bien plus attirée par la nature. Je constate qu'il y a comme une résistance, comme celle du bois, sous mes gouges.

"Ça ne se passera pas comme ça !"
Cette exclamation est un cri de rejet de la réalité, de refus de ce qui ce passe, de rébellion contre les faits, elle exprime une volonté de réecrire ces faits d'une façon qui nous conviendrait d'avantage. Je suis aux antipodes de cette phrase, comme démuni d'une telle volonté, ayant à la place embracé l'acceptation soumise de ce qui m'arrive, d'une froide passivité et d'un implacable reniement qui me préserve de toutes frustrations.

On pense être ce que l'on croit avoir vécu, on ne fait que ce que l'on pense pouvoir faire, on échafaude ce qui ne pourra être, alors, en effet, ça ne se passera pas comme ça... 😉

5 novembre. Aujourd'hui dans l'actualité
Comme chaque jour, je suis incapable de dire ce qui se passe « dans l'actualité ». Je ne m'y intéresse plus. Du tout. J'ai déserté le monde, même si je reste au courant de ce qui s'y passe, en suivant de temps en temps le journal radio sur France Culture, ou en lisant la lettre quotidienne de PhiloMag. J'ai trop longtemps été impactée par l'infobésité, j'en ai même dénoncé les risques, les travers, l'addiction qu'elle constitue et ses ravages. Et je vis finalement bien mieux, dans l'actualité de mon petit monde.

Hum je n'ai pas croisé le chemin d'une quelconque fleur aujourd'hui ou bien alors, pas qui n'est été capable de me tirer de ma routine quotidienne. Quant aux fleurs que l'on peut faire ou se faire selon l'expression, il n'en est guère davantage...
Heureusement que je ne suis pas à fleur de peau

Aujourd'hui, je me suis fait la réflexion : tiens ! encore des pâquerettes sur le gazon à cette époque de l'année ! Seulement deux mais vaillantes.

J'ai l'habitude de jouer le soir, parfois tard. Sur un MMORPG je fais du RP, ce qui me permet d'être en contact avec d'autres joueurs, dont faisait partie mon jeune amoureux. Depuis la rupture, plusieurs mois déjà, nous sommes passés par différentes phases, avec de vrais moments de douleur, difficiles à surmonter. Et puis je me suis dit que je devais passer à autre chose, même si le jeu, mon terrain de recherche au départ, est devenu en quinze ans comme une seconde famille. Alors je tente, comme ce soir, de ne pas jouer, me coucher plus tôt, bricoler, lire plus longtemps. Mais on ne change pas aussi facilement d'habitude.

Aujourd'hui ça a l'air vieux mais c'est toujours un plaisir.
Écrire, c'est vieux comme le monde peut être,ou pas tout à fait.
Et puis c'est tout bête,et pourtant, ça fait un p'tit quelque chose,un p'tit truc, qui se réveille,une émotion,une joie,un plaisir.
Je ne sais pas trop, mais ça me plaît bien oui.
Ça a l'air vieux mais c'est toujours autant de plaisir.
Ecrire, laisser filer, comme ça vient,et profiter.
Vieux, mais toujours aussi agréable finalement.

Il était une fois un homme et une femme sur leur vélo.
Elle a mal au Q, lui pas.
Elle a toujours chaud, lui froid.
Face au vent, elle tangue et mouline, lui va tout droit et ne peine pas.
Devant le restau fermé il peste, elle pas.
Pour aller sur la voie ferrée d'en face, elle soupire de désespoir face à la hauteur de l'escalier de la passerelle qui enjambe les rails, lui il prend le vélo à bout de bras.
Dans le train il quitte son casque, elle pas.
Assis face à face, elle est au bout de sa vie, lui pas.
Pour passer sous la voie ferrée, elle a vu l'ascenseur, lui pas. 😛

Hommes et femmes sont amassés dans le rer, cela me demande de faire le contorsionniste pour pouvoir y respirer.
Hommes et femmes sont assis dans la salle obscure, trouver une place pour nous s'avère difficile.
Hommes et femmes regardent a l'unisson en direction de l'écran, tout au long de la séance.

Aujourd'hui, j'ai à nouveau plongé avec mon intérêt tout éveillé dans l'histoire de l'Univers en général et du Soleil en particulier. À cette échelle là de la vie nous sommes tous si insignifiants ! Voilà un point commun que nous partageons avec une remarquable égalité : notre insignifiance à l'échelle de l'Univers.

Pour soi et pour ceux qui nous côtoient de près, on est tout sauf insignifiant. Mais que signifie-t-on, ça...
Que reste-t-il de nos élans, en l'autre? Que reste-t-il de nos maladresses, de nos colères? Souvent trop pour ce qu'elles voulaient dire sans savoir comment, ou parce que non adressées à qui de droit et en temps voulu...
Mais, que reste-t-il de tout l'amour? On ne sait exactement, mais ce que l'on sait, c'est qu'il se distille encore, à l'heure où l'on regrette, hésite, rumine, descend en abîmes... Tout amour sain, honnête, sincère, loyal, gratuit, donné un jour, même une seconde, n'en finit jamais de réchauffer ici et là, de nouvelles âmes en peine...
D'insignifiant, il n'existe que le mot.

Rien à dire sur cette proposition, sinon que j'ai le sentiment de me reconstruire, encore et de nouveau, et que si cela ne se fait pas de pierre à pierre, au moins cela se fait-il par étapes, qu'il faut savoir respecter, comme la construction d'un édifice.

Aujourd'hui derrière une porte je me suis fait ch***. Il y avait tellement de bazar ! Une planche, des chaises, un diable, des trucs que je ne voyais même pas tellement le placard était profond. La lumière n'éclairait pas partout puisqu'elle était cachée par des objets hauts à certains endroits. Bref. C'était très mal rangé.

13 novembre. Aujourd'hui pas de place pour...
A quelques minutes près, j'ai raté le timing. Il n'y avait donc pas de place dans ma tête, pour penser à venir déposer quelques mots ici. Sans doute le signe que ça bouge ailleurs.

Je crois que je ne sais pas ce que c'est, de s'engager. Je crois que je ne me suis jamais engagée.
J'ai déjà fait des promesses, oui, mais de toutes petites promesses, pas difficiles à tenir, ou sans grande conséquence quand je ne les ai pas tenues.
Quand je m'engage, je ne le fais pas savoir. Je m'engage secrètement, et avec mes propres conditions. Je m'engage pour un rêve, celui de croire que je peux participer à améliorer la condition du vivant en général, mettre une petite touche de couleur, de vie, dans la vie. Dans la vie d'un autre, d'autres, et donc dans la mienne par la même occasion.
Pour moi, l'engagement, c'est l'entiéreté, une participation naturelle, l'affirmation du vivant.
Sans engagement (intérieur), on se retrouve dans un décor en carton pâte, tout gris, mort, douloureux, étranger, complètement figé.
L'engagement, c'est le mouvement, la perte des notions de temps, d'espace et de finitude, la vie.

Oui, peut-être. Mais je ne connais vraiment que le mien.

Une possible «nouvelle moi », que je découvre petit à petit, avec étonnement.

Aujourd'hui comme un fil d'Ariane je discute. Je croise les mêmes personnes à différents moments de la journée. Je suis en confiance et c'est agréable. Un petit tour à droite, une petite pause. Un petit tour à gauche, un petit bonjour. Une routine de travail, confortable, avant de rentrer chez soi.

J'aime tellement être dans le haut d'un bas!
Après avoir pris sa peur entre quatre zyeux, avoir fait ce qu'il fallait, ressentir la paix.
Et se rendre compte que ces deux états d'être habitent ensemble, se collent, sont même enlacés, comme une boule à la densité hallucinante, d'un alliage surpuissant.
Dégommer la peur semble dingue si on la prend pour quelque-chose d'étranger, de malsain, de dangereux...
Mais quand on comprend qu'elle est là pour servir sa copine, sa colocataire préférée, l'affrontement, le mouvement, la paix, on n'a plus vraiment peur dans la peur, on finit par avoir du mal à distinguer le bas du haut. Comme on voit aussi, en transparence, que l'architecture du haut tient, en grande partie, avec des tenons de bas.

La journée à peine entamée, c'est parfois si simple de laisser aller sa verve. Surtout pour ne rien dire, juste le plaisir de passer le temps pour oublier l'insomnie. Histoire d'avoir une courte bafouille même sans queue ni tête à offrir aux lecteurs et lectrices qui passaient par là.
J'en profite pour vous souhaiter un bon week-end, tiens !

En hiver, peu de jour. L'éclairage est artificiel même au milieu de la journée, voile nuageux oblige. Non, décidemment, je n'aime pas l'hiver (ou plutôt l'automne, puisqu'on n'est encore qu'en novembre). Mais j'aime les paillettes sur lesquelles la lumière se reflète parfois, sur ma veste, sur les décorations. Pour le reste, la journée me semble bien triste.

Aujourd'hui une lumière à remplacée la lumière que j'aurais cru percevoir :

En conduisant la voiture de ma mère dans le but d'aller récupérer ma grand mère, partie 5 semaine voir de la famille, je fus éblouie par la vive lueur du soleil en me dirigeant plein sud. J'ai donc abaissé le pare soleil pour m'en prémunir. Cette lueur mit en relief la saleté du pare brise qui aurait bien besoin d'un bon coup de nettoyage.
J'avais regarder la thématique de ce jour longtemps à l'avance car cette date est celle de mon anniversaire. Je m'étais imaginé à l'époque parler de la lueur d'une bougie sur le gâteau au dessert de l'habituelle repas en famille. Mais cette journée fut consacré à m gand mère, la réinstaller chez elle et s'assurer qu'elle avait bien tous ses repères. La lueur des bougies sera donc pour le dimanche prochain.

(Merci @Juliette. 🙂. Yes scorpion)

20 novembre. Aujourd'hui manger, boire, fumer, respirer, consommer.
J'ai bien failli encore une fois oublier, à quelques minutes près. Je suis loin de tout ça, du jeu, du forum et encore plus de cette proposition qui ne me parle pas, ou alors de très loin et pour la critiquer. En même temps, je me traîne une angine/bronchite/grippe (covid ?) ou je ne sais quoi que je laisse s'épanouir sans médocs en me disant que je me forge des anticorps en prévision de l'hiver. Ce qui, par ailleurs, ne donne pas vraiment envie de consommer. Donc finalement, tout ça est assez logique ! (et bon anniv' en retard, @Fropop 😉 )

21 novembre. Aujourd'hui une chance
Je ne crois pas à « la chance ». Pour moi on la provoque, par son attitude et ses actions. Et si on n'a « pas de chance », c'est parce qu'on préfère se plaindre que d'agir. Je sais que c'est très volontariste et perçu comme nihiliste, froid, dénué d'empathie. Mais c'est inscrit en moi. Ce n'est d'ailleurs ni une croyance, ni la conclusion de longues recherches, c'est là, comme une évidence. Une chance aujourd'hui serait peut-être celle de Vivre. Mais, même là, je suis intimement persuadée d'avoir choisi cette vie là, même si longtemps douloureuse. On va donc dire que c'est une non-valeur qui entraîne un trait de caractère, que je me suis forgé au fil des ans.

Aujourd'hui suffirait de trois rien pour que ma vie change complètement. Alors ce ne sont peut-être pas des riens, en fin de compte. Une liste de choses à jeter, une liste de personnes à aimer, et un rêve à réaliser. Bon, pour le rêve, ce n'est pas encore bien défini. Mais ce n'est pas moi qui ai inventé l'expression "trois rien" ! En même temps, deux c'est un peu léger pour dire que ma vie va complètement changer. En plus, j'aime bien ma vie, moi, aujourd'hui. Non mais ! C'est qui ces gens qui veulent toujours qu'on change ?! Ah pardon, c'était moi :) Ce sera juste une liste de choses à jeter alors. Et des gens à aimer. Attention à ne pas inverser, hein !

Séduction de rien ni personne. Ce comportement m'est étranger, parce que je cherche en l'autre un intérêt non sollicité. Je perçois négativement la séduction comme une forme de manipulation, cela me dérange fortement

Longtemps j'ai traqué, capté, décortiqué, analysé, ce mot, cette attitude, que j'assimilais (à raison, mais pas toujours) à de la manipulation. Toute tentative d'approche de ma personne, aux airs séducteurs repérables dans les infimes détails du langage para-verbal (où je suis devenue ultra efficiente, y compris même en aveugle ou dans le langage écrit ! - si, si), était perçue comme de la manipulation. Et j'ai dû apprendre à m'en défendre. Pourtant cela ne m'empêche de me laisser berner par une « séduction » passive, car j'en ai besoin. Lorsque au détour d'un moment, l'Autre semble tout à coup se révéler, se laisser être authentique, s'offrir parfois malgré lui - ou elle - en partage, alors être séduite peut être un ravissement, un enchantement, une vraie « magie de l'instant » qui me fait fondre et parfois plonger. Je le sais, et m'en inquiète encore et toujours. Mais je ne saurais vivre sans cette magie.

Tête pleine, du genre à pas dormir.

Alors j'écoute Julian Carillo, son treizième son, surnommé Balbuceos, ça me calme (je vous le poste en humeur musicale et vous le conseille en me lisant).

Je viens faire un tour ici, ça passe le temps, ça tasse le champ, ça chasse le paon, ça chinte le tempo, ça chuinte, ça suinte par tous les trous de la raison, par tous les bouts de la saison, pour tous les fous de la passion, par la passoire à foison, faisant fi des fignolades du sens de toute façon.
À sa façon, il façonne sa faconde féconde et fétide, fébrile et débile à haut débit, à haut défi, à faux édits, à dos d'Elfe, à donf.

Tête pleine sans queue ni tête quand la fatigue s'en mêle, ça s'emmêle, ça s'entremêle, ça s'entrechat, ça sautille et ça bringueballe dans tous les sens, dans tous les sens du terme et se termine en eau de boudin au bout d'un moment...
Boudin moment, une moue mimant mon humeur bougonne et bouillonneuse, brouillonne et brouillardeuse, débrouillarde malgré tout, bon gré mal gré, débusquant le bon grain de l'ivraie, du vrai parsemé d'embuches, du faux semblant, du sang blafard, du blanc soiffard, du froid de canard, de la foi des afficionados de l'officine de l'absurde brulesque d'une brusque vie.

Tiens ! Carillo a fini de titiller ses microtons, mon inspiration bat de l'aile, le marchand de sable annonce sa venue, je vais l'attendre sur mon plumard, peinard, la tête quiète.

26 novembre. Aujourd'hui une bonne chose de faite
En ces temps maussades, je me suis arrangée pour faire une lessive un jour où elle puisse sécher. Hier soir, aux heures creuses, j'ai donc fait cette lessive puis mis une alarme ce matin pour ne pas oublier de mettre le linge à sécher (sinon, il serait probablement resté en plan). Comme prévu il a fait froid, mais beau et le linge est quasiment sec. Une bonne chose de faite !

27 novembre. Aujourd'hui armé comme le béton
Fin d'après-midi, armée de toute ma patience pour une petite session de RP où j'ai dû ravaler ma fierté pour jouer les faire-valoir au sein d'un jeu auquel je n'adhère plus, mais que je continue d'alimenter, de temps en temps, sans trop savoir pourquoi. Sans doute est ce parce que, justement, cette pratique est tellement ancrée dans ma vie quotidienne que le RP fait office de « tuteur », comme l'acier inséré dans le béton... armé.

Je suis un très mauvais observateur, par exemple ma mère m'a envoyée une photo avec un nouvel olivier en pot qu'on lui a offert, elle en rêvait. En plus il est en premier plan qur la photo, impossible de passer à côté. Et moi je lui fais remarquer que c'est bizarre qu'il soit à cette place, car il gêne le passage derrière la fenêtre. Mais je ne réalise pas qu'il est nouveau, je le confond avec un saule qu'elle possède depuis plusieurs année. La différence est flagrante mais j'ai comme une absence à la rechercher, cela ne me vient pas à l'esprit. Alors pour ce qui est des détails au plafond. Cela supposerait en plus que j'observe le plafond, domaine hors de mon regard.

@Fropop Tu m'as fait rire. Un rire nerveux, vu que je vois vraiment très très bien ce que tu veux dire. "il gêne le passage derrière la fenêtre." J'en rigole encore. J'aurais vu la même chose, pareil. Chuis nul en arbuste aussi, donc...


Sinon,
Les détails au plafond. Héhé !
Le dégradé de lumière de l'unique lampe murale. Sur le plafond, de l'orangé au-dessus de moi au gris beigâtre là-bas dans le coin. Sur le mur en face, un doux écru ambré.
Au centre de l'orangé là-haut, contre le mur juste ma gauche, à la verticale de ma tête tirée en arrière au maximum sur le coussin, un lambeau de toile d'araignée, ramification aléatoire et poussièreuse, un mètre de long, vingt centimètres de large.
Sur la droite, le plafond n'est pas plat. Entre l'orangé et le gris plus clair qui lissent les choses, une zone intermédiaire laisse apparaitre les ondulations irrégulières du plafond.
Et en cherchant bien, je n'ai trouvé qu'une petite tâche brunâtre.
En guest, la mini lueur fugace de la diode rouge du détecteur de fumée toutes les quarante-cinq secondes.

J'ai passé un bon bout de temps pour trouver sur le net combien de mailles me faut il monter pour un bonnet femme avec laine à tricoter avec aiguilles 8.
Tous les modèles trouvés étaient payants. J'avais juste une pelote à transformer en plus utile que nid à poussière.
J'ai pas trouvé alors j'ai système D.
Le neurone de fonction aujourd'hui semblait s'emmeler les pinceaux dans mon écheveau intra crânien. J'ai fait au pif, il m'en manquait un bon tiers, j'ai détricoté et retricoté, là ça devrait aller. Voilà le prix à payer pour ne pas larguer ses données perso n'importe où, c'est système débrouille. Avant j'avais ma Mado. Mais elle est partie avant d'avoir fini de m'initier à tous les secrets du tricot.

Aujourd'hui en retard.
Je ne suis pas souvent en retard dans la vie,voir jamais,j'aime bien être en avance même.
Mais la voila,je suis en retard pour vous lire,et c'est beau de vous lire.
Authentique et simple,et des fois il faut peu de choses dans la vie.
Continuez,faites vous plaisir, ça n'a pas de prix ça.Quant à moi de mon côté j'essaierai de ne plus être en retard.

La beauté à cet endroit précis,je triche, j'ai dépassé de 10 minutes mais tant pis.
La beauté est en nous,la beauté est à nous.
Elle n'est pas à trouver,elle est à créer.
Alors elle est la, toujours,si on le souhaite.
Je ne ferais pas dix lignes la.
Non,des fois,la beauté peut être courte aussi.

(Ce qui ne m'empêche pas de vous apprécier tous et toutes pour vos qualités 😘 )

4 décembre. Aujourd'hui jeu de société partant d'une case départ
Mon projet de résidence d'auteure porte sur la réalisation de Livres dont vous êtes le Héros, ou « livre-jeu ». Chaque histoire est conçue comme un conte, avec une quête à réaliser. Ce genre de livres (prémices des jeux vidéos), c'est comme dans un jeu de société. Le lecteur part d'un premier paragraphe qui fait office de case départ et il avance ensuite en fonction des choix qu'il fait, soit à l'aide de dés, soit en écoutant son intuition, ou ses valeurs, dans le but d'accomplir sa quête, et donner du sens à son action globale... ou à sa vie.

Masques et attitudes.

Vaste sujet...

Je vais bien. Parce que je suis telle que je peux être, je fais ce qui est comme inscrit en moi. Et ça me donne du plaisir, et ça me pousse vers l'autre...
Mais pas si bien, parce que je ne me sens pas vue telle que je suis, ou pas aimée pour tout ce que je suis. Mais ça me révèle ces lambeaux de mimiques qu'il me reste à détacher de ma peau...
Tous ces masques, où sont-ils ? Ils sont en décomposition, quelque-part dans l'humus qui sert de tapis, à mon pas qui s'allonge, et me porte, vers quelque-chose de toujours plus familier...

Un secret ? ...Non, je vois pas !
Avec le temps des ans, j'ai appris à ne plus avoir de secret, de truc/ bidule que je n'osais dire et gardais pour moi. ..et Dieu sait si il y en a eu, enfant comme ado !
Me reste juste une réserve à garder secret un truc dont la communication pourrait perturber tel intélocuteur..

Hier soir, en allant voir ma voisine handicapée mentale mais adorable, ma petite voix" m'a conseillé de garder pour un moi l'épée de Damoclès qui me menace à breve échéance....Elle est fragile, hypersensible , et rien que l'annonce d'un mauvais temps l'affole !

Je pense vraiment qu'une fois que l'on n'a plus de secret pour son propre reflet dans un miroir ... que l'on s'est libéré de tous ...alors alors, le concept même de ce mot s'est vidé de tout sens ...

J'aime bien ce contraire de " secret " :
Accessible ... même sans rien dire !

Une phrase que l'on m'a dite.

Plutôt, des mots que je me dis..

Ah, ce besoin de rabaisser l'autre pour se sentir plus grand !...
Petits humains tout secs à l'intérieur croyant pouvoir noyer de pics rouillés les élans des âmes vives. Et même chez les surdoués ça se pratique. Et cette belle amitié qui se nourrit de la moquerie d'un autre...
La voilà la phrase : Courage aux grands coeurs sensibles qui ne savent pas encore passer leur chemin !

(Désolée de poster des trucs si pas joyeux mais bon, quand ça doit sortir...
Belle journée à tous ceux qui tirent les autres vers le haut! 🙂 )

Je n'ai parlé à personne aujourd'hui, sinon à moi-même. Et c'est une phrase qui sans cesse me revient quand ça ne va pas trop fort. Une variante de la célèbre phrase de Friedrich Nietzsche , extraite de son essai Le crépuscule des idoles, publié en 1888, «Tout ce qui ne tue pas rend plus fort». Cette phrase est devenue une sorte de mantra, que je me répète à l'envi, assortie à cette autre sentence qui m'empêche de (trop) me plaindre « Si je suis là, c'est parce que j'ai choisi d'y être ». Ainsi, chaque jour qui passe, la messe est dite.

J'ai vu la foule aujourd'hui. Mais trop subi.
D'abord le métro : tellement plein que j'ai dû laisser passer trois rames pour être un peu tranquille, ça allait. C'était pour aller voir une expo de Chagall à la Piscine de Roubaix, y avait un peu de monde mais raisonnable et tranquille. Beaucoup de tableaux, des esquisses et aussi des lettres, des correspondances, etc. Des remises en contexte géopolitique de ses différentes périodes (Russie, France, Israël, USA).
C'était bien chouette même si j'ai pas tout aimé, je veux dire tout ne m'a pas touché de manière égale.
Et en sortant : le marché de Noël. Je l'ai laissé à bonne distance.

RIEN À DIRE, SINON QUE J'AI FAILLI OUBLIER. PREUVE QUE CE PROJET EST BIEN MINUSCULE ?

Aujourd'hui de l'eau. Hier aussi, de pleines bouteilles. Cette nuit pareil, dehors des trombes d'eau et du vent, à faire tomber les décorations de Noël des voisins ... j'ai bien ri ... ils se donnent tant de mal pour illuminer l'extérieur de leur maison sans vraiment en profiter ... le font-ils pour leurs enfants ou pour épater les voisins ? Pas toujours clair pour moi cette nouvelle mode, qui chaque année les pousse à toujours plus de déco ... toujours plus ... bien raccord avec l'époque ... pas "Feng shui", ni limpide comme l'eau qui invite au lâcher prise ... débrancher les prises, le nouvel an prises, l'empire empire en pire, je laisse couler les emprises, fluidité ....
Aujourd'hui de l'eau, la Précieuse, sous toutes ses formes, en bain, en infusion, en vapeur ... la Source de Vie, l' aliment ultime, épurée, fraîche ou glacée, bouillonnante ou tiède, plate, gazeuse, salée, croupie, à toutes les sauces elle est bénie, sauf quand elle devient lourde.
On peut en parler des heures, ou simplement laisser filer ... filet d'eau

De la pluie prévue, effectivement tombée dans l'après-midi, mais ce n'est pas cette eau là à laquelle je songe ce soir. Beaucoup de larmes versées sous un tipi lors d'une journée de cercle intense et possiblement guérisseuse, si j'accepte de transformer la douleur de vivre, et surtout de vieillir, en passage vers une nouvelle étape de vie. Passer de l'univers aqueux néonatal à une incarnation non franchement désirée, la mienne, par celle qui était censée y trouver son bonheur, et m'offrir le mien, pourrait bien avoir trouvé aujourd'hui une nouvelle issue, tout aussi aqueuse, mais porteuse d'espoir grâce au pardon et une gratitude inespérée.

(PS pour @Alcedo, très belle chanson, pertinente et douce, merci pour cette découverte)

11 décembre. Aujourd'hui reproches
C'est amusant. Justement aujourd'hui j'ai fait part à quelqu'un de reproches contre une autre personne. Reproches que je ne ferai pas en clair mais qui me démangeaient depuis quelques jours. A quoi bon faire des reproches, surtout quand on n'est pas vraiment concernée par ce qui est écrit, juste témoin agacée mais tout de même vénère, et ce à répétition. Il s'agit de projection. Il suffit de passer son chemin, ce que je fais d'ordinaire. Peut-être alors par empathie pour celui qui n'est pas entendu ou que l'on imagine non compris. Mais cela n'en reste pas moins des paroles qui n'ont aucune utilité, sinon peut-être de trouver un point de ralliement avec un ou une autre. De la vertu sociale des reproches ?