"Si vous pouviez voir toute votre vie du début à la fin, est-ce que vous changeriez quelque chose ?"

ça me fait penser à une réplique de Levi dans Attack on Titan :
"I don't know which option you should choose. I could never advise you on that... No matter what kind of wisdom dictates you the option you pick, no one will be able to tell if it's right or wrong until you arrive to some sort of outcome from your choice." - Levi Ackerman

Fropop, là tes messages, tu les as donc assumés deux fois? C'est courageux!😉
Moi Pacalou, ou j'assume tout ou je change énormément de choses. Mais à partir du moment où je me sens aller de plus en plus vers du bon, je ne veux rien changer, puisqu'aujourd'hui me plaît plus qu'hier et que je goûte une certaine joie de vivre (j'ai envie de dire quand-même et aussi il était temps!), ce serait bien trop risqué...

Ou alors il y a peut-être UN truc qui te reste en travers et qui affecte énormément ton bien-être?

Oui mais là les amateurs d'uchronies vont tout de suite se dire "et si ?" La curiosité. Celle de savoir dans quelle direction une ligne de temps aurait prise si l'on avait changé tel ou tel élément-clé. Et si Hannibal avait foncé sur Rome ? Pour une existence personnelle, il y a des équivalents. Et si j'avais décidé tel truc à tel moment, où cela m'aurait-il mené? Cela ne veut pas dire qu'on est insatisfait de sa vie actuelle, mais la tentation de savoir ce qui aurait pu se passer autrement serait assez forte, je l'avoue ! :)

moi j'aimerais tout recommencer avec mes enfants. Avoir vécu et compris des choses avant leur naissance. N'avoir pas cette impression permanente d'être nulle, de tout rater et de leur faire subir tout cela (j'ai encore passé mon we à crier, j'en peux plus de moi)
alors peut être que si un jour, je vois du mieux, j'aurais eu l'impression que ces épreuves m'auront fait grandir, mais en attendant, j'ai 2 loulous en dommage collatéral, et je ne me supporte plus (dans les jours positifs je me tolère)
et plus je fais de l'introspection pour changer, plus j'en ai marre de moi
c'est peut être cela qui fait la différence entre les personnes qui acceptent de vivre, et celles qui basculent de l'autre côté comme moi => est-ce que je changerais qqe chose à ma vie ?

alors je pense que je me sentirais toujours "nulle" c'est ma nature profonde quand je m'en veux de quelque chose de généraliser et dramatiser. Quand je relève la tête en général je vois un peu de positif qui me fait avancer/continuer à y croire. là suite à ton message, j'ai essayé de voir ce que j'apportais à mes enfants. bon ce n'est pas forcément le portrait idéal de la maman mais c'est un début. il faut que je m'accroche aux moments où la pression est moindre et j'arrive à trouver un compromis entre ma nature, mon intention, et le résultat attendu :D
merci à toi pour ton message @berengere

@ouestlebonheur je me reconnais assez dans cette vision "nulle de moi-même", jamais satisfait de ce que j'accompli.
Ma psy m'avait donné pour exercice de trouver une chose positive par jour et de l'écrire, au début j'ai eu du mal, je ne trouvais qu'un ou 2 trucs sur 15 jours (en même temps j'écrivais pas, je faisais de tête et ma mémoire était focalisée sur mes échecs ^^"). Mais petit à petit cela m'a permis de réorienter ma pensé vers le positif ^^
Maintenant même si je suis toujours assez critiques vis à vis de mon travail, il m'est arrivé des petites sensations de joies et de réussites même si c'est pour des broutilles. Je ne me jette pas des fleurs mais quand je me dit que je suis nul, j'essaye de voir les choses positives pour contrebalancer mon jugement négatif

Alors, pour moi oui Pacalou, ce que je suis n'est dissociable de la moindre once de ce que je vis, pense, dis, fais, rêve, rumine, extrapole, refais, tente de faire mieux, fais toujours aussi mal, abandonne, apprend... Maintenant, puis-je être totalement assurée que tout cela concourt à la perfection de moi-même? J'en ai le sentiment, tout simplement parce-qu'avec mes moyens, et dans ma configuration, je donne le maximum. Etant entendu que je suis la seule à connaître ma grille de lecture et à en paramétrer tous les réglages à chaque instant, au fil de la route. Je ne sais pas si je suis claire. En bref, je dirais surtout que tant que je me sens avancer sur le fil de ma vie, que le rééquilibrage constant se fait de plus en plus naturellement, que le plaisir du cheminement prend de plus en plus le pas sur la crainte de tomber, je ne vois pas ce que je pourrais bien regretter. Et pourtant... 😄

Choeurs grecs, ou de l'armée rouge, au choix, c'est comme voulez "Pacalou mange son dessert, Pacalou mange son dessert !"

@ouestlebonheur perso je vois ma vie comme une histoire qui se raconte, souvent les évènements dramatiques prennent un sens sous une forme ou une autre parfois des années après. Alors quand je repense aux erreurs commises avec mon fils quand il est né, je trouve que ça rend encore plus précieux tout ce que je partage avec lui aujourd'hui. Ca donne une profondeur à notre lien, et un jour je lui raconterai son histoire.

Quand je repense à tous les moments où je me suis trompée, aux moments où j'ai manqué de courage ou de lucidité, je me remémore celle que j'étais et je sais que j'ai fait de mon mieux, je sais que la maturité ne se force pas et vient en son temps.

Les "et si ..." n'ont pas de sens pour moi, la causalité n'existe pas en dehors de la réalité. Je trouve distrayant (c'est d'ailleurs tout le sel de ma vie) de jouer avec l'imaginaire pour créer des mondes et des histoires, mais la réalité est la réalité, elle est passionnante avec ses aspérités et ses imperfections (qui ne sont qu'une vue de l'esprit).

Donc @Pacalou, moi je ne change rien, et si je pouvais juste apporter ma petite contribution aux lois fondamentales de l'univers, je choisirai de vivre plusieurs vies les unes après les autres, et peut-être même un jour, me rappeler de toutes.

😄 Whaou!

Aujourd'hui c'est un jour "avec". Je suis contente de moi. Même si je dois concilier avec des choses que je ne maîtrise pas, je ne regarde que ce que je maîtrise ... Et depuis hier matin ça va.
Je pense lancer bientôt un fil mais en tant que nana et hpi et autre chose, mes hormones me jouent des tours ... Alors bon 3 semaines de stress, de pression, de fatigue, des hormones en vrac tu lâches les vannes en criant pour le moindre détail :(

Merci @emanu pour ton retour.
Je confirme pour en revenir au sujet du post que quand ça va dans nos têtes, on accepte le passé et on est prêt à accueillir le futur. De toute façon on ne peut plus rien changer. Je reste malgré tout persuadée que j'ai fait bcp trop d'erreurs dans mon passe qui font honte et culpabiliser mais (il me faut du temps) je travaille sur le côté "ce qui compte c'est maintenant et la réaction que tu vas avoir" une nouvelle chance de recommencer à chaque fois...

[Hors sujet : Bref vous me verrez souvent dramatiser dans les moments "sans" et rationaliser dans les moments "avec" hihihi]

Merci à tout ceux qui prennent le temps d'échanger et de partager leur point de vue et expériences sans aucun jugement, c'est tellement enrichissant et reposant 😍

Oui, je souhaite repartir en arrière pour changer de chemin. Tous les jours j'y pense. Et le matin je me réveille au même endroit. Dans le même espace temps.

hello, ce qui me dérange dans l'idée de changer ce qui est à chaque instant, ( n'est-ce pas ça l'éternel présent, la paix tant recherchée?), implique un conflit entre ce qui était, sera et a été tout au long de la vie. Vie qui est mouvement et éternel changement.

Je me demande même si notre existence terrestre aurait encore un sens.

Maintenant, le fait naturel( l'état de survie psychologique) de se remettre en question pousse à la compréhension totale des choses, et je crois que la recherche de compréhension est le premier pas vers la paix intérieure.

En fait, les choses ne sont pas opposées comme on pourrait le croire, elles expriment plusieurs choses faisant partie du réel. Si nous pouvons les prendre pour ce qu'elles sont sans les interpréter, peut-être jaillira-t-il quelque chose. Nous avons tous tendance je crois à faire de nos idées passagères des vérités, des dogmes...

Mais avec la conscience que j'ai aujourd'hui, je n'aurais jamais eu des enfants avec un PN. Mais la perversion narcissique découle de la souffrance inhérente au monde du moi, de l'humain.